• О привлекательности женщины, которая себя не переутруждает

«Я никогда не буду просто домохозяйкой.

Я буду много читать, очень много.

Я буду делать все, что захочу,

но при этом сохранять привлекательность

женщины, которая себя не переутруждает.

Я буду как кокотка сиять,

пахнуть духами и всегда иметь

ухоженные руки с наманикюренными ногтями».

Гала, жена Сальвадора Дали

Сегодняшний разговор будет посвящен «женской теме», а именно аспекту, который для меня долгое время являлся очень интимным и болезненным вопросом. Я старалась его не то чтобы не обсуждать, но и думать о нем пореже. По одной простой причине — я опасалась еще одного, дополнительного повода для расшатывания и так не слишком устойчивой самооценки.

Девушки, у меня к Вам вопрос: «Вы умеете вдохновлять мужчин на свершения»? Я, обозревая свою жизнь, с достаточной долей уверенности могла бы ответить на этот вопрос нет. Потому что если посмотреть внимательно, слишком часто, мужчины рядом со мной не взлетали, а, напротив, деградировали. Ну не то, чтобы они спивались или разорялись, но вот как-то… не взлетали. Я определенно что-то делала не так, но раньше я не очень понимала, что именно, а потому и не понимала, какие изменения необходимы. Усиленная работа над собой и последовавшие за ними личностные перемены неожиданно открыли мне глаза на этот вопрос.

Совершенно точно знаю, что я такая не единственная. Я еще не встречала женщины, которая бы не ждала от своего мужчины (законного мужа, гражданского мужа, бой-френда — не важно) некоего рода поддержки. Финансовой, социальной, бытовой, эмоциональной — и т.д. Большинству из нас хочется, чтобы наш партнер зарабатывал деньги, защищал, решал проблемы, не взваливал на нас весь объем бытовых забот и был хорошим отцом. Однако большинство окружающих меня женщин, за редким исключением, категорически не получают желаемого от своих партнеров. Они либо «махнули рукой» на своих мужчин, смирившись с тем, что надо опираться на себя. Либо живут в состоянии хронического недовольства — пытаются «тянуть» и «толкать» – кто как умеет. Либо им даже в голову не приходит, что весь этот объем жизненных обязательств можно делить со своим партнером, что он может быть еще кем-то кроме декорации и средства обозначения социального статуса.

Часть мужчин категорически не справляются с ролью кормильца. Кто-то месяцами сидит без работы. Кто-то на нее все-таки ходит, но заработав 500 долларов в месяц, считает свою задачу выполненной, не сильно интересуясь, как на эти деньги содержать семью с двумя детьми. Кто-то бесконечно ввязывается в сомнительные бизнес-предприятия, раз за разом лишая семью сбережений и залезая в долги. Кто-то пропивает или проигрывает все заработанное. Кто-то категорически не может найти применение своему таланту, а ничем другим заниматься не хочет, и так далее и так далее. Женщины «экономят», «выкручиваются» или сдают детей няням и идут зарабатывать сами, или смиряются с тем, что муж никогда не подарит им норковую шубу, не говоря уже про машины и дома. А так хочется. При этом вряд ли найдется хотя бы одна женщина при таком партнере, которая бы не думала «Как ему помочь? Как стимулировать? Как воздействовать?»

Часть мужчин занимают позицию людей, категорически далеких от большинства бытовых вопросов. Они не умеют готовить, ни разу в жизни не мыли полы, и с большой неохотой занимаются детьми. На то, чтобы получить от них подобного рода помощь, женщине придется потратить столько энергии, что кажется, ее хватит на то, чтобы сделать все и еще столько же. Женщина при таком мужчине обижается: «неужели он не видит как мне тяжело», или опять-таки смиряется — бесконечно повышая свою личную эффективность — организует свою домашнюю деятельность по системе «flylady», готовит в выходные на всю неделю, что-то замораживает и заготавливает, все меньше и меньше спит, чтобы совместить основную работу и дополнительную, домашнюю. Кому-то удается приспособиться и делегировать хотя бы часть — вроде хождения по магазинам или прогулок с детьми — и радуются хотя бы этому. Мы обращаемся с просьбой «помоги» и наталкиваемся на огромное сопротивление. Мы обозреваем историю развития наших отношений и сокрушаемся, что «испортили» и «избаловали» своих партнеров и принимаем этот факт как неизбежный.

Часть мужчин не могут «решать вопросы». Они не могут «выбить» место в детском саду или продать автомобиль. Они категорически уклоняются от всего того, что требует напряжения, конфликта и дополнительных телодвижений. И мы опять либо «толкаем», либо делаем сами.

А часть мужчин просто живут своей жизнью, проводя время между службой и он-лайн играми, тогда как рядом с ними происходит жизнь их семьи, внутри которой они присутствуют лишь формально. И мы радуемся, что он хотя бы «не пьет» и «не шляется».

Знакомая картина?

Раньше когда я слышала фразу что «мужчину делает женщина» я никак не могла понять ее смысл. Я думала, что это, наверное, про женщин, которые обеспечивают мужчине «тыл», то есть занимаются хозяйством и детьми, пока мужчина продирается в социуме, «оставляя мясо на заборе». С него снимается большой кусок жизненных задач, и ему становится легче заниматься карьерой и работой. Хорошо, если так, тогда почему такое большое количество мужчин, полностью освобожденных от семейных забот, не демонстрирует чудеса социального и материального продвижения?

А может, «мужчину делает женщина», так как она дает ему стимул, мотивацию, смысл для успехов, являясь любимым существом, слабым, трогательным и нуждающимся в опеке и заботе? Хорошо, почему тогда столько женщин, которые по тем или иным причинам находятся в очень уязвимом положении, например, болеют, сталкиваются в этот момент не с ростом, а, наоборот, с падением мотивации к деятельности у своих мужчин?

Ладно, если допустить, что «мужчину делает женщина» в том плане, что она является советчиком и источником моральной поддержки, почему тогда такое количество сильных и умных женщин, которые являются отличным источником знаний и опыта, таскают за собой по жизни в роли своих партнеров неких невнятных существ? Что, сила и знания внутри пары по сообщающимся сосудам не перетекают?

Итак, давайте разбираться, в чем кроются причины многих наших неудач в реализации благих намерений по помощи нашим мужчинам в том, чтобы они становились таковыми в полном смысле этого слова.

Начнем с самого главного — с намерения. Почему нам хочется, чтобы наш партнер, допустим, взял на себя большую часть финансовой нагрузки? В нынешнее время, конечно, женщина по-прежнему обременена заботой о детях и домашними хлопотами, но эта нагрузка не идет ни в какое сравнения с той, которая сопровождала ту же самую задачу ну еще каких нибудь 50 лет назад — одна только бытовая техника высвобождает часы, которые складываются в дни и года. Поэтому, в принципе, возможностей зарабатывать у современной женщины не намного меньше, чем у мужчины.

Если мы хотим, чтобы наш партнер был добытчиком, возможно, это потому что нам самим эта задача кажется трудной. То есть мы сами на желаемом для себя уровне этого сделать не можем, а потому жаждем этого от партнера. И здесь нам легко прикрыться традиционным «разделением семейного труда», хотя реальная функциональная необходимость в этом разделении в современном мире уже невелика.

Мы с Вами не раз обсуждали, что сложность с получением дохода во многом связана со сложностями предпринимать последовательные активные действия («лень», откладывание), а также со страхами, «комплексами» и предубеждениями, которые сильно затрудняют возможность взаимовыгодного обмена с другими людьми. Эти страхи и предубеждения могут выражаться как в нежелании заниматься сбытом, в том числе продвигать себя, в боязни обидеть, в сложностях с отстаиванием собственных интересов, с избеганием конфликтов — думаю, этот «стандартный» набор Вам хорошо известен. В принципе это не значит, что человек совсем не может ничего зарабатывать, просто деньги, что называется «даются трудно». Если женщине деньги «даются трудно» и их не хватает, она естественно будет желать, чтобы ее мужчина был добытчиком. Если так и случилось — замечательно, а вот если нет — тогда скорее всего и мужчина страдает от личных ограничений, которые мешают ему генерировать доход. И мужчине здесь много сложнее, потому что гибкости, которая позволяет «терпеть», скажем, нелюбимую работу много меньше, а социальное давление больше. Итак, в семье, которая «перебивается» и «тянет от зарплаты до зарплаты», скорее всего, оба имеют личностные ограничения, которые препятствуют генерации дохода. Вопрос, как в таком случае женщина может «вдохновить» мужчину на свершения? К сожалению, никак. По сути, она не может ни указать направление движения — она его сама не знает, ни взять на себя некоторые задачи, которые сложны для ее партнера, например, способствовать продвижению его услуг или идей в среде заинтересованных лиц. В результате, чаще всего она начинает с усиленным рвением делать то, что безопасно и понятно, например, заниматься детьми и хозяйством, и при этом упрекать и оказывать давление, потому что она де свою роль выполняет, а ее партнер – нет. Тогда как женщины, которые преуспевают в роли «вдохновительницы» на финансовые свершения часто незримо берут на себя роль, допустим, «продвиженца», тогда как их партнер концентрируется на создании… ну допустим, продуктов интеллектуального труда. То есть у такого рода женщин нет личностных ограничений, препятствующих генерации дохода. Они просто принимают решение, что генерировать его будет все-таки муж, а они будут оказывать поддержку. В принципе решение довольно мудрое, учитывая, что на поддерживающего ложится меньшая нагрузка, чем на «коренного» скакуна.

А к каким методам чаще всего прибегают женщины, сами имеющие личные ограничения и сложности с генерацией дохода для того, чтобы добиться финансового результата от своего партнера? Прежде всего, они различными способами стимулируют его делать вещи, которые по их мнению и опыту дадут результат. Они говорят мужчине, который сидит без работы: «иди, отсылай свои резюме, звони работодателям». При этом мужчина, допустим, панически боится этой деятельности и всячески ее избегает. Получается, что жена «толкает» его на то, что ему глубоко отвратительно. Так, носитель благих намерений в глазах несчастного превращается в агрессора. Или она говорит своему мужу, который в очередной раз безуспешно пытается организовать свой бизнес: «иди на службу, будем откладывать», тогда как для амбиций данного конкретного человека этот разворот подобен смерти. Если зарабатывать деньги для женщины все равно что «тянуть лямку», то все что она может предложить мужчине, это ухватиться за ту же лямку да покрепче. А это малопривлекательно, трудно и скучно, и подобные призывы попросту игнорируются. Когда Вы говорите «делай как я говорю», а жизнь Ваша при этом малопривлекательна – близкий человек не будет Вас слушать.

Вывод: только с помощью проработки собственных личностных ограничений, которые мешают создавать финансовый базис можно рассчитывать на то, что Вы станете той самой женщиной, которая сможет сделать из своего мужчины состоятельного человека. Потому что только в результате этой работы Вы получите «видение», которое сможете передать своему мужчине, скажем, в виде советов, сможете быть полноценным помощником, не избегая и не сваливая на партнера задач, от которых сами бежите, и избавитесь от страха, что сделает Вас источником полноценной эмоциональной поддержки.

Поэтому для меня сейчас не удивительно, что несмотря на то, что я изо все сил старалась помогать и «стимулировать» своих мужчин на финансовые успехи, большинство моих усилий в статусе «до проработки», так и не закончились желаемым результатом.

Все это очень похоже на взаимоотношения с сотрудниками. Как только Вы начинаете делегировать то, чего Вы боитесь делать, Вас неминуемо ждет разочарование в результатах исполнения. Потому что страх не даст Вам играть роль полноценного наставника — Вы не сможете ни дать направление, ни помочь в разрешении сложного вопроса, ни «разрулить» проблему в ходе исполнения.

Итак, давайте посмотрим на тех из нас, кто жаждет увидеть в своем партнере помощника. По логике помощник нужен тому, кто не справляется с нагрузкой, страдает от нее. А кто не ситуативно, а хронически не справляется с нагрузкой? Тот, кто много на себя берет.

Среди тех, кто много на себя берет, есть те, кому «неймется» продемонстрировать что они — лучшие. Они — лучшие хозяйки, превосходные матери, незаменимые «кадры» на «производстве». Стремление быть лучшим, конечно, дает сильную мотивацию, но самое неприятное в этом стремлении то, что ты просто обязан все делать сам. Потому что если ты не сделаешь сам, лучшим будет кто-то другой. В этом случае нам просто невыносимо воздерживаться от невмешательства в любой процесс, чтобы продемонстрировать, кто на самом деле лучше знает и умеет варить борщ, ухаживать за яблонями и проверять уроки. Мало того, что мы не оставляем нашим партнерам пространства для деятельности, так мы еще и норовим дать обратную связь с ориентацией на наши «идеалы», то есть попросту говоря, ставим партнера в положение «что ни делает дурак, все он делает не так». Не удивительно, что в отсутствии пространства для деятельности и вдохновляющей позитивной обратной связи партнер любезно предоставляет нам возможность делать все самостоятельно, находя в этом, между прочим, свои прелести.

Среди тех, кто много на себя берет есть также те из нас, которым до ужаса страшно попросить или того хуже потребовать от кого-либо помощи для себя. Если мы не дай бог попросим мужа помыть посуду, нас немедленно разлюбят и бросят. И мы окончим наши дни одинокие и никому не нужные. Поэтому ежедневно, всем, чем только можно, по возможности минимально травмируя близких своими потребностями, нам надо доказывать наше право быть любимыми. Конечно, в собственном воображении мы рисуем себя заботливыми, готовыми на самопожертвование, настоящими женщинами, которые кладут на священный алтарь счастья близких собственный комфорт, развитие и интересы. Сильные партнеры либо просто потребляют труд «Золушек» и «Козетт», полагая, что у них в семье справедливое разделение труда, либо честно не замечают их измотанности, потому что женщины в ней старательно не признаются. А вот если партнер слабый и сам не справляется, например, с задачей самообеспечения, то — вот поразительно! – женщина, которая усиленно доказывает свое право на не-одиночество каторжным трудом, будет для них не вдохновителем, а «грузилом». И вот почему. «Золушек» из нас делает страх. Страх, что если мы доставим неудобство партнеру своими потребностями, например, на отдых и реализацию собственных желаний, то будем немедленно брошены. Или страх, что нас выгонят из дома, а нам некуда идти. Или страх, что нас перестанут содержать, а сами мы зарабатывать не умеем. Слабый мужчина тоже много чего боится. И рядом со всего боящейся женщиной его тревога растет, поэтому все, чего он хочет, это держаться от нее подальше. Но при этом, поскольку он слаб и мало на что способен сам, он может «терпеть» ее и продолжать потреблять, ну хотя бы плоды ее домашнего труда. Естественно, в таком контексте любой призыв женщины о помощи воспринимается «в штыки». Ее готовы терпеть, но только без дополнительной нагрузки.

Работая над собой, избавляясь от «синдрома перфекционистки», посеянного заботливыми, но недальновидными родителями или от роли «Золушки», счастливой уж только от того, что ее не прогоняют, мы научаемся делегировать. Это замечательная способность, которая позволяет не отказываться от благ, которые являются результатом труда, при этом не доводя себя до состояния загнанной лошади. С такой способностью мы не просто ждем помощи и обижаемся на ее отсутствие, а организуем деятельность, с приятным удивлением наблюдая, как наш партнер закономерно превращается из балласта и источника нагрузки, в того, кто действительно помогает с этой нагрузкой справиться.

Последний аспект, на котором мне хотелось бы остановиться, это собственного говоря на том, кого мы выбираем себе в партнеры. Как бы мы ни были виртуозны, вдыхая жизнь и энергию в начинания своего мужчины, есть материал, из которого априори ничего не выйдет. Если мы раз от раза выбираем себе в партнеры именно такой материал, то даже усиленно работая над собой мы не получим никакого результата. Я встречала женщин, которые планомерно выбирали себе в партнеры мужчин с алкогольной зависимостью. Или эмоционально неуравновешенных мужчин. Или ригидных мужчин, неспособных к плодотворному взаимодействию. Почему мы изначально выбираем для себя маложизнеспособный элемент? Тому есть несколько причин.

Во-первых, наши страхи. Мы боимся похожих на тех, кто когда-то причинил нам боль. Мы боимся демонстрирующих силу, опасаясь, что она нас раздавит или подчинит. Мы боимся не располагающих ресурсами, потому что сами не знаем, откуда их взять. Мы боимся так много всего, что сильно ограничиваем свой выбор, принуждая себя держаться за что-то, что уже не приносит нам ни радости ни пользы.

Во-вторых, наши амбиции. Мы наблюдаем, что мужчина не выполняет своих обязательств, неудачлив в трех предыдущих браках и не чист на руку. Но мы верим. Мы верим, что с нами он будет другим. Он изменится. Просто он никогда по-настоящему не любил. К сожалению, такой вариант развития событий скорее исключение, чем правило. Женщина рядом с мужчиной – это не коуч и не терапевт, Вы можете дать направление, вдохновить, поддержать, направить и помочь. Но Вы не сможете избавить своего мужчину от застарелых глубинных внутренних конфликтов, и сломать его сложившиеся поведенческие стереотипы. Так или иначе, рассчитывая на роль вдохновительницы, Вам нужен партнер без серьезных изъянов, по крайней мере, в области продуктивной деятельности. Это может быть человек с нереализованным потенциалом, но потенциал все-таки должен быть.

В-третьих, в том что мы выбираем и держимся за «бесплодных» партнеров, может быть виновата наша неспособность радоваться жизни. Часто бывает, что в силу негативного прошлого опыта у нас сильно ограничены возможности получения радости от жизни. И тогда любовь, как явление, приносящее удовольствие на психофизиологическом уровне, начинает приобретать для нас особое значение. Настолько особое, что перед ней меркнут все остальные личные интересы и потребности. Тогда мы готовы пахать сутками, пренебречь собой, только чтобы быть кому-то нужными, только чтобы не терять хотя бы бледный призрак этого чувства, хотя бы надежду на тепло. Мы согласны почти на все что угодно и почти на кого угодно, от кого мы можем эту надежду получить. На таком базисе наша способность здраво рассуждать сильно затуманена, наша способность принимать решения сводится к минимуму. Так в наш ближний круг попадают мужчины, в которых сколько не «вдыхай» – все равно не будет толку.

Работа над собой позволяет нам увидеть наши ошибки, найти силы принять сложные решения и идти дальше, за тем мужчиной, в союзе с которым Вы действительно сможете взять на себя красивую роль «вдохновительницы на свершения».

Я бы могла сказать о себе, что я женщина, которая «сама всего добилась». Ну, в смысле, без опоры на мужчину. Но мне не очень симпатична эта роль. В ней есть надежность. Уверенность. Уважение. Но нет красоты. Нет легкости. Жизненного изящества. В ней не хватает «привлекательности женщины, которая себя не переутруждает». Уверена, что роль музы не имеет ничего общего с тунеядством. Муза – это источник помощи, поддержки, уверенности и ценный советчик. Думаю, это самый красивый жизненный танец, который только может станцевать женщина.

Каждой из нас, кто желает себе этой участи, я желаю свободы выбора достигать ли Вам всего самостоятельно или стать Галой для своего Сальвадора Дали.