Раньше я очень-очень любила планировать. Ну прям очень. Вот сижу и думаю — чем бы поднять себе настроение? А напишу-ка я план на день. Или на месяц. Или на неделю. Присядешь так, возьмешь блокнотик и забабахаешь 5 (10, 20 пунктов), и хорошо как-то становится.

Я не одна такая, точно. Недавно, ночуя в гостях и прибирая утром постель, нашла утопленную в кровать маленькую записочку: «У меня есть недвижимость в К…!». Значит хозяева тоже любят планировать. И желать. Они пишут свои желания на маленьких записочках и кладут их под подушку. Наверное, проделывали это в новогоднюю ночь.

Самыми вдохновляющими являются, конечно долгосрочные планы. Например, на год. Во-первых, чем крупнее событие, чем значительнее цель — тем больше она вдохновляет. «Похудеть на 20 кг» куда более захватывающий результат, предвкушать его куда приятней, чем «Провести разгрузочный день». Во-вторых, чем короче отрезок плана — тем ближе мы к осознанию своих возможностей и тем больше он налагает ответственности за исполнение, и тем самым неизбежно портит настроение.

Краткосрочный план у людей пусть и с внутренними конфликтами, но с сохранным здравым смыслом обычно предельно конкретен. Возьмем к примеру такой гипотетический план на день:

1. Встретиться с Р. на предмет организации нового мероприятия
2. Посетить спортзал
3. Отвезти бабушке продукты
4. Отвезти вещи в химчистку
5. Записаться к стоматологу
6. Составить бюджет проекта АВС
7. Провести семинар
8. Заставить мужа починить WiFi

Если внимательно посмотреть на действия в этом плане, то можно с уверенностью предположить, что, половина упомянутых действий «кочует» в ежедневнике изо дня в день.

Допустим это будут пункты:

1. Посетить спортзал
2. Записаться к стоматологу
3. Составить бюджет проекта АВС
4. Заставить мужа починить WiFi

Почему одни действия «кочуют», а другие реализуются. Предположить довольно просто. Встреча с Р. уже назначена, как и семинар — и от них не «отвертишься». Это как раз не то чтобы план — а как раз расписание. Просто отражение того, что определенное событие произойдет в назначенное время. План — это выражение намерения, а расписание — констатация факта.

Закупка и доставка продуктов для бабушки это уже больше план, так как четко обозначенной временно рамки для этого нет. Но с 99% вероятностью это будет сделано, хотя и надо на другой конец города ехать по пробкам, но оставить бабушку голодной — это что ж за человеком таким надо быть! Щемящее чувство сострадания от образа голодной бабушки не даст свернуть с намеченного пути, и этот пункт будет выполнен.

Что же касается остальных пунктов — то это в большей степени похоже, собственно говоря, на план, потому что отражает «благие намерения». Есть желание, и даже необходимость, но нет внешней рамки, каркаса, который удержит от попытки увильнуть от выполнения намеченного действия. Почему увильнуть? Да потому что редко-редко мы включаем в ежедневные планы что-то вроде «насладиться прекрасным вечером с подругой», «упоительно провести время перед телевизором за просмотром сериала» и т.д. – то, что доставляет удовольствие и для чего не надо усилий. Если обозначаем, то это опять-таки, расписание.

Если задать себе простой вопрос: что мешает выполнить «кочующие» пункты? То станет очевидно, что плавают они изо дня в день неспроста. Посещать спортзал толкает купленный под влиянием эмоционального порыва абонемент, тогда как сил после работы на спортзал совсем не остается. Хочется только побыстрей приехать домой и «жрать и спать». Запись к стоматологу неумолимо приближает к тому, чтобы к нему идти, а что делать с тянущимся с детства паническим страхом перед бор-машиной (слово из детства… не уверена, что правильно написала)? Бюджет проекта АВС — вообще отдельный вопрос. Вроде бы ввязалась, договорилась с партнерами, все от тебя ждут этого бюджета — а тебе до ломоты в костях не хочется это делать. Может интуитивно начала понимать, что с этими людьми ничего не получится, может в идее разочаровалась. Но люди ждут, и ты старательно переписываешь это действие с одного листа ежедневника на другой. Непочиненный вторую неделю мужем WiFi вообще толкает на горестные размышления: какова роль моих потребностей и интересов в нашей семье? Или даже почему я решила связать свою жизнь именно с этим человеком?

Если пойти еще глубже, то можно заметить, например, что три из четырех откладываемых пунктов напрямую связаны с отношениями с людьми, конкретней с той тенденцией, что мне, допустим, трудно противостоять чужому влиянию, формировать и следовать своей точке зрения. Поэтому я купила абонемент в спортзал по примеру своих коллег, ввязалась в проект, который мне не нравится, и не могу даже собственного мужа замотивировать на плевое дело и совершенно теряюсь, когда он мне в очередной раз пространно объясняют, почему чинить неисправность не нужно именно сегодня. Если бы этой внутриличностной проблемы не было, то абонемент не был бы куплен, потому что здравый смысл и знание себя помогли бы понять, что заниматься после работы я все равно не буду, а ехать к месту работы в выходные не буду тем более — значит абонемент пропадет и покупать его не стоит. Проект АВС был бы оставлен после первых, ну ладно, после вторых переговоров, потому что несмотря на всяческий энтузиазм и золотые горы, налицо — неравноценность вкладов. Проект был бы оставлен в зачаточном виде корректно, но твердо, и бюджет не висел бы сейчас домокловым мечом. И муж все бы починил сразу, проникшись моей непреложной уверенностью в себе, которая вдруг пришла бы на место рабского блеяния. А может, вообще отношения были бы другими.

С этим пониманием план мог бы трансформироваться таким образом:

1. Встретиться с Р. на предмет организации нового мероприятия
2. Провести семинар
3. Отвезти бабушке продукты
4. Отвезти вещи в химчистку
5. Больше доверять себе и уверенно продвигать свои намерения во взаимодействии с другими людьми (проработать)
6. Негативные опыты общения со стоматологом (проработать)

(Кто еще не знаком с нашим новоязом, то «проработать» — значит провести целенаправленную работу над собой по коррекции этой черты).

Если еще раз посмотреть на план внимательно, то станет понятно, что если я добьюсь большей уверенности во взаимодействии с другими, то везти продукты бабушке мне будет не надо, т.к. вообще-то сегодня очередь старшего брата, который «под шумок» переложил на меня эту обязанность почти полностью.

А если я перестану до последнего откладывать выполнение хозяйственных дел, то вопрос с химчисткой должен был отпасть сам давным давно.

Итак, следующая версия плана:

1. Встретиться с Р. на предмет организации нового мероприятия
2. Провести семинар
3. Откладывание на последний момент хозяйственных дел (проработать)
4. Больше доверять себе и уверенно продвигать свои намерения во взаимодействии с другими людьми (проработать)
5. Негативные опыты общения со стоматологом (проработать)

Так, постепенно план по достижению вдохновляющих целей превращается в расписание и план устранения внутренних ограничений. И чем длиннее будет отрезок планирования, тем этих ограничений будет больше, вернее не так, тем они будут крупнее.

Приведу еще один пример. С давних пор, еще когда была сильно озабочена вопросами лишнего веса, я «тусуюсь» на форуме людей, объединенных общей «похудейской» целью. Несмотря на то, что цели свои я выполнила и перевыполнила, к форуму я, что называется, привязалась. Поскольку там ведется что-то вроде ежедневных дневников похудения, то очень легко отследить, как люди раскачиваются на качелях вдохновенного планирования, что по сути является не более чем срочным снятием внутреннего напряжения, возникшим от обозревания плачевных результатов. И вместо того, чтобы обратить внимание на внутренние ограничения, которые раз от раза мешают нам продвигаться к цели, мы планируем, снимая напряжение, утешая, и по сути обманывая себя.

Вот куски чужого дневника. Ведется он в открытом доступе, поэтому конфиденциальность я не нарушаю.

ПЛАНИРОВАНИЕ

Хотя сегодня утром я шла, думала о жизни своей, а потом начала глазеть на уже подмороженные георгины. И думать о том. что обязательно заведу себе вот такие белые игольчатые. и поняла, что жизнь хороша. а потом начала прокручивать в голове план, что если по 1 кг в неделю, то за месяц — 4 кг. и т.е за год мои ненужные 35 кг вполне можно свести со свету. Короче, настроение стало хорошим и правда.

ДЕНЬ СПУСТЯ

Похудеть не удалось

Сегодня вместо кашки утром съедено немеряно сырокопчёной колбасы и всяких прочих как. А всё почему — поехала в город, устала, приехала голодная, заглянула в холодильник за молоком — а там всё лежит. Результат вот печальный.

и снова

ПЛАНИРОВАНИЕ

В общем, что. Планы такие: до 16 сентября разрешаю себе только один праздник живота, не более того. Калорийность в пределах 1900 — 2100. Пока ставлю такой коридор, там дальше видно будет. Кушать белок, немного всё же ограничить рафинированные углеводы (слаба я на выпечку). Соббсно, всё. очень Хоцца добавить гимнастику-пилатес и щётку-баночки, но пока некуда, дальше будем посмотреть. Ну вот написала, немного полегчало.

3 ДНЯ СПУСТЯ

жру как слон и остановится не можу никак! Вчера утром и весь день вела себя образцово, а за ужином съела 3 ломтя батона на 90 граммов в сумме. Вот и что это и кто это, и откуда это?

ИТОГ ГОДА

Скоро НГ, время подводить итоги, а они печальные. Я, состоящая из физической оболочки и души, тут по всем позициям полный провал. Я физическое — больное тело да и фигура и всё остальное на грани полного фола. И это тоже повод для негативных эмоций, которые опять таки меня разрушают… Это то, с чем надо работать, активно, но мне не хочется. Гым, я даже мысли оформить не могу нормально… И надо, чтобы случилось что-то очень хорошее, потому что иначе я совсем захирею. Но хорошего не видать, равно как и конца тоннеля Осталось немного времени до НГ, надо себя порадовать хоть каким-то приятным подарком, ну пусть это будет минус 5 кг. А больше… Я не знаю. Если честно, то что пугает сильнее всего — желаний то особых нет, точнее — вообще никаких. Депрессия

Как мы можем видеть, автор раз от раза использует вдохновляющую силу планов, чтобы ему «полегчало». И в момент и создания, действительно легчает. Но плата за это облегчение — последующее разочарование. Потому что без внимания к причинам их неисполнения планы в конечном счете оборачиваются только неуважением к себе за очередные «слова на ветер».

И так изо дня в день, из года в год…

Накануне наступления нового года мы с одним из моих клиентов тоже занимались планированием. Мы выделили цели, и пошли «вглубь» в выявление ограничений, которые их мешают достичь, чтобы сформулировать, так сказать, план «личностного роста». Кусочек этого плана выглядел так:

Когда смотришь на такой план, особенно если он — твой, в нем нет ничего вдохновляющего. Кажется, что смотришь в кривое зеркало и видишь чудовище, состоящие из одних недостатков, более того, поскольку это в большинстве случае и есть твои «слабые места», то в собственном восприятии они вырастают до масштабов уродств. Ничего общего с планами для подъема энтузиазма, как мы привыкли их видеть, правда?

В приведенном мною примере так и случилось. На следующей сессии человек посмотрел на свой план и ужасно расстроился. Ну разве этим можно вдохновиться? Разве это то, что можно повесить на стену, зеркало или положить на рабочий стол? На зеркало можно повесить позитивные аффирмации. Они действительно вдохновляют. Но, к сожалению, не работают.

Свой первый «антивдохновляющий» годовой план я нашла, разбирая файлы на старом компьютере, датирован он 12-м декабря 2008 года. Это был первый годовой план, с которым я работала используя технику модификации опыта. Я поставила себе цель на год — очень простую, финансового характера и выделила собственные черты которые мне мешают ее достичь. Оценила каждую по шкале +10/-10 (+10 — черта присутствует в полной мере и проявляется всегда, а — 10 означает полностью обратное). Список выглядел так (копирую и чувствую тревогу – одно дело делиться с другими людьми вдохновляющими планами, которые демонстируют твою устремленность и возможности, а другое – показывать им свое отражение в уродливом зеркале неприкрытой правды о себе). И тем не менее:

Настойчивость в достижении цели — 5

Оптимизм — 3

Тотальная уверенность в себе — 8

Хитрость — 2

Умение находить возможности -2

Умение держаться за возможности, цепкость, железная хватка (не оценено)

Широкий круг контактов, умение их устанавливать -6

Доступ и хорошие отношения с людьми, которые обладают возможностями – 8 (помнится где-то в этот период я по собственной глупости испортила отношения с людьми, которые были готовы мне помочь и хотели вложить деньги в мой бизнес. Сработал непроработанный бунт против авторитетов)

Умение управлять своими эмоциями -8

Умение мотивировать других людей — 6

Отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами — 8

Высокий уровень энергии, высокая работоспособность — 2

Умение идти «своим» путем, тогда как все не верят и никто не поддерживает — 3

Хорошая интуиция, умение «чувствовать» возможности и перемены — 3

Везучесть +2

Тогда, 12 декабря 2008 года, посмотрев на этот список я, наверное, тяжело вздохнула, и судя по дальнейшим записям даже всплакнула. О цели я даже думать перестала — с такими чертами, какие у меня были шансы ее достичь? Вместо вдохновения я получила бельмо на глаз, которое надо было чистить и чистить, чистить и чистить. Может быть именно то, что план в таком виде имеет такой отталкивающий эффект и остудил мою страсть к планированию. Может, именно с тех пор оно стало постепенно сходить на нет. Кому же охота каждый раз тыкать себе в глаза сборищем проблем? Уж лучше я их буду постепенно, не скопом, по мере возникновения. И без особой помпы.

Откопав этот раритет я решила сегодня 2 года спустя вновь оценить перечисленные мною характеристики. Вот как выглядел результат

Настойчивость в достижении цели +7

Оптимизм +8

Тотальная уверенность в себе +9

Хитрость +8

Умение находить возможности +8

Умение держаться за возможности, цепкость, железная хватка +7

Широкий круг контактов, умение их устанавливать +6

Доступ и хорошие отношения с людьми, которые обладают возможностями +6

Умение управлять своими эмоциями +9

Умение мотивировать других людей +8

Отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами +9

Высокий уровень энергии, высокая работоспособность +7

Умение идти «своим» путем, тогда как все не верят и никто не поддерживает +9

Хорошая интуиция, умение «чувствовать» возможности и перемены +7

Везучесть +8

Кто бы сказал 2 года назад — не поверила бы. Ни-за-что. Тем не менее это самая что ни на есть чистая правда. Можно даже сказать, что проделав эту оценку я даже испытала что-то вроде вдохновения. Или просто еще раз утвердилась в правильности выбранного пути.

Получается, что планы с фокусом внимания на собственных личностных ограничениях не вдохновляют. Но работают.

Теперь планирование как постановка целей и озвучивание желаний полностью ушло из моей жизни. В ней осталось только расписание, что, конечно, только с виду похоже на план, но по сути являет собой лишь сухую констатацию фактов. Ничего вдохновляющего.

Другая крайность, в которую мы иногда впадаем, это позиция «не строй планов, просто возьми и сделай». И хотя этот подход кажется совершенно противоположным смачному планированию, по результатам он также бесплоден. Если есть внутриличностные ограничения, сформированные прошлым опытом сделать что-то не то, чтобы невозможно — можно, но ценой таких затрат, которые точно не адекватны цели. Когда мы слышим от других «просто сделай это», то можем тоже краткосрочно вдохновиться, представив, как мы сейчас играючи перемахнем через все внутренние и внешние препятствия. Однако запаса хватит очень ненадолго. А если мы призовем в помощники силу воли, то за насилием неизбежно последует надрыв и истощение.

Подводя итоги и еще ошибаясь в написании дат, еще ставя по привычке 2010 вместо 2011, вот что хочется сказать — не стройте планов на наступивший год — они только отберут у Вас эмоциональную энергию, принеся легкое утешение и уведя Вас прочь от осознания того, почему Вы еще не достигли того, чего желаете. Не игнорируйте своих внутренних барьеров, говоря себе «просто возьми и сделай» — большинство наших задач сильно отличаются от прыжка с обрыва — всегда есть обратный ход, которым мы неминуемо воспользуемся. Сконцентрируйтесь на том, что внутри Вас самих мешает Вам достичь желаемого, наверняка это тоже самое, что мешало и в 2008 году, и в 2009. Работайте над устранением этих личностных ограничений, а достижение целей, исполнение планов придет само собой.

«Я никогда не буду просто домохозяйкой.

Я буду много читать, очень много.

Я буду делать все, что захочу,

но при этом сохранять привлекательность

женщины, которая себя не переутруждает.

Я буду как кокотка сиять,

пахнуть духами и всегда иметь

ухоженные руки с наманикюренными ногтями».

Гала, жена Сальвадора Дали

Сегодняшний разговор будет посвящен «женской теме», а именно аспекту, который для меня долгое время являлся очень интимным и болезненным вопросом. Я старалась его не то чтобы не обсуждать, но и думать о нем пореже. По одной простой причине — я опасалась еще одного, дополнительного повода для расшатывания и так не слишком устойчивой самооценки.

Девушки, у меня к Вам вопрос: «Вы умеете вдохновлять мужчин на свершения»? Я, обозревая свою жизнь, с достаточной долей уверенности могла бы ответить на этот вопрос нет. Потому что если посмотреть внимательно, слишком часто, мужчины рядом со мной не взлетали, а, напротив, деградировали. Ну не то, чтобы они спивались или разорялись, но вот как-то… не взлетали. Я определенно что-то делала не так, но раньше я не очень понимала, что именно, а потому и не понимала, какие изменения необходимы. Усиленная работа над собой и последовавшие за ними личностные перемены неожиданно открыли мне глаза на этот вопрос.

Совершенно точно знаю, что я такая не единственная. Я еще не встречала женщины, которая бы не ждала от своего мужчины (законного мужа, гражданского мужа, бой-френда — не важно) некоего рода поддержки. Финансовой, социальной, бытовой, эмоциональной — и т.д. Большинству из нас хочется, чтобы наш партнер зарабатывал деньги, защищал, решал проблемы, не взваливал на нас весь объем бытовых забот и был хорошим отцом. Однако большинство окружающих меня женщин, за редким исключением, категорически не получают желаемого от своих партнеров. Они либо «махнули рукой» на своих мужчин, смирившись с тем, что надо опираться на себя. Либо живут в состоянии хронического недовольства — пытаются «тянуть» и «толкать» — кто как умеет. Либо им даже в голову не приходит, что весь этот объем жизненных обязательств можно делить со своим партнером, что он может быть еще кем-то кроме декорации и средства обозначения социального статуса.

Часть мужчин категорически не справляются с ролью кормильца. Кто-то месяцами сидит без работы. Кто-то на нее все-таки ходит, но заработав 500 долларов в месяц, считает свою задачу выполненной, не сильно интересуясь, как на эти деньги содержать семью с двумя детьми. Кто-то бесконечно ввязывается в сомнительные бизнес-предприятия, раз за разом лишая семью сбережений и залезая в долги. Кто-то пропивает или проигрывает все заработанное. Кто-то категорически не может найти применение своему таланту, а ничем другим заниматься не хочет, и так далее и так далее. Женщины «экономят», «выкручиваются» или сдают детей няням и идут зарабатывать сами, или смиряются с тем, что муж никогда не подарит им норковую шубу, не говоря уже про машины и дома. А так хочется. При этом вряд ли найдется хотя бы одна женщина при таком партнере, которая бы не думала «Как ему помочь? Как стимулировать? Как воздействовать?»

Часть мужчин занимают позицию людей, категорически далеких от большинства бытовых вопросов. Они не умеют готовить, ни разу в жизни не мыли полы, и с большой неохотой занимаются детьми. На то, чтобы получить от них подобного рода помощь, женщине придется потратить столько энергии, что кажется, ее хватит на то, чтобы сделать все и еще столько же. Женщина при таком мужчине обижается: «неужели он не видит как мне тяжело», или опять-таки смиряется — бесконечно повышая свою личную эффективность — организует свою домашнюю деятельность по системе «flylady», готовит в выходные на всю неделю, что-то замораживает и заготавливает, все меньше и меньше спит, чтобы совместить основную работу и дополнительную, домашнюю. Кому-то удается приспособиться и делегировать хотя бы часть — вроде хождения по магазинам или прогулок с детьми — и радуются хотя бы этому. Мы обращаемся с просьбой «помоги» и наталкиваемся на огромное сопротивление. Мы обозреваем историю развития наших отношений и сокрушаемся, что «испортили» и «избаловали» своих партнеров и принимаем этот факт как неизбежный.

Часть мужчин не могут «решать вопросы». Они не могут «выбить» место в детском саду или продать автомобиль. Они категорически уклоняются от всего того, что требует напряжения, конфликта и дополнительных телодвижений. И мы опять либо «толкаем», либо делаем сами.

А часть мужчин просто живут своей жизнью, проводя время между службой и он-лайн играми, тогда как рядом с ними происходит жизнь их семьи, внутри которой они присутствуют лишь формально. И мы радуемся, что он хотя бы «не пьет» и «не шляется».

Знакомая картина?

Раньше когда я слышала фразу что «мужчину делает женщина» я никак не могла понять ее смысл. Я думала, что это, наверное, про женщин, которые обеспечивают мужчине «тыл», то есть занимаются хозяйством и детьми, пока мужчина продирается в социуме, «оставляя мясо на заборе». С него снимается большой кусок жизненных задач, и ему становится легче заниматься карьерой и работой. Хорошо, если так, тогда почему такое большое количество мужчин, полностью освобожденных от семейных забот, не демонстрирует чудеса социального и материального продвижения?

А может, «мужчину делает женщина», так как она дает ему стимул, мотивацию, смысл для успехов, являясь любимым существом, слабым, трогательным и нуждающимся в опеке и заботе? Хорошо, почему тогда столько женщин, которые по тем или иным причинам находятся в очень уязвимом положении, например, болеют, сталкиваются в этот момент не с ростом, а, наоборот, с падением мотивации к деятельности у своих мужчин?

Ладно, если допустить, что «мужчину делает женщина» в том плане, что она является советчиком и источником моральной поддержки, почему тогда такое количество сильных и умных женщин, которые являются отличным источником знаний и опыта, таскают за собой по жизни в роли своих партнеров неких невнятных существ? Что, сила и знания внутри пары по сообщающимся сосудам не перетекают?

Итак, давайте разбираться, в чем кроются причины многих наших неудач в реализации благих намерений по помощи нашим мужчинам в том, чтобы они становились таковыми в полном смысле этого слова.

Начнем с самого главного — с намерения. Почему нам хочется, чтобы наш партнер, допустим, взял на себя большую часть финансовой нагрузки? В нынешнее время, конечно, женщина по-прежнему обременена заботой о детях и домашними хлопотами, но эта нагрузка не идет ни в какое сравнения с той, которая сопровождала ту же самую задачу ну еще каких нибудь 50 лет назад — одна только бытовая техника высвобождает часы, которые складываются в дни и года. Поэтому, в принципе, возможностей зарабатывать у современной женщины не намного меньше, чем у мужчины.

Если мы хотим, чтобы наш партнер был добытчиком, возможно, это потому что нам самим эта задача кажется трудной. То есть мы сами на желаемом для себя уровне этого сделать не можем, а потому жаждем этого от партнера. И здесь нам легко прикрыться традиционным «разделением семейного труда», хотя реальная функциональная необходимость в этом разделении в современном мире уже невелика.

Мы с Вами не раз обсуждали, что сложность с получением дохода во многом связана со сложностями предпринимать последовательные активные действия («лень», откладывание), а также со страхами, «комплексами» и предубеждениями, которые сильно затрудняют возможность взаимовыгодного обмена с другими людьми. Эти страхи и предубеждения могут выражаться как в нежелании заниматься сбытом, в том числе продвигать себя, в боязни обидеть, в сложностях с отстаиванием собственных интересов, с избеганием конфликтов — думаю, этот «стандартный» набор Вам хорошо известен. В принципе это не значит, что человек совсем не может ничего зарабатывать, просто деньги, что называется «даются трудно». Если женщине деньги «даются трудно» и их не хватает, она естественно будет желать, чтобы ее мужчина был добытчиком. Если так и случилось — замечательно, а вот если нет — тогда скорее всего и мужчина страдает от личных ограничений, которые мешают ему генерировать доход. И мужчине здесь много сложнее, потому что гибкости, которая позволяет «терпеть», скажем, нелюбимую работу много меньше, а социальное давление больше. Итак, в семье, которая «перебивается» и «тянет от зарплаты до зарплаты», скорее всего, оба имеют личностные ограничения, которые препятствуют генерации дохода. Вопрос, как в таком случае женщина может «вдохновить» мужчину на свершения? К сожалению, никак. По сути, она не может ни указать направление движения — она его сама не знает, ни взять на себя некоторые задачи, которые сложны для ее партнера, например, способствовать продвижению его услуг или идей в среде заинтересованных лиц. В результате, чаще всего она начинает с усиленным рвением делать то, что безопасно и понятно, например, заниматься детьми и хозяйством, и при этом упрекать и оказывать давление, потому что она де свою роль выполняет, а ее партнер — нет. Тогда как женщины, которые преуспевают в роли «вдохновительницы» на финансовые свершения часто незримо берут на себя роль, допустим, «продвиженца», тогда как их партнер концентрируется на создании… ну допустим, продуктов интеллектуального труда. То есть у такого рода женщин нет личностных ограничений, препятствующих генерации дохода. Они просто принимают решение, что генерировать его будет все-таки муж, а они будут оказывать поддержку. В принципе решение довольно мудрое, учитывая, что на поддерживающего ложится меньшая нагрузка, чем на «коренного» скакуна.

А к каким методам чаще всего прибегают женщины, сами имеющие личные ограничения и сложности с генерацией дохода для того, чтобы добиться финансового результата от своего партнера? Прежде всего, они различными способами стимулируют его делать вещи, которые по их мнению и опыту дадут результат. Они говорят мужчине, который сидит без работы: «иди, отсылай свои резюме, звони работодателям». При этом мужчина, допустим, панически боится этой деятельности и всячески ее избегает. Получается, что жена «толкает» его на то, что ему глубоко отвратительно. Так, носитель благих намерений в глазах несчастного превращается в агрессора. Или она говорит своему мужу, который в очередной раз безуспешно пытается организовать свой бизнес: «иди на службу, будем откладывать», тогда как для амбиций данного конкретного человека этот разворот подобен смерти. Если зарабатывать деньги для женщины все равно что «тянуть лямку», то все что она может предложить мужчине, это ухватиться за ту же лямку да покрепче. А это малопривлекательно, трудно и скучно, и подобные призывы попросту игнорируются. Когда Вы говорите «делай как я говорю», а жизнь Ваша при этом малопривлекательна – близкий человек не будет Вас слушать.

Вывод: только с помощью проработки собственных личностных ограничений, которые мешают создавать финансовый базис можно рассчитывать на то, что Вы станете той самой женщиной, которая сможет сделать из своего мужчины состоятельного человека. Потому что только в результате этой работы Вы получите «видение», которое сможете передать своему мужчине, скажем, в виде советов, сможете быть полноценным помощником, не избегая и не сваливая на партнера задач, от которых сами бежите, и избавитесь от страха, что сделает Вас источником полноценной эмоциональной поддержки.

Поэтому для меня сейчас не удивительно, что несмотря на то, что я изо все сил старалась помогать и «стимулировать» своих мужчин на финансовые успехи, большинство моих усилий в статусе «до проработки», так и не закончились желаемым результатом.

Все это очень похоже на взаимоотношения с сотрудниками. Как только Вы начинаете делегировать то, чего Вы боитесь делать, Вас неминуемо ждет разочарование в результатах исполнения. Потому что страх не даст Вам играть роль полноценного наставника — Вы не сможете ни дать направление, ни помочь в разрешении сложного вопроса, ни «разрулить» проблему в ходе исполнения.

Итак, давайте посмотрим на тех из нас, кто жаждет увидеть в своем партнере помощника. По логике помощник нужен тому, кто не справляется с нагрузкой, страдает от нее. А кто не ситуативно, а хронически не справляется с нагрузкой? Тот, кто много на себя берет.

Среди тех, кто много на себя берет, есть те, кому «неймется» продемонстрировать что они — лучшие. Они — лучшие хозяйки, превосходные матери, незаменимые «кадры» на «производстве». Стремление быть лучшим, конечно, дает сильную мотивацию, но самое неприятное в этом стремлении то, что ты просто обязан все делать сам. Потому что если ты не сделаешь сам, лучшим будет кто-то другой. В этом случае нам просто невыносимо воздерживаться от невмешательства в любой процесс, чтобы продемонстрировать, кто на самом деле лучше знает и умеет варить борщ, ухаживать за яблонями и проверять уроки. Мало того, что мы не оставляем нашим партнерам пространства для деятельности, так мы еще и норовим дать обратную связь с ориентацией на наши «идеалы», то есть попросту говоря, ставим партнера в положение «что ни делает дурак, все он делает не так». Не удивительно, что в отсутствии пространства для деятельности и вдохновляющей позитивной обратной связи партнер любезно предоставляет нам возможность делать все самостоятельно, находя в этом, между прочим, свои прелести.

Среди тех, кто много на себя берет есть также те из нас, которым до ужаса страшно попросить или того хуже потребовать от кого-либо помощи для себя. Если мы не дай бог попросим мужа помыть посуду, нас немедленно разлюбят и бросят. И мы окончим наши дни одинокие и никому не нужные. Поэтому ежедневно, всем, чем только можно, по возможности минимально травмируя близких своими потребностями, нам надо доказывать наше право быть любимыми. Конечно, в собственном воображении мы рисуем себя заботливыми, готовыми на самопожертвование, настоящими женщинами, которые кладут на священный алтарь счастья близких собственный комфорт, развитие и интересы. Сильные партнеры либо просто потребляют труд «Золушек» и «Козетт», полагая, что у них в семье справедливое разделение труда, либо честно не замечают их измотанности, потому что женщины в ней старательно не признаются. А вот если партнер слабый и сам не справляется, например, с задачей самообеспечения, то — вот поразительно! — женщина, которая усиленно доказывает свое право на не-одиночество каторжным трудом, будет для них не вдохновителем, а «грузилом». И вот почему. «Золушек» из нас делает страх. Страх, что если мы доставим неудобство партнеру своими потребностями, например, на отдых и реализацию собственных желаний, то будем немедленно брошены. Или страх, что нас выгонят из дома, а нам некуда идти. Или страх, что нас перестанут содержать, а сами мы зарабатывать не умеем. Слабый мужчина тоже много чего боится. И рядом со всего боящейся женщиной его тревога растет, поэтому все, чего он хочет, это держаться от нее подальше. Но при этом, поскольку он слаб и мало на что способен сам, он может «терпеть» ее и продолжать потреблять, ну хотя бы плоды ее домашнего труда. Естественно, в таком контексте любой призыв женщины о помощи воспринимается «в штыки». Ее готовы терпеть, но только без дополнительной нагрузки.

Работая над собой, избавляясь от «синдрома перфекционистки», посеянного заботливыми, но недальновидными родителями или от роли «Золушки», счастливой уж только от того, что ее не прогоняют, мы научаемся делегировать. Это замечательная способность, которая позволяет не отказываться от благ, которые являются результатом труда, при этом не доводя себя до состояния загнанной лошади. С такой способностью мы не просто ждем помощи и обижаемся на ее отсутствие, а организуем деятельность, с приятным удивлением наблюдая, как наш партнер закономерно превращается из балласта и источника нагрузки, в того, кто действительно помогает с этой нагрузкой справиться.

Последний аспект, на котором мне хотелось бы остановиться, это собственного говоря на том, кого мы выбираем себе в партнеры. Как бы мы ни были виртуозны, вдыхая жизнь и энергию в начинания своего мужчины, есть материал, из которого априори ничего не выйдет. Если мы раз от раза выбираем себе в партнеры именно такой материал, то даже усиленно работая над собой мы не получим никакого результата. Я встречала женщин, которые планомерно выбирали себе в партнеры мужчин с алкогольной зависимостью. Или эмоционально неуравновешенных мужчин. Или ригидных мужчин, неспособных к плодотворному взаимодействию. Почему мы изначально выбираем для себя маложизнеспособный элемент? Тому есть несколько причин.

Во-первых, наши страхи. Мы боимся похожих на тех, кто когда-то причинил нам боль. Мы боимся демонстрирующих силу, опасаясь, что она нас раздавит или подчинит. Мы боимся не располагающих ресурсами, потому что сами не знаем, откуда их взять. Мы боимся так много всего, что сильно ограничиваем свой выбор, принуждая себя держаться за что-то, что уже не приносит нам ни радости ни пользы.

Во-вторых, наши амбиции. Мы наблюдаем, что мужчина не выполняет своих обязательств, неудачлив в трех предыдущих браках и не чист на руку. Но мы верим. Мы верим, что с нами он будет другим. Он изменится. Просто он никогда по-настоящему не любил. К сожалению, такой вариант развития событий скорее исключение, чем правило. Женщина рядом с мужчиной — это не коуч и не терапевт, Вы можете дать направление, вдохновить, поддержать, направить и помочь. Но Вы не сможете избавить своего мужчину от застарелых глубинных внутренних конфликтов, и сломать его сложившиеся поведенческие стереотипы. Так или иначе, рассчитывая на роль вдохновительницы, Вам нужен партнер без серьезных изъянов, по крайней мере, в области продуктивной деятельности. Это может быть человек с нереализованным потенциалом, но потенциал все-таки должен быть.

В-третьих, в том что мы выбираем и держимся за «бесплодных» партнеров, может быть виновата наша неспособность радоваться жизни. Часто бывает, что в силу негативного прошлого опыта у нас сильно ограничены возможности получения радости от жизни. И тогда любовь, как явление, приносящее удовольствие на психофизиологическом уровне, начинает приобретать для нас особое значение. Настолько особое, что перед ней меркнут все остальные личные интересы и потребности. Тогда мы готовы пахать сутками, пренебречь собой, только чтобы быть кому-то нужными, только чтобы не терять хотя бы бледный призрак этого чувства, хотя бы надежду на тепло. Мы согласны почти на все что угодно и почти на кого угодно, от кого мы можем эту надежду получить. На таком базисе наша способность здраво рассуждать сильно затуманена, наша способность принимать решения сводится к минимуму. Так в наш ближний круг попадают мужчины, в которых сколько не «вдыхай» — все равно не будет толку.

Работа над собой позволяет нам увидеть наши ошибки, найти силы принять сложные решения и идти дальше, за тем мужчиной, в союзе с которым Вы действительно сможете взять на себя красивую роль «вдохновительницы на свершения».

Я бы могла сказать о себе, что я женщина, которая «сама всего добилась». Ну, в смысле, без опоры на мужчину. Но мне не очень симпатична эта роль. В ней есть надежность. Уверенность. Уважение. Но нет красоты. Нет легкости. Жизненного изящества. В ней не хватает «привлекательности женщины, которая себя не переутруждает». Уверена, что роль музы не имеет ничего общего с тунеядством. Муза – это источник помощи, поддержки, уверенности и ценный советчик. Думаю, это самый красивый жизненный танец, который только может станцевать женщина.

Каждой из нас, кто желает себе этой участи, я желаю свободы выбора достигать ли Вам всего самостоятельно или стать Галой для своего Сальвадора Дали.

Сегодня мы ненадолго прервем разговор о бизнесе и характере, чтобы обратиться к истокам нашего характера и поведения — взаимодействию с ранним окружением. Не секрет для каждого из нас, что взаимодействие с родителями закладывает основы нашей личности. Очень часто работая над проблемами в личной эффективности у себя и своих клиентов мы обращаемся именно к детскому опыту.

Многогранность и иногда противоречивость задач требуют от родителя большой поведенческой гибкости, которыми многие люди не обладают. Родителю приходится с одной стороны удовлетворять потребности ребенка, с другой — ставить границы на этих потребностях (скажем, для безопасности самого ребенка). Управлять поведением ребенка (в том числе с помощью наказания) и быть благодарным объектом любви (транслировать любовь в ответ). Давать поддержку в становлении, не отбирая ответственность, нужную для формирования характера. И так далее. Не удивительно, что наши родители зачастую с какой-то задачей справились неплохо, а какие-то аспекты образовали пробелы в нашей эффективности.

В принципе, большинство родительских «недочетов» сам человек способен скорректировать уже в юности, как только он получает возможность самостоятельного удовлетворения потребностей и доступ к коммуникативному многообразию. Однако, существуют типы родительского воздействия, которые лишают шанса скорректировать «недоработки» ближайшего окружения в самостоятельной жизни. В этом случае общение с родителями негативно воздействует на само ядро личной эффективности – способность осознавать свои потребности и желания, стремиться к их удовлетворению, искать и осваивать возможности для этого.

Вот наиболее распространенные «поведенческие типы» родительских фигур,
которые «разрушают» эту основу в процессе становления характера ребенка:

1. Жестокий родитель
2. Авторитарный родитель
3. Слабый родитель
4. Нелюбящий родитель
5. Родитель — лжец

В чем проявляются эти типы взаимодействия родителей с детьми, почему их сложно прорабатывать с помощью Техники Модицификации Опыта и что в результате «помогает» сдвинуться мертвой точки – слушайте в аудиозаписи сессии Мастер Клуба, которую по многочисленным просьбам мы выкладываем в открытый доступ.

http://files.mail.ru/L30U16

Часть, которая содержит рекомендации по работе с подобного рода опытом общения с родительским окружением, требует от Вас хотя бы минимального знакомства с техникой модификации опыта.

Напоминаем, что не просто минимальное знакомство, а глубокое освоение этой мощнейшей и эффективнейшей техникой Вы можете получить на дистантной программе подготовки коучей по росту личной эффективности. В программу входит также подготовка в области продвижения своих услуг, включая создание сайта, проведение вебинаров, проведение мини-тренингов для привлечения клиентов, а также все юридические и финансовые аспекты частной практики коуча. Все слушатели получают сертификат Санкт-Петербургского государственного университета об обучении коучингу.

Сегодняшним письмом я открываю серию писем, которые будут посвящены самому интересному промежуточному звену между негативным прошлым опытом и личными ограничениями, которые нам мешают жить счастливо и получать от жизни все, что мы хотим. Речь пойдет о мотивационных конфликтах. По сути это и есть то «ядро», с которым работает в 90% случаев коуч по росту личной эффективности. Именно в этом ядре «оседает» негативный прошлый опыт, и именно из этого ядра в дальнейшем транслируется неэффективное поведение.

Мотивационные конфликты сказываются на любой сфере нашей жизни – они могут провоцировать создание непродуктивных отношений, выступать пусковыми механизмами зависимостей. Но сфера, в которой они проявляются наиболее рельефно, и в которой их проще всего «поймать» — это сфера активной деятельности.

Для красоты словца, эту серию писем, посвященную продолжению набора на новый курс Дистантной программы подготовки коучей по росту личной эффективности я назову «БИЗНЕС И ХАРАКТЕР».

Почему, говоря о сфере активной деятельности, я решила взять в качестве примера именно сферу бизнеса, а не наемную службу или хобби? Во-первых, бизнес предоставляет больше свободы и обременен большей ответственностью, а потому более рельефно показывает нам, что получается в результате наших усилий, в сочетании с нашими намерениями и особенностями нашей личности. Во-вторых, коучи, которые проходят программу подготовки, выстраивают частную практику. С точки зрения ответственности за сбыт и необходимости самостоятельного управления временем и распределением усилий – это настоящий бизнес (котором, правда, хотя бы на начальном этапе, отсутствует делегирование и необходимость управлять работой других людей). Поэтому глубокое понимание мотивационных конфликтов именно в этой области поможет начинающим коучам лично для себя выстроить под свою новую деятельность прочное жизнеспособное основание. В-третьих, понимание темы «бизнес и характер» может помочь Вам выбрать соответствующую специализацию в хорошей платежеспособной целевой группе для Вашей будущей работы.

Бизнес, как и любое другое человеческое предприятие, начинается с желания или намерения. И хотя со стороны может показаться, что в намерении что-то создать, построить или заработать есть суть одно только созидательное начало – это только поверхностный взгляд. На самом деле даже само намерение создать бизнес может иметь проблемные истоки, что неминуемо скажется на его успехе и самочувствии его основателя.

Давайте начнем с такого распространенного и на взгляд обывателя довольно невинного истока как

ЖАЖДА СВОБОДЫ.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы получить свободу в распоряжении временем, доходами, получить единоличное и безоговорочное право самому решать что делать, и как и для чего. Эта жажда зарождается и крепнет в нас во время столкновения с ограничениями, которые обозначает социум. В частности, работая на наемной работе, мы чувствуем ограничения со стороны руководства, которое указывает, что и как нам делать, и жестко контролирует наши действия. Мы чувствуем дискомфорт и желание вырваться из этих ограничений. Мы чувствуем, что готовы на все, на любые усилия, и любые затраты, только бы не чувствовать этого давления, только бы не жить ежедневно в этих рамках, только бы вырваться из постоянного конфликта между нашими желаниями и тем, что мы должны делать. Тогда мы начинаем грезить о том, а как бы было хорошо, если бы у нас не было начальника. Чтобы бы могли выспаться утром и не ехать в общем потоке и стоять в пробках. Чтобы нам не надо было тратить время на бесполезных совещаниях. Чтобы нам не давали абсурдные приказания, граничащие с маразмом. Чтобы мы не давили в себе презрение к тем людям, которых презираем и не вынуждены были общаться с ними каждый день только потому, что кто-то другой взял их на работу.

Давайте посмотрим на эти проявления чуть внимательней. Начнем с жажды свободы от ограничений.

Большое количество людей чувствует как обременение необходимость вставать рано утром, чтобы идти на работу. И, конечно, Вам это тоже знакомо. Но посмотрите внимательно: чувствуете ли Вы особенно раздражение в отношении того, что Вам надо вставать утром, когда Вы не выспались? Не затушевались ли естественным образом моменты, когда Вы, отдохнувший и свежий, и наслаждением вдыхаете суету утреннего города и ранний подъем не кажется проблемой? А теперь давайте посмотрим, почему Вы не выспались? Смотрели очередной сезон Доктора Хауса? Готовили до полуночи на свою семью? «Перепили» с друзьями? Все эти причины есть наше недоработки в управлении собственным временем, причины которых обычно очень, очень глубоки. Если меня раздражает моя работа, если жизни моя устроена не так, как мне хочется, если у прихожу домой как «труп», имею я право хоть на какие-то жизненные радости, например, на интересный сериал? А может я выстроил отношения с членами моей семьи так, что теперь все принимают как должное мою «вторую смену» на кухне, и я даже не представляю, как это можно было бы изменить? А может, я живу в таком стрессе и в внутри таких серьезных внутренних конфликтов, что без серьезной дозы алкоголя я и заснуть-то не могу?

Как правило, об этом мы не думаем. Все, на чем мы концентрируем внимание в нашей внутренней жизни, что мы ненавидим эту необходимость рано вставать. И мы жаждем освободиться от этого ограничения, и размышляем о том, как хорошо быть владельцем бизнеса, который сам устанавливает правила и не приходит на работу раньше 11 утра.

А давайте теперь разместим себя, вот такого, какой Вы есть, в положение, ну скажем, свободного профессионала или того самого владельца бизнеса, который сам управляет своим временем. Изменится ли автоматически Ваше желание «забыться» за просмотром фильма или посиделками только потому, что Вы сменили наемную службу на самостоятельное плавание? Нет, с чего это вдруг. А может равновесие сил и распределение обязанностей в семье автоматически выровняется? С какой стати. Ваш статус, особенно вначале, пока не будет конкретных результатов, сам по себе ничего не изменит. Ни для Вас, ни для окружающих. И что Вы будете делать освободившись от ограничений? Встанете ли бодро в 6 утра, чтобы заняться поиском сбытовых возможностей, подготовкой к встрече с партнерами или составлением рекламных текстов? Не-а, Вы будете спать. Пройдет некоторое время, и Вы удивитесь, как много Вы успевали, находясь внутри ненавистных ограничений и как мало – избавившись от них. Дальше Вы будете мучиться и презирать себя, негодуя на то, что создав себе все условия для обретения свободы, Вы никак не можете ею грамотно воспользоваться. Так и не поняв глубинной сути своего столкновения с «рамками» и «обязательствами», которое приносит Вам столько негативных эмоций, Вы можете даже вновь начать… искать их. Ну, например, ввязаться в какую-нибудь глупость типа «тренинга самодисциплины», где «хитросделанные» авторы не научившись управлять собой, пытаются искусственным образом «прокачать» свою мотивацию к деятельности путем внесения элемента публичности и установления платы за солидарный надрыв. Время искусственно созданных рамок заканчивается и все возвращается на круги своя. Правда еще и в купе с истощением, которое естественным образом следует за любым надрывом. Истощение, новый виток падения продуктивности, мучительные поиски точек опоры для «самодисциплины» и далее по кругу.

Итак, чем оборачивается организация собственного бизнеса как реализация жажды свободы от ограничений?

Прежде всего медленным продвижением. Количество действий, производимых в единицу времени сильно отстает от необходимого и желаемого. От задумки до реализации проходит непростительно много времени. И вроде бы ничего страшного, ведь Вы – сам хозяин ситуации, никто не накажет Вас за несделанное. Но есть одно «но». Пока Вы ходите по прочному кругу, пытаясь создать новые (свои) рамки на месте старых (чужих) рамок, ситуация во внешней среде меняется. Идеи, которые были хороши год назад, становятся неинтересны Вашим потребителям. Конкуренты выводят на рынок лучшие продукты и услуги. А Вы, вместо того, чтобы внимательно следить за изменением ситуации, обгонять время или хотя бы идти в ногу с ним, крайне сосредоточены на себе и на собственной эффективности. Вы не думаете о своих потребителях, Вы варитесь в «собственному соку», изо всех сил пытаясь найти стимулы для интенсивной продуктивной деятельности.

Резюме: когда Вы ощущаете сильные негативные эмоции, которые возникают от того, чтобы сталкиваетесь с рамками и ограничениями в текущей деятельности, посмотрите внимательно, не являются ли эти ограничения непосильными для Вас именно в силу слабых мест в Вашей личной эффективности? Потому что если это так, то открытие собственного бизнеса не устранит, а усугубит эту проблему.

Давайте посмотрим на другое проявление жажды свободы как жажду свободы от определенных видов деятельности. Не важно, от чего Вы устали – от совещаний, отчетов, Ваших семейных обязанностей или от тяжелого физического труда. Вы грезите о собственном бизнесе как о свободе выбирать, что именно Вы будете делать. Куда не посмотришь, бодрые призывы стимулируют: «занимайтесь тем, что Вы любите, ведь только в этом Вы сможете достичь потрясающих результатов». С одной стороны здравый смысл нам подсказывает, что это действительно так. У каждого из нас разные способности, структура навыков, и у каждого какой-то вид деятельности получается определенно лучше, чем другие. И довольно делать акцент именно на этом виде деятельности. Но опять-таки это заключение слишком поверхностно, если мы будем применять его к бизнесу.

Мы с моими соседями играем в баскетбол на площадке во дворе нашего дома. Довольно быстро стало понятно, какую роль выгоднее играть каждому из нас в соответствии с нашими сильными и слабыми сторонами. Я неплохо попадаю в кольцо, но только с ближнего расстояния – на дальний бросок у меня не хватает силенок. Мой сосед снизу не знает равных по скорости движения и юркости, ему ничего не стоит отобрать мяч у любого – но бросает он, к сожалению, почти всегда мимо. Мой сосед справа совершает меткие броски, в том числе с дальнего расстояния, но мучается сильной одышкой каждый раз, когда пробежит хотя бы 5 метров. Не удивительно, что мне нравится бросать, соседу снизу бегать, а соседу справа стоять и включаться в игру как только мяч сам до него долетит. И вроде бы все выглядит логично: для лучших индивидуальных и командных результатов я должна держаться ближе к корзине, сосед снизу бегать по полю, а сосед сверху стоять подальше и побольше отдыхать, чтобы не выдохнуться раньше времени. Так каждый из нас «занимается делом которое приносит настоящее удовольствие и получает превосходный результат». А теперь вопрос: кому из нас следует бежать за мячом, когда он «выскочит» за сетку, окружающую поле? Кто должен провести переговоры с разгневанным владельцем припаркованного автомобиля, в стекло которого попал мяч? Кто должен пойти и купить новый мяч после того как старый лопнул, натолкнувшись на острые прутья решетки? Кто должен урегулировать вопрос с командой местных мальчишек, которые претендуют на ту же площадку и вот уже 40 минут ждут, пока мы наиграемся? И наконец, кто, в конце концов должен взять на себя функцию мотиватора, чтобы выталкивать нас из дома для регулярных игр? И какое, черт возьми, отношение имеют вся эта деятельность непосредственно к нашим способностям к игре и к тому, что каждому из нас нравится делать?

Когда Вы сталкиваетесь с деятельностью, которую Вам навязывают, которой заставляют заниматься и которая вызывает у Вас дискомфорт, Вы думает о том, с какой бы радостью Вы потратили время на то, что приносит Вам удовольствие. Вместо того, чтобы смотреть в суть тех внутренних конфликтов, которые отвращают Вас от этой деятельности, Вы жаждете свободы выбирать, что в данном случае является свободой отказываться и свободой избегать. Бизнес преподносит много сюрпризов тем, кто рассматривает его как способ заниматься тем, что нравится. Потому что количество «непрофильных» задач, которые не имеют ничего общего с занятием, максимально отвечающим склонностям и способностям, возрастает многократно.

Я не люблю вспоминать эту историю, но в данном случае она может послужить слишком хорошим примером, чтобы от нее отказываться. Было время, когда я была наемным начальником, который имел наемных подчиненных. Как у начальника у меня были свои достоинства и недостатки, но что меня довольно ярко характеризовало – это страсть к «красивым» документам. Я испытывала почти физическое удовольствие от разноцветных табличек, стройных рамочек и красивых полей. Во время работы в одной из организаций, вместе со мной работала сотрудница, назовем ее Лена, у которой работа с документами была далеко не сильной чертой. Она быстро схватывала суть вопроса, довольно качественно его решала, но почти все ее произведения — планы, отчеты, бюджеты и презентации – регулярно возвращались мною на «доработку», прежде всего в силу небрежности их оформления. Думаю в тот момент, когда Лена получала очередной документ на доработку, она меня ненавидела. Я думаю, что она не видела никакого смысла в «вылизывании» документов, потому что, по сути, вопросы были решены. Я думаю, в этот момент она мечтала о том времени и той занятости, которая бы освободила ее от «самодуры» начальницы и позволила бы ей больше времени уделять творчеству, общению и всему тому, в чем она была по-настоящему сильна и успешна. Я не люблю вспоминать эту историю, потому что считаю, что была тогда не права. Смысла на самом деле не было. И мне даже до некоторой степени стыдно, что мои подчиненные были вынуждены обслуживать мои характерологические особенности, ну, впрочем, как и любые другие, как и я сама. Так вот, некоторое время спустя, Лена решила открыть свой бизнес. Еще в самом его начале, она решила не пользоваться услугами юридических компаний, а пройти через процедуру открытия юридического лица самостоятельно. Наверное, для Вас не секрет, что государственные налоговые органы в части требования к оформлению документов отличаются куда более мерзким характером, чем когда-то обладала я. Помню, что Лена жаловалась, что ей удалось пройти процедуру регистрации только с четвертого раза. Пример примитивный, но наглядный.

Да, пока мы работали с Леной вместе, она совершено несправедливо страдала от необходимости выполнять бессмысленную деятельность, которая была не больше чем «придурью» начальства. И все ее внимание концентрировалось на этой «бессмысленности» и «несправедливости». Если же мы чуть изменим фокус внимания, то мы увидим другую более глубокую сторону этого вопроса. А именно: что за внутренние ограничения мешали Лене выполнять эту работу на минимально необходимом уровне качества? Только такой подход может быть продуктивным, потому что если мы надеемся, что свой бизнес избавить нас от деятельности, глубоко конфликтной для нас – нас ждет большое разочарование. Он не избавит, он усугубит наши проблемы.

Многие также рассматривают бизнес как панацею от «неприятных» видов деятельности, учитывая возможности делегирования, которые он предоставляет. Нам кажется, что открыв бизнес, мы сможем нанять людей, которые избавят нас от того, что нам не нравится делать.

Среди читателей этой рассылки много функциональных руководителей – руководителей отвечающих за некоторое направление – финансовых директоров, коммерческих и конечно директоров по персоналу. Каждый из Вас, наверное, знает по опыту собственного трудоустройства, как это сильно чувствуется, когда первое лицо компании ищет функционального менеджера, который не просто будет выполнять свои обязанности, а избавит его от некоторой неприятной части работы. Знаю по собственному опыту, что большое количество достаточно крупных и успешных предпринимателей с пристрастием выбирают себе фигуру директора по персоналу в надежде, что найдется такой святой человек, который избавит его (ее) от необходимости управлять или лучше сказать «возиться» с людьми.

Многие из Вас, наверное, вспомнят, почему этим тайным надеждам никогда не суждено реализоваться и почему на «выходе» всех ждет только разочарование. Никогда нанятый коммерческий директор (менеджер) который должен избавить руководителя от деятельности, связанной со сбытом, не сможет соответствовать чаяниям нанимателя по той простой причине, что руководитель, «не любящий» заниматься сбытом (а скажем любящий заниматься производством или управлением внутри организации) не сможет «родить» стратегию сбыта, которую может реализовать и «отработать» коммерческий директор. Все, что ждет тандем «страдающего» и «избавителя» — это непонимание и конфликты. Нанятый с целью избавить руководителя от «возни» с людьми самый что ни на есть профессиональный директор по персоналу, в первый же рабочий день сам становится предметом страхов и внутренних конфликтов (он же тоже человек) своего начальника и в такой ситуации автоматически попадает в разряд «бездельников, жрущих бабло».

Когда мы думаем о том, что свой бизнес сможет избавить нас от неприятной деятельности путем того, что мы перепоручим ее другим людям, нас опять-таки ждут сюрпризы. Внутренние ограничения, которые и вызывают неприятные эмоции, делают нас непоследовательными и хаотичными в нашем представлении о желаемом результате. В дополнение, неприятные эмоции, сопровождающие деятельность, мешают уделять ей должное внимание. Все это вкупе затрудняет формирование критериев к желаемым результатам и мешает правильной постановке задач. Нечеткая постановка зада мешает подчиненным быть эффективными, а также не дает возможности получить от нас своевременную обратную связь, чтобы корректировать развитие ситуации в нужном ключе. Все, что мы перепоручаем избегая, всегда будет сделано не так как нужно и не так, как мы хотим. Просто в условиях собственного бизнеса платить за все это мы будем сами, из своего кармана.

Третьей жаждой свободы, во имя которой мы открываем бизнес, является свобода от власти. Эту жажду Вы ощущаете, когда чувствуете, что Вам невыносимо быть вписанным в любую иерархию, что Вам очень тяжело и неприятно подчиняться.

Но поскольку я уже сильно перевалила за разумный размер письма рассылки, о сути этой конкретной жажды и об истоках ЖАЖДЫ СВОБОДЫ вообще, речь пойдет в следующем письме.

И еще вопрос для размышления: как Вы думаете, человек, который живет в гармонии с рамками, толерантен к любому виду деятельности и чувствует себя комфортно, будучи вписанным в иерархию ЗАХОЧЕТ ли открыть свой бизнес? Мой ответ – да. А Ваш? Аргументы — в следующем письме.

Мое сегодняшнее письмо посвящено доверию к себе.

Как я теперь понимаю, большую часть жизни я неправильно расставляла приоритеты. По большей части я душила в себе спонтанные порывы в пользу той картины целесообразности, которая на данный момент была у меня в голове.

С одной стороны, все было логично. Логично доделать дела, прежде чем пойти прогуляться. Логично разобрать вещи, прежде чем начать мыть полы. Логично отложить встречу с подругой до выходных, вместо того, чтобы встречаться в середине недели. Логично отложить изучение других языков, пока не выучен пресловутый английский. Логично не заниматься гардеробом, пока не достигнут желанный вес. Логично не покупать абонемент в спортклуб, пока не бросишь курить. Логично не заводить детей, пока не достигнут желаемый уровень материального благополучия.

Только сейчас я понимаю, что эта логика была основана на страхах. Все время хотелось как-то минимизировать трудности, потому что справляться с ними было сложно. Все время хотелось изобрести какую-то совершенную организацию процесса, чтобы все прошло, что называется, «без сучка и задоринки».

Конечно, здравый смысл еще никому не повредил. Проблема состояла в том, что отложенные спонтанные порывы почти никогда не реализовывались. Пока я откладывала прогулку, наступал поздний вечер, а дела так и не были доделаны. Ближе к выходным что-то случалось, и встреча с подругой срывалась. За то время, пока ожидалось появление желанного веса, он умудрялся еще и подрасти, тот, прежний, уже казался недостижимой стройностью, которой и стоило посвящать новые платья. Я уже молчу про детей.

Когда я уже прошла довольно длинный участок пути в работе над собой, я обратила внимание, что, как правило, в приоритет не попадают те желания, которые от нас чего-то требуют, требуют каких-то пусть даже и не больших действий и усилий. Ведь как мы рассуждаем: «Я хочу прогуляться. Но ведь для этого надо встать, пойти вымыть голову, одеться… Нет, лучше я сначала доделаю отчет. Так будет целесообразней». Или «Хочу встретиться с подругой. Но ведь для этого надо сейчас ехать через полгорода в пробках. Лучше встречусь с ней в воскресенье, когда пробок не будет». И в какой-то момент я поняла, что логичные объяснения, которые толкают нас отказываться от реализации своих «незапланированных» желаний или потребностей — не более чем рационализация нежелания предпринимать усилия ради них. Нежелание предпринимать усилия ради себя.

Я начала экспериментировать с различными тактиками обращения вот с такими «незапланированными», «нелогичными» и «нецелесообразными» желаниями. Сначала я стала позволять себе следования порывам, рассматривая это просто как дань уважения к самой себе. Не откладывать и не запрещать, а просто прилагать все усилия к разрешению того вопроса, который на данный момент стоит в приоритете. Ценить порыв, как важный источник мотивации.

Эта экспериментальная тактика раз от раза доказывала мне, что жизнь с ее возможностями куда богаче моей куцей логики. По сути, невозможно рассчитать конечный результат никакого из своего действий. Это всегда будет сюрприз в виде неожиданного богатства результатов. Но только в том случае, если порыв будет как следует «обслужен», а необходимые действия сделаны.

Приведу пример. Несколько дней назад я была на консультации у врача по поводу одного заболевания, которое я регулярно контролирую. (Прошу прощения за интимные подробности, надеюсь среди подписчиков моей рассылки нет людей, которые никогда не болеют, и никто не упадет в обморок, читая эти строки). До этого момента врачи говорили мне, что есть показания к операции, но не настаивали на ней. В этот раз врач сказал, что операция нужна как можно быстрее. В принципе, я планировала сделать ее по своему приезду в Россию в октябре, и у меня даже была предварительная договоренность и с клиникой, и с врачом.

Ожидание в пару месяцев не играло существенной роли в решении моей проблемы. И отложить решение этого вопроса казалось логичным и целесообразным. Но в какой-то момент я поняла, что просто не могу нормально жить, пока я не решу эту проблему. И тогда я решила, что не буду откладывать, мотивируя это целесообразностью. Я сказала себе, что мне все равно, каких это усилий от меня потребует, и сколько средств мне придется потратить. Я сделаю это как можно быстрее и вернусь к своей обычной жизни. И мне все равно, чем мне придется пожертвовать, чтобы решить этот вопрос.

Обычно на фоне такой решимости действия запускаются легко. На следующий день я нашла в интернете клиники в Сербии, которые могут осуществить нужное мне медицинское вмешательство, и попросила хозяина виллы, где я живу, помочь мне в переговорах. Он перевел мне несколько разговоров и пошел домой на обед. Через 15 минут он позвонил мне и сказал, что у него остановился доктор из Франции, который специализируется на моей проблеме. И если я хочу, то он может меня проконсультировать. Сначала я отказалась. Ведь и врачи в России, и врачи в Черногории говорили мне одно и то же. И мне не хотелось слышать еще одно подтверждение картины, которая не вызывает у меня позитивных эмоций. Но меня уговорили. Врач посмотрел мои снимки и сказал, что в последнее время во Франции есть тенденция не проводить подобного рода операций. Потому что риск вмешательства равен риску развития заболевания, и по его мнению моя картина является вариантом нормы. Он объяснил мне все в подробностях, сделал рисунки, обосновал свое мнение. Он сказал, что снимки в динамике оставляют желать лучшего, и на их основании нельзя сделать вывод, что заболевание прогрессирует. Если я все еще переживаю, то он мне рекомендует сделать сначала просто более качественную диагностику. Он дал мне несколько рекомендаций по коррекции образа жизни, отказался взять деньги за консультацию, и пошел на пляж.

Итак, я последовала «спонтанному» и «нелогичному» желанию разобраться с проблемой как можно быстрее, тогда как «доводы разума» толкали меня подождать пару месяцев. И как всегда результат пришел не с того конца, с которого я ожидала.

Если бы я не удовлетворила свое желание разобраться с проблемой как можно быстрее, у меня не было бы никакого шанса услышать мнение этого врача. Конечно, эта встреча — случайность. Но такие случайности всегда начинают «вылупляться», как только мы направляем свою энергию и ресурсы в то, что действительно важно для нас в настоящий момент. Чаще всего решение будет неожиданным, не таким, как мы предполагали. Но оно обязательно будет, если не откладывать то, к чему Вы чувствуете интуитивное стремление. Даже если кажется целесообразным подождать, присмотреться или отложить до лучших времен.

К тому же «порыв» дает сильную энергию действия и эффективность вырастает во много раз. Но, может, самое важное, трудясь во имя своих несвоевременных, кажущихся неуместными желаний, у Вас складываются удивительные отношения с самим собой. Отношения подлинного доверия и уважения. И если Вы были лишены этого в силу жизненных обстоятельств, в Ваших отношениях с самим собой начинает зарождаться что-то, что очень похоже на любовь.

Я абсолютно уверена, что «утраченную» силу негативного прошлого опыта любовь к себе невозможно внушить с помощью позитивных аффирмаций. Также, позволю себе крамольное предположение, что любовь к себе вообще не дается человеку априори. Может, именно поэтому человек так отчаянно ищет посредника в виде высшей силы, которая подарит ему эту любовь просто за то, что он есть на этом свете. Но есть и другой путь. Как и и любая другая любовь, любовь к себе «запускается» чертами и поступками. Вниманием к своим потребностям. Способностью к Поступкам ради себя.

Каждый день я получаю письма с сомнениями. «Я хочу пройти курс подготовки коучей, но… у меня нет специального образования… мне много лет… возможно сейчас не лучшее время… я не уверен/а что у меня получится… моя семья против…» и т. д. и т. п.

Ваш разум анализирует страхи и сомнения и сомневается в результате. На самом деле скажу по собственному опыту, сейчас Вы даже не можете предположить, чем это для Вас обернется. Вы даже не представляете, на что в итоге выведет Вас работа над собой. Вы не в состоянии заглянуть в следствия Вашей способности помогать другим. Вы даже понятия не имеете, какие возможности откроет для Вас доступ к современным технологиям. Вы не можете вообразить, какие двери откроют перед Вами знания и навыки в области продвижения услуг.

Я не имею в виду тех, кто вообще не имеет желания стать коучем. Я говорю о тех, чей «порыв» тонет в пучине сомнений и рационализаций. Это не вопрос целесообразности. Сколько ни взвешивайте, у Вас всегда будет приблизительно одинаковое количество доводов за и против. На самом деле это вопрос жизненной позиции: «дать себе» или «отказать себе».

Для меня это понятно на все 100%, т.к. я проходила через те же самые сомнения, что и Вы. По той же самой схеме. Просто большая работа над собой «вырвала» меня из этого порочного круга и сменила взгляд на положение вещей.

Сейчас и себе, и Вам я желаю чувствовать себя настолько сильным, чтобы всегда говорить «да» самому себе, не экономя усилия и ресурсы, будучи готовым взять риск и нести ответственность за последствия. Тем самым даря себе совершенно иное качество существования и иное качество отношений с самим собой.

Это письмо посвящено оригинальному подходу к уже «навязшему в зубах», но от этого не перестающему быть актуальным вопросу «женского счастья».

Когда я преподаю основы продвижения услуг коучинга, я очень большую роль отвожу такому экономическому понятию как рынок.

Как всегда я не буду лезть в энциклопедию, а просто на уровне здравого смысла скажу, что я под этим подразумеваю. Рынок или рыночная ситуация– это текущее соотношение спроса и предложения в какой-либо области.

Когда Вы только вынашиваете в глубине души свои намерения к предпринимательству, в большей степени Вы думаете о том, что Вам нужно сделать, чтобы достичь своих целей. Вы в больше степени ориентируетесь на свои возможности и желания. Как только Ваши намерения «вылупляютс»я в конкретные действия, и Вы начинаете предлагать свои продукты и услуги людям, Вы очень быстро осознаете, что эффективность Ваших действий – это еще далеко не все. Вы предполагали, что если Вы все сделаете правильно, создадите хороший продукт или услугу и будете активны в их продвижении, Ваши усилия неминуемо увенчаются стабильным денежным потоком.

Однако, это верно лишь отчасти. Не меньшую, а может быть большую роль, Ваш успех будет определять текущая рыночная ситуация.

Рынок, как и любое человеческое произведение, является полным отражением его создателя. Он непостоянен, подвержен эмоциям, далеко не всегда разумен, и далеко не всегда справедлив, может демонстрировать полную свободу и независимость, а может подобострастничать, может казаться незыблемым, а может разваливаться от дуновения ветра, он может впадать в панику, а может на протяжении долгого периода времени демонстрировать полную индифферентность.

За претензии на прогноз рынка платят миллионы, но также как и прогноз погоды, это пока относится в большей степени к области искусства, чем науки.

Ну, вот скажите, кто мог предсказать, что в разгар финансового кризиса, когда резко упала покупательная способность, объем продаж огромного количества производителей товаров и услуг за несколько месяцев сократился в разы, у производителей алкоголя, шоколада и бижутерии продажи активно пошли «вверх»?

Конечно, пост-фактум это несложно объяснить. Сложная жизненная ситуация толкала людей «расслабиться» и они начали употреблять больше алкоголя, недостаток радости и счастья компенсировать усиленным употреблением шоколада… Но бижутерия?! Оказывается, финансовый кризис вынудил женщин сократить расходы на драгоценности, но не смог истребить их желание быть красивыми… Так, часть покупательниц ювелирных украшений «перекочевали» в потребителей кристаллов Swarovski…

Так при чем здесь женское счастье?

А вот при чем. По моему мнению, на отношения между полами очень сильно влияют не только психологические механизмы, но и макроэкономические процессы.

Другими словами, у сферы гендерных (межполовых, брачных, семейных – называйте как угодно) отношений тоже есть свой рынок.

И он в не меньшей степени чем личные качества, (а может даже в большей) определяет шансы на счастливый семейный союз каждого конкретного индивида.

Хорошо, давайте возьмем какой-нибудь самый простой пример. Две женщины приблизительно с одинаковым количеством качеств, которые ценятся на брачном рынке (внешность, возраст, уровень благосостояния, комфортный характер и т.д.), закончив институт, хотят найти себе партнера, скажем человека для создания семьи. Давайте еще оговоримся, что ни одна из них не страдает внутренними конфликтами настолько, что не в состоянии вообще создавать отношения. Какой из них будет легче осуществить эту цель, по крайней мере, на этапе первичного сбора предложений – той, которая поедет работать в закрытый научно-исследовательский институт, где на 2000 человек приходится всего 2 женщины, или у той, которая начнет работать в женской экологической коммуне?

Безусловно той, которая окажется со своими возможностями в ситуации дефицита предложения. Символическая ценность всех достоинств, которыми обладает женщина, которая поедет работать в НИИ будет крайне высокой, так как мужчины в этом НИИ практически не обладают альтернативами, а вот достоинства женщины, которая будет работать в женской коммуне обесценятся в ситуации переизбытка предложений и высокой конкуренции за сердца 4 рабочих лесопилки, которая примыкает к коммуне.

Пример, конечно, примитивный, но он дает направление к размышлению. Можем порассуждать и дальше.

Допустим после 2-х лет последипломной практики, они еще не создали семью и обе приезжают в какой-нибудь большой город, ну, скажем, Петербург. Как Вы думаете, какая женщина в больше степени преуспеет на поприще устройства личной жизни в этих условиях – та которая работала в НИИ или та, которая работала в женской коммуне?

Позволю себе предположить, что вот тут-та ситуация изменится коренным образом. Та женщина, которая работала в коммуне, вынуждена была постоянно наращивать и совершенствовать свой гендерный «багаж», чтобы завоевать внимание ограниченного количества потенциальных партнеров. Тогда как та, что работала в НИИ – наверняка «расслабилась» и ей придется пережить достаточно неприятный адаптационный период, чтобы стать эффективной в новых условиях.

Первый раз я задумалась о «брачном рынке», когда проходила стажировку в Америке. С первых же дней пребывания там, я поняла, что что-то в моей жизни существенно поменялось. А именно, я почувствовала резкий рост спроса на себя, если так можно выразиться, как на женщину. Выражался он в резком росте количества мужского внимания по сравнению с тем, к чему я привыкла.

Важный момент! За 6 часовое путешествие на самолете, я не стала ни моложе, ни красивее, ни умнее, ни богаче. Я не стала более мудрой и не научилась превосходно готовить. Я не сделала ничего, чтобы добиться, надо сказать, приятного для меня результата. Я просто попала в другую рыночную ситуацию.

Потом я еще много где побывала, мои размышления в этом направлении «обрастали» новыми подтверждениями, и однажды я осознала для себя не очень приятный факт: мы, российские женщины (в значительной степени это также верно для части пространства бывшего советского союза) находимся в крайне неблагоприятной гендерной рыночной ситуации. И что бы мы не делали, как бы ни старались становиться лучше, чтобы устроить свою личную жизнь, наше влияние на эту ситуацию крайне ограничено.

Только не подумайте, что я имею что-то против российский мужчин. Нет, нет и еще раз нет. Я считаю, что российские мужчины самые что ни на есть лучшие, вопрос в том, какими ценностями должна обладать женщина, чтобы заполучить этого самого что ни на есть лучшего российского мужчину, учитывая, что спрос на привлекательных, дееспособных, и нуждающихся в брачном союзе мужчин намного превышает их количество!

Каждая из нас может найти причины такой ситуации в истории нашей страны. Войны, геноцид, специфический путь развития привел к тому, что мужская популяция сильно сократилась в объемах и сильно сдала в качестве. Возможно, есть еще какие-то скрытые причины, они сейчас не так важны. Никто, ну, может, кроме тех, кто определял политику страны, не виноват в том, что так обстоят дела. Вопрос, что с этим делать.

Я не преуменьшаю важности совместимости и способности к построению отношений, и я ни в каком случае не преуменьшаю роль таинства любви. Я говорю о предпосылках возникновения этого светлого чувства, одной из которых является то, чтобы потенциально подходящие друг другу люди хотя бы имели возможность встретиться.

Однако, такая ситуация несет российским женщинам дополнительные плюсы и вот какого рода. Находясь в ситуации острейшей конкуренции, мы все время вынуждены совершенствоваться. Мы становимся очень терпеливыми, трудоспособными, и в целом очень привлекательными и комфортными для партнера.

Поэтому для меня легко объяснимо, что сменив страну проживания, за редким исключением, все российские женщины быстро устраивают свою личную жизнь, в том числе с партнерами из местного сообщества, тогда как эмигрировавшие без семей мужчины упрямо продолжают искать себе пару среди соотечественниц. К хорошему, что называется, привыкаешь…

Лично я не вижу ничего предрассудительного в способности российской женщины передвигаться в общественном транспорте и по разбитым тротуарам на 11 сантиметровых каблуках. Напротив, я вижу в этом большой личный вклад в виде боли и дискомфорта в возможность привлечь внимание противоположного пола и удовлетворить свою природную потребность. Женщинам, которые никогда не были в такой неблагоприятной гендерной ситуации этого не понять. И не надо.

Таким образом, большинство российских женщин находятся в ситуации, похожей на ту, в которую попала женщина из примера, 2 года отработавшая в женской экологической коммуне.

Такие особенности нашего становления дают нам почти недосягаемые конкурентные преимущества, когда мы попадаем в более благоприятную рыночную ситуацию.

Догадываетесь, к чему я веду?

Я понимаю, что вновь рискую получить порцию общественного презрения. Но мои выводы не имеют никакого отношения к рабовладельческому трафику, стремлению юных девушек непременно найти богатого мужа заграницей, или разбазариванию отечественного генофонда.

Во-первых, я веду диалог со взрослыми и по большей части состоявшимися людьми. Во-вторых, я вообще не имею в виду решение финансовых проблем с помощью партнера из другой более благополучной социокультурной среды. Вообще, способность женщины позаботиться о себе ценится в этих культурах не меньше, а может даже больше, чем в России. В-третьих, с десяток будущих счастливых женщин, которые прислушаются к моими словам, принципиально на демографический «расклад» в стране не повлияют.

Я лишь предлагаю Вам посмотреть на эту ситуацию с точки зрения предпринимательского мышления, которое подсказывает, что отрицать рыночную ситуацию – бесполезно, как и бороться с ней. Да, на нее можно влиять в бизнесе, выстроив мультинациональную корпорацию, но в том, что касается гендерного рынка, то здесь счет идет на десятилетия и даже столетия, и необходим огромный объем влияния, которого у каждой отдельно взятой женщины, которая хочет обрести свое женское счастье – просто нет.

Но предпринимательское мышление также всегда ищет возможности – приспосабливаться к рыночной ситуации и даже более того, использовать ее. Зачем ломиться в глухие стены, когда Вас ждут открытые двери?

Значительное количество женщин, которые стали заниматься коучингом и начали работать с задачами личного характера с помощью ТМО, в результате нашли себе партнера заграницей. Я бы даже назвала это тенденцией. Наши коллеги теперь живут в Германии, Швеции, Египте, Испании, Финляндии, Австрии (это только те, кого я вспомнила, так сказать «навскидку» — я не проводила специального исследования).

В общем, ничего удивительного. Во-первых, проработка прошлого негативного опыта снимает стереотипы. Вы перестаете думать о себе как о растениях, которые от рождения до смерти привязаны к одному месту. Вы вспоминаете, что Вы — человек, у которого есть ноги и возможность купить билет на самолет. Во-вторых, гибкая коммуникативность позволяет преодолеть проблемы в разнице менталитетов – ведь совершено понятно, что «притирки» не избежать даже с тем, с кем ты вырос в одном дворе, вопрос, как ты поступаешь в процессе выстраивания отношений и нахождения всех устраивающей модели поведения. В-третьих, активные действия без труда позволяют адаптироваться в новой среде, эмиграция ставит перед тобой много задач, но, по сути, ни одна из них не является неразрешимой проблемой. В-четвертых, Вы приходите в новую среду свободными от краеугольной проблемы всех мигрантов – проблемы с трудоустройством. Вы можете работать, там, где можешь подключить свой компьютер к сети интернет, а значит, практически везде. Это обеспечивает независимость и материальную устойчивость, чрезвычайно важную особенно на первых порах.

Как я не раз уже говорила, коучинг решает Ваши жизненные задачи с различных сторон. Не всегда, чтобы достичь цели надо обязательно менять себя, иногда надо посмотреть вокруг открытым взглядом и осознать, что в мире полно мест, где просто больше возможностей. И перекочевав туда с Вашим личным текущим багажом, Вы можете автоматически рассчитывать на серьезные успехи.

Программа подготовки коучей по росту личной эффективности даст Вам в руки важнейший инструмент – гибкость в выборе того места, в котором Вы хотите находиться в данный момент. Это решает огромное количество проблем сразу – от стояния в пробках до переживания периода жары и смога, в конечном счете, это Ваше время, Ваш сон, Ваш отдых, Ваше здоровье. И к тому же, если мыслить концептуально, Вы всегда можете оказаться в том месте в мире, где больше всего возможностей для решения Ваших конкретных личных задач в любой области – будь то устройство личной жизни, покупка недвижимости, организация бизнеса в «реальном секторе» или образование детей.

В моей жизни произошли события, которые, с одной стороны порадовали меня в смысле тенденций, но расстроили, потому что я обнаружила, что используемые мною решения оказались слабыми. Поскольку не привели к позитивному результату.

В моем окружении есть несколько довольно близких мне людей, отношение которых к моей работе можно охарактеризовать приблизительно следующим образом: «я так до конца и не понимаю, чем ты занимаешься». Я к этому уже привыкла и спокойно выслушав очередное замечание, что на моих сайтах «ужасные цвета», и «вот здесь надо пустить рамочку», а тут «нарисовать цветочек,» помалкиваю и не стараюсь во что бы то ни стало донести смысл моей деятельности. В конце концов моя жизнь не ограничена моей работой, и мне вовсе не обязательно, чтобы мои друзья и близкие люди уважали меня как специалиста. Достаточно того, что я им дорога как человек.

К тому же я уже «переболела» восторженным стремлением поделиться своими знаниями и навыками с ближним окружением, потому что имела возможность много раз убедиться, что ничего хорошего из этого не выходит (здесь правильно задать вопрос «какой твой прошлый опыт подсказывает…» но сейчас не об этом). Поэтому по большей части мне приходится просто наблюдать, как дорогие мне люди страдают от откладывания, мучаются в разрушительных отношениях, подрывают свое здоровье многочисленными зависимостями. Мне действительно больно за этим наблюдать. Больно вдвойне, потому что я, во-первых, знаю, что от всего этого можно избавиться, во-вторых, потому, что эти знания и возможности находятся для моих друзей и близких на расстоянии вытянутой руки, то есть в человеке, которого они видят если не изо дня в день, то довольно часто. Но наученная негативным прошлым опытом, я определила для себя, что никому из близких и друзей я не буду ничего предлагать до тех пор, пока меня об этом не попросят. И последовательно придерживаюсь этой позиции.

Но сфера личной эффективности — провоцирующая сфера. Почти нет человека, который в той или иной степени не имел бы потребности повысить свою эффективность. И как бы ни был силен скепсис, эта область как минимум вызывает интерес. И, конечно, наступает момент, когда представители «ближнего круга» меня о чем-то просят.

Так вот о чем меня чаще всего просят? Чаще всего меня просят дать совет. Советы застревают у меня в горле как самая большая нелепость, которую я только могу произнести. Что я могу сказать? «Хорошенько выспись, а завтра встань с утра, соберись и работай» — это я должна порекомендовать человеку, которого парализовали внутренние конфликты, лишив его работоспособности? «Не звони ему, если он тебя любит, сам придет» — это я должна сказать женщине, страдающей эмоциональной зависимостью? «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» — такие слова я должна произнести человеку, негативный прошлый опыт которого толкает его разрушать любые близкие отношения? Думаю, что в такие моменты я выгляжу как человек с ограниченными умственными возможностями. Наверное на моем лице отражается вся моя внутренняя борьба. Подозреваю, что выгляжу как школьник, которого подкараулили за написанием непристойного слова на парте и теперь призвали к ответу. С одной стороны, я так много могу сказать, а с другой стороны не могу сказать ничего. Я просто кожей чувствую, как своим вялым «я не знаю, что тебе делать» разочаровываю людей, которые и так были настроены скептически.

Те, кто склонен к рефлексии и поиску причин, «копают глубже». Они говорят: «Ответь мне только на один вопрос: почему это со мной происходит». И опять я не могу дать внятный ответ. Откуда я знаю? Даже если я хорошо знаю жизненный путь человека, откуда я без специально исследования могу знать, какой именно прошлый негативный опыт породил дисфункциональное поведение? Как я могу ответить на такой вопрос?

Я пыталась брать личным примером и использовать себя как иллюстрацию, но в ответ слышала что-то вроде: «Ну что ты сравниваешь. Тебе -то хорошо, ты вот можешь себя заставить…» — ну дальше можно подставить все, что угодно. То есть люди, особенно новое окружение, которым я «обросла» уже на новом месте жительства, списывают мое поведение на счастливые особенности моего характера, отказываясь верить, что я пережила период сильной личностной трансформации, и до сих пор в текущей жизни использую специальные инструменты для управления собой. То есть они делают вид, что верят, но на самом деле нет.

Так что я уже было почти смирилась с тоскливой ролью наблюдателя в ситуациях, где ты неравнодушен и точно знаешь, что нужно сделать, но не можешь помочь.

И вот в последнее время стали происходить удивительные для меня вещи. Сразу несколько особенно рьяных скептиков из числа моих друзей и знакомых обратились ко мне за помощью. То есть человек не спросил как обычно совета и не попросил объяснить происходящее. Мне прямым текстом было сказано: «Помоги мне. Что мне надо сделать, чтобы мне не было так плохо? Что мне надо сделать, чтобы этого больше не происходило в моей жизни? Я все сделаю».

Во всех случаях я ответила то, что думаю. Я сказала: «Тебе нужна профессиональная помощь».

Этот ответ отражал именно то, что я хотела сказать. Я имела в виду, что бесполезно искать причины происходящего. Понимание добыть трудно, а хуже всего то, что оно не решит проблему. Я имела в виду, что бесполезно ходить по кругу внутри самого себя и бороться с самим собой. Борьба с самим собой – это гражданская война между двумя абсолютно равными по силе армиями, и результатом будет только полное разрушение государства. Я также имела в виду, что нужно вмешательство, которое может осуществить только специально обученный человек, что это не настой ромашки, который можно сварганить у себя на кухне. То есть мне казалось, что этот ответ как нельзя лучше и короче отражал все то, что я имела в виду. К тому же… меня попросили о помощи… значит я могла рассчитывать на некоторое доверие…

Ничего подобного. Раз от раза я убеждалась, что как только я это произносила, человек словно обрастал стальной броней.

Очень скоро я поняла, что я говорю что-то не то. Что я упускаю важнейший момент в жизни небезразличных мне людей, момент в котором они открылись для действий по исправлению ситуаций, несмотря на все их предубеждения, опасения и скепсис.

Ведь на самом деле, это не проблема моих собеседников. Они просто хотят помощи. Это моя задача. Это я в своей работе претендую на то, что умею доносить информацию. Претендую, но, получается, что не реализую.

Одна из моих подруг позволила мне стать ближе к пониманию того, почему так происходит. Она немного пояснила свой отказ внять моей рекомендации и обратиться к специалисту. Она сказала, что никому не доверяет, и привела пример, что она не ходит к врачам. Рассказала несколько историй, как чуть не была искалечена врачебным вмешательством и с тех пор за исключением очень доверенных людей — ни-ни.

Тогда я задумалась и обнаружила, что это довольно распространенная позиция.

Благодаря определенному объему негативного опыта, слово «профессионал» начинает для нас ассоциироваться не со словами «умеющий делать что-то очень хорошо», а со словами «приносящий вред».

Мы, даже рискуя подорвать здоровье, отказываемся идти в больницу, но со вниманием слушаем рассказ соседки о «бабушке с травками» и даже подробно выспрашиваем про эту бабушку.

Мы не хотим идти к профессиональному юристу, предпочитая терзать двоюродного дядю, который когда-то закончил юридический факультет, но с тех больше двадцати лет занимается транспортной логистикой.

Мы не доверяем турфирмам, ища знакомых, которые нам «расскажут» и дадут телефоны своих знакомых, у которых есть знакомые, которые могут порекомендовать отель своих знакомых.

И дело тут вовсе не всегда в деньгах. Часто наши расходы на «непрофессиональную» помощь превышают расходы на «профессиональную».

Возможно, причина в том, что мы не доверяем системам. За спиной любого «профессионала» стоит система, которая, с одной стороны иногда толкает его пренебрегать интересами клиента (пациента), с другой стороны — защищает его от ответственности за последствия.

А может, мы интуитивно чувствуем, что платя «профессионалу» мы кормим армию менеджеров, обслуживающего персонала, и покрываем расходы, которые напрямую никак не относятся собственно говоря к услуге, которую нам предоставляют.

А может, мы понимаем, что именно парикмахер — «надомник» и является настоящим профессионалом, так как имеет «свою клиентуру» без рекламной поддержки, которую дает ему салон красоты в центре города, а значит, наверное, действительно стрижет хорошо.

И я решила убрать слово «профессиональное вмешательство» или «профессиональная помощь» из своего лексикона по крайней мере в тех ситуациях, что я описала выше.

Когда мне в очередной раз предоставилась возможность оказать помощь, то есть меня о ней попросили, я сказала что-то вроде: «Я не могу с тобой работать, потому что ты моя подруга. Но я тебе дам девочку, она все сделает в лучшем виде». Эти слова мне если честно претили, потому со стороны выглядело, будто речь идет о наращивании ногтей а не о глубокой трансформации психологических механизмов. Возможно, они не идеальны, и можно найти более сильное решение, но в той конкретной ситуации они сработали гораздо лучше, чем слова «тебе нужна профессиональная помощь».

Это дало мне еще одно подтверждение тому убеждению, которое существовало у меня ранее на интуитивном уровне. Коучам не надо институализироваться. Не надо продвигать себя от имени организации или профессионального сообщества, клиентам следует позиционировать себя как самого себя.

Я знала, что так правильно, и я видела, что это работает, но я не знала точно почему. Благодаря этим примерам я в очередной раз убедилась, что, учитывая специфику области, профессиональная деятельность в формате частной практики является наилучшей формой.

При этом, естественно, как любые профессионалы, мы нуждаемся в сообществе. Оно крайне необходимо и для мотивации, и для развития, и для удобства. Это необходимый инструмент становления. Но это не инструмент продвижения.

Этот вывод указал мне на некоторые мои недоработки, и подсказал решения, которые будут более сильными, чем те, что я использовала до сих пор.

Дорогие коллеги!

Спасибо Вам за слова поддержки в ответ на мое письмо «Разгневанный подписчик или «ТМО – не более, чем лохотрон…»»

Понимаю, что кого-то из Вас я разочаровала, отказавшись быть «выше этого» — на то есть вполне осознанная причина. Я стала совершать подобные действия после периода мотивационного кризиса в работе, который я когда-то пережила. Поделюсь — может кому-то из Вас пригодится.

Многие из Вас во много раз лучше меня знают про так называемый синдром «эмоционального выгорания», которому так или иначе подверженные все специалисты, работающие в сфере человек-человек. Выражается он в общих чертах в появлении абсолютного равнодушия по отношению к тому, что ты делаешь. Я не знаю точно его механизмы с научной точки зрения, поэтому заранее прошу меня извинить, но по моим наблюдениям в большинстве своем всего он возникает из-за несоответствия твоих намерений, ожиданий и реакции среды на то, что ты делаешь.

С одной стороны, конечно, ты можешь помещать свои благие намерения в неадекватные действия, и получаешь, что называется «по заслугам». Но рано или поздно ты неизбежно сталкиваешься с тем фактом, люди будут реагировать негативно на твои самые что ни на есть распрекрасные намерения и самые что ни на есть разумные действия.

Даже если не брать сферу коучинга, ну а взять, работников любой сферы обслуживания. Ну, официантов например. Как бы ни старался официант быть предупредителен, вежлив и профессионален, всегда найдется клиент, которые ему нахамит. В силу личностного склада или сиюминутного дурного расположения духа. Масла в огонь подольет еще обязательное несовершенство системы, в которой он работает. Например, шеф-повар передержал мясо, а отдуваться перед клиентом кому? Правильно, официанту. Неудивителен тот факт, что большое количество работников сферы общественного питания рано или поздно начинают ненавидеть гостей. Ну, они еще сохраняют толерантность к тем, кто оставляет щедрые чаевые, но по сути, заранее презирают всякого, кто переступает порог ресторана. Конечно, это преувеличение, но суть понятна.

Если Вы занимаетесь консультированием, Вы непременно оказываетесь в группе риска. Ситуация может быть более-менее терпимой, пока Вы находите клиентов по рекомендациям и в более менее в благоприятном окружении. Но как только Вы «высовываете» голову, начинаете распространять информацию о себе и Ваша деятельность приобретает элемент публичности — вот тут-то и начинается самое страшное. Вне зависимости от чистоты Ваших намерений и правильности Ваших действий, Вы регулярно оказываетесь в волне негатива, который транслируют на Вас люди, наблюдающие за тем, что Вы делаете.

И сначала Вы думаете — это нормально. Это было, есть и будет, и этого нельзя избежать. Вас обвиняют, оскорбляют, подозревают или просто хамят. Но это часть того, что Вы делаете, а потому, с этим надо смириться, быть выше этого, и просто продолжать делать, то, что делаешь. Не обращать внимание. Не брать в голову. Не принимать близко к сердцу. И все из этой серии. Ну, Вы понимаете.

А, знаете, что происходит потом?

Потом в один прекрасный день Вы встаете утром, чтобы начать работать и понимаете, что Вы не можете. Но не потому, что не способны, а потому что не хотите. Ну, просто не хотите и все. Ну, ни как. Ни под каким соусом. Ни за какие коврижки. И вроде бы Вы проработали синдром прокрастинации. И вроде бы у Вас есть цели и планы. И вроде бы вчера все еще было нормально. А сегодня ни одна сила не способна Вас сдвинуть с места. Вы пробуете делать ТМО и останавливаетесь в недоумении. Все понятно, когда есть желание и есть барьер. Вы исследуете этот барьер, ищете прошлый негативный опыт, который его создал, прорабатываете и двигаетесь сообразно желанию. А что делать, когда у Вас пропало само желание? Причем в данной конкретной сфере — пропали все желания сразу. На что применять ТМО?

Сначала Вы думаете: «Ну все, допрыгалась. «Проработалась» до такой степени, что больше ничего не хочется». Может это и есть конечный эффект любой работы над собой? Ведь принято же в некоторых религиозных концепциях считать высшим состоянием гармонии полное отсутствие желаний? Может это и есть, «оно самое»?

Если честно, то на нирвану это мало похоже. Если кто-то из Вас с этим сталкивался, то Вы понимаете — это ужасно. Помните диалог из фильма «О чем говорят мужчины»?

- Когда ты перестаешь чего-то хотеть, это еще не кризис. Настоящий кризис, это когда ты перестаешь хотеть чего-то хотеть.

- Это не кризис, это п…дец. (Простите за нецензурную лексику, это — цитата).

Так вот это он самый. Хуже, наверное, нет ничего на свете.

И вот ты обнаруживаешь себя в этом состоянии. Ты, свежесделанная, проработавшая все внутренние конфликты, чувствующая себя практически на взлетной полосе…

Потом ты пытаешься справиться. Ты начинаешь моделировать «опыт будущего». Чтобы хотя бы искусственно «вытащить» то, чего тебе хочется. Моделируешь, моделируешь, моделируешь и вдруг понимаешь: все, что ты можешь пожелать, имеет один общий критерий: в этих желательных картинах полностью отсутствуют другие люди. Ну, то есть совсем. Там может быть творчество (одинокое и свободное), природа, животные, какие-то необычные состояния, но там нет других людей. Никого кроме самого тебя. В крайнем случае, там могут остаться самые близкие. Но не более того.

Так что получается? Ты стала мизантропом? Ты всех ненавидишь?

Ну, нет. Не ненавижу. Просто не хочу.

Но пока ты находишься вот в этом состоянии, жизнь как бы продолжается. Включая твою работу. Многое запущено и требует твоей реакции, что-то движется по инерции, но рано или поздно движение по инерции закончится, и ты это прекрасно понимаешь.

И ты начинаешь искать решения. А обнаруживаешь только проблемы. Во-первых, работая в «помогающей» профессии, ты понимаешь, что не хочешь помогать. То есть вообще. Вообще и никому. И не потому что… а просто не хочешь. Это лишает смысла твое пребывание в этой сфере, ну процентов на 70 как минимум.

Во-вторых, у тебя нет никакой мотивации делать качественные вещи. У тебя такое чувство, что делаешь ли ты дрянь «левой ногой» или вылепливаешь, обливаясь потом, конфетку — результат будет один и тот же. Но при этом головой ты понимаешь, что день, когда ты осознано начнешь делать дрянь — будет днем начала конца твоего бизнеса. Потому что ты видела это уже много раз. Огромное количество бизнесов умирает не потому,.что сталкиваются с непреодолимыми препятствиями. А потому что их сотрудники в один момент, выгорая, поддаются этой тенденции. Ты видела много раз, как люди стараются, начиная бизнес, и как потом портится их продукция, вянет обслуживание, чахнет среда…

В-третьих, ты не хочешь новых проектов в этой области. Никаких. Потому что их придется тянуть. А насилия над собой не хочется.

Остаются еще деньги. Но здесь ты довольно быстро понимаешь, что прямо сейчас навскидку ты найдешь 10 сфер приложения своих усилий, где тебя примут с радостью, где деньги легче и их просто больше. В принципе, ты уже получил от этой сферы главное — ты помог самому себе, ну а другие… см. «во-первых».

Итак, ты обнаруживаешь, что в своей работе погружена в «мотивационный вакуум». Который не просто кризис, а тот самый… Все дается через силу. И непонятно, что прорабатывать.

Но ты — опытная. Ты сама учишь других, что если клиент говорит, что он не знает, чего хочет, надо в первую очередь спросить «а чего Вы точно не хотите», потому что, скорее всего, это свидетельство большого количество негативных опытов, накопленных в определенной сфере. Настолько большого, что уже нет вариантов «направо или налево», а, что называется, «куда ни кинь, всюду — клин».

И ты начинаешь спрашивать себя — почему же ты так не хочешь работать с людьми, до такой степени, что перед этим меркнет все, к чему ты стремилась и для чего работала? И снимая слой за слоем свой опыт, ты обнаруживаешь… что незаметно и постепенно, без трагедий и коренных переломов, анны рибасы «сожрали» твою мотивацию. Вот так, отгрызая по маленькому кусочку, они подрывали в тебе желание делать то, что ты делаешь. Вернее, не они сожрали. А ты скормила… Потому что говорила себе: надо быть выше, так всегда будет, не обращай внимания и т.д. А стремление становилось все меньше и меньше, тоньше и тоньше, пока в один прекрасный момент не исчезло совсем…

И что с этим делать — непонятно. И как вернуть себя в прежнее состояние — непонятно.

А потом случилось вот что. Я поссорилась с Максом Хигером. Это тот, который владелец сервиса почтовых рассылок. Мне нужны были документы, подтверждающие расходование средств на этот сервис — для бухгалтерии. Он был нерасторопен, а я — нетерпелива. В какой-то момент я на свое, казалось бы, невинное письмо с претензиями получила гневную отповедь, в которой мое послание разбиралось по пунктам. Сначала я подумала, что от имени Макса пишет какой-то злобный сотрудник службы поддержки. Я ни за что не могла поверить, что сам владелец бизнеса тратит столько времени, чтобы отчитать не столь уж и крупного клиента. Зачем? Во-первых, я клиент — а значит всегда права. А даже если я не права, зачем надо тратить на меня столько времени, ведь таких как я — миллион — что называется «не напасешься». Я залюбопытствовала, полезла в блог и увидела, что он делает так со всеми. И сначала, я конечно, подумала: «Куча комплексов и непомерные усилия на их обслуживание. Коль уж ты работаешь с людьми, должен понимать, что всегда были и будут люди, которые будут неправы. Надо быть выше этого. И не тратить на это время и силы».

Теперь, когда я прошла сквозь тоннель мотивационного вакуума, я стала смотреть на его стиль общения с клиентами иначе. Не знаю так это или нет, осознано он это делает или нет, но я стала понимать, что, возможно, именно благодаря этому стилю общения с клиентами он так долго и устойчиво выживает в этом бизнесе. Он бережет свою мотивацию. И, возможно, это важнее недоумения некоторых недовольных клиентов вроде меня и непривлекательного имиджа злобствующего блоггера. Ведь, в конечном счете, именно его мотивация и усилия, которые следуют за ней, позволяют сервису рассылок существовать и развиваться. Да, может это выглядит со стороны… ну не очень красиво. Но это решение работает. Потому что он продолжает работать.

Мои отчаянные попытки выбраться из мотивационного кризиса и это наблюдение за Максом Хигером в результате показали мне, что я делала неправильно. На самом деле в каждый момент времени, стараясь быть «выше» негатива, я на самом деле просто экономила свои усилия. На самом деле, я не была выше, хотя бы потому, что меня это задевало. Но я давила свои эмоции в себе, потому что их проявление казалось глупым и нецелесообразным. А что эти эмоции представляли собой по сути? Он лишь говорили, что задето что-то важное и ценное для меня. А я их игнорировала. И раз за разом, я давала себе понять, что то, в отношении чего был направлен негатив других людей (моя работа), не имеет для меня истинной ценности.

Ну, представьте, идет по улице парень с девушкой. И к девушке начинают агрессивно приставать хулиганы. И в одном случае парень говорит: «Дорогая, расслабься, надо быть выше этого». А в другом случае без лишних разговоров бросается в драку.

Каков «посыл» поведения молодого человека в том и в другом случае? В первом случае: «это не так уж важно, чтобы я тратил свои силы, время и рисковал». А во втором: «меня это задевает, это мое, я буду это защищать, и не важно, какой ущерб я при этом понесу».

Конечно, ужасно не хочется иметь имидж злобствующей стервы. Особенно если работаешь в сфере личностного роста, где от тебя ожидают «правильных» и «проработанных» реакций на проблемы. А с другой стороны… Может быть корректное, оно не всегда правильное. Мне кажется, что каждый раз, когда мы игнорируем чей-то негатив в отношении того, что мы любим, мы обесцениваем объект любви. Мы предаем его ради сохранения сил, или позитивного имиджа, или от страха, или еще в силу какой-то ужасно веской причины… И раз от раза наше подсознание получает сигнал: «это не имеет действительной ценности. Ради этого не стоит бороться. Есть вещи, которые поважнее…» И в один прекрасный момент, наше отношение меняется и приходит в соответствие с тем, которое мы транслировали в своем поведении. Так ли ты веришь в то, что ты делаешь, если не готов дать отпор «наезду»? Так ли ты любишь то, что ты делаешь, если не готов это защищать? Имеет ли это действительную для тебя ценность?

И постепенно, даже практически незаметно это, и правда, обесценивается.

Мне кажется, та же самая тенденция действует и по отношению нас самих к нам самим. Когда мы отказываемся отстаивать свои интересы, сберегая при этом свои же усилия, «нервы», когда мы «не связываемся», избегаем рисков, охраняем свой имидж в глаза других людей, не посылаем ли мы себе тем самым сигнал «я не представляю для себя никакой действительной ценности»?

Это очень близко феномену «отобранной воли», о котором я говорила на одной из сессий Мастер Клуба, и который получил живой отклик многих участников клуба и моих клиентов. Каждый раз, когда кто-то посягает на твои интересы и желания, и ты поступаешься ими, чаще всего из страха, или боязни хлопот, то постепенно, капелька за капелькой, твои собственные желания и потребности обесцениваются. И ты начинаешь подменять их суррогатами, жить чужими интересами, потребностями и оценкой.

Я понимаю, что это не самое сильное решение с точки зрения бизнеса. После письма, адресованного Анне, часть моих подписчиков поддержала меня (спасибо!), а часть сказала «фуууу…» и… отвернулась. Но… на сегодняшний день у меня нет более сильного решения для этого. Может быть, когда-нибудь, еще через тысячи процессов… Но пока.. Пройдя через «мотивационный вакуум» и не желая возвращаться к нему вновь, я чувствую, что лучше поссориться со всем миром, чем поссориться с самой собой. Ответив на то письмо, и сделав этот ответ публичным, я дала понять самой себе: «Я буду защищать то, что я делаю. И мне все равно, какие проблемы последуют за моими действиями. А, значит, это имеет для меня истинную ценность». Благодаря этому моя мотивация к проекту осталась прежней. А не стала, как это бывало раньше, утекать как воздух через дырочку в воздушном шарике — постепенно, но неизбежно. В конце концов, все перипетии забудутся. Письмо ляжет в архив. Останется и будет продолжать жить лишь только то, что будет сделано.

Меня не миновал синдром эмоционального выгорания. Но я прошла через него. И я сделала выводы. Я не говорю, что они единственно правильные. И что они подходят для всех. Но когда-то они вывели меня из мотивационного тупика, и работают для меня по настоящий день. Выводы следующие: нужно быть способной отстаивать свои интересы перед другими людьми, заявлять о своих желаниях среди людей, и если нужно бороться, и конфликтовать, и быть непрофессиональной, и даже неадекватной, если уж так получилось… Потому что это дает ощущение внутренней целостности, на почве которого только и может произрастать и желание работать с людьми, и желание помогать, и желание любить.