«Я никогда не буду просто домохозяйкой.

Я буду много читать, очень много.

Я буду делать все, что захочу,

но при этом сохранять привлекательность

женщины, которая себя не переутруждает.

Я буду как кокотка сиять,

пахнуть духами и всегда иметь

ухоженные руки с наманикюренными ногтями».

Гала, жена Сальвадора Дали

Сегодняшний разговор будет посвящен «женской теме», а именно аспекту, который для меня долгое время являлся очень интимным и болезненным вопросом. Я старалась его не то чтобы не обсуждать, но и думать о нем пореже. По одной простой причине — я опасалась еще одного, дополнительного повода для расшатывания и так не слишком устойчивой самооценки.

Девушки, у меня к Вам вопрос: «Вы умеете вдохновлять мужчин на свершения»? Я, обозревая свою жизнь, с достаточной долей уверенности могла бы ответить на этот вопрос нет. Потому что если посмотреть внимательно, слишком часто, мужчины рядом со мной не взлетали, а, напротив, деградировали. Ну не то, чтобы они спивались или разорялись, но вот как-то… не взлетали. Я определенно что-то делала не так, но раньше я не очень понимала, что именно, а потому и не понимала, какие изменения необходимы. Усиленная работа над собой и последовавшие за ними личностные перемены неожиданно открыли мне глаза на этот вопрос.

Совершенно точно знаю, что я такая не единственная. Я еще не встречала женщины, которая бы не ждала от своего мужчины (законного мужа, гражданского мужа, бой-френда — не важно) некоего рода поддержки. Финансовой, социальной, бытовой, эмоциональной — и т.д. Большинству из нас хочется, чтобы наш партнер зарабатывал деньги, защищал, решал проблемы, не взваливал на нас весь объем бытовых забот и был хорошим отцом. Однако большинство окружающих меня женщин, за редким исключением, категорически не получают желаемого от своих партнеров. Они либо «махнули рукой» на своих мужчин, смирившись с тем, что надо опираться на себя. Либо живут в состоянии хронического недовольства — пытаются «тянуть» и «толкать» — кто как умеет. Либо им даже в голову не приходит, что весь этот объем жизненных обязательств можно делить со своим партнером, что он может быть еще кем-то кроме декорации и средства обозначения социального статуса.

Часть мужчин категорически не справляются с ролью кормильца. Кто-то месяцами сидит без работы. Кто-то на нее все-таки ходит, но заработав 500 долларов в месяц, считает свою задачу выполненной, не сильно интересуясь, как на эти деньги содержать семью с двумя детьми. Кто-то бесконечно ввязывается в сомнительные бизнес-предприятия, раз за разом лишая семью сбережений и залезая в долги. Кто-то пропивает или проигрывает все заработанное. Кто-то категорически не может найти применение своему таланту, а ничем другим заниматься не хочет, и так далее и так далее. Женщины «экономят», «выкручиваются» или сдают детей няням и идут зарабатывать сами, или смиряются с тем, что муж никогда не подарит им норковую шубу, не говоря уже про машины и дома. А так хочется. При этом вряд ли найдется хотя бы одна женщина при таком партнере, которая бы не думала «Как ему помочь? Как стимулировать? Как воздействовать?»

Часть мужчин занимают позицию людей, категорически далеких от большинства бытовых вопросов. Они не умеют готовить, ни разу в жизни не мыли полы, и с большой неохотой занимаются детьми. На то, чтобы получить от них подобного рода помощь, женщине придется потратить столько энергии, что кажется, ее хватит на то, чтобы сделать все и еще столько же. Женщина при таком мужчине обижается: «неужели он не видит как мне тяжело», или опять-таки смиряется — бесконечно повышая свою личную эффективность — организует свою домашнюю деятельность по системе «flylady», готовит в выходные на всю неделю, что-то замораживает и заготавливает, все меньше и меньше спит, чтобы совместить основную работу и дополнительную, домашнюю. Кому-то удается приспособиться и делегировать хотя бы часть — вроде хождения по магазинам или прогулок с детьми — и радуются хотя бы этому. Мы обращаемся с просьбой «помоги» и наталкиваемся на огромное сопротивление. Мы обозреваем историю развития наших отношений и сокрушаемся, что «испортили» и «избаловали» своих партнеров и принимаем этот факт как неизбежный.

Часть мужчин не могут «решать вопросы». Они не могут «выбить» место в детском саду или продать автомобиль. Они категорически уклоняются от всего того, что требует напряжения, конфликта и дополнительных телодвижений. И мы опять либо «толкаем», либо делаем сами.

А часть мужчин просто живут своей жизнью, проводя время между службой и он-лайн играми, тогда как рядом с ними происходит жизнь их семьи, внутри которой они присутствуют лишь формально. И мы радуемся, что он хотя бы «не пьет» и «не шляется».

Знакомая картина?

Раньше когда я слышала фразу что «мужчину делает женщина» я никак не могла понять ее смысл. Я думала, что это, наверное, про женщин, которые обеспечивают мужчине «тыл», то есть занимаются хозяйством и детьми, пока мужчина продирается в социуме, «оставляя мясо на заборе». С него снимается большой кусок жизненных задач, и ему становится легче заниматься карьерой и работой. Хорошо, если так, тогда почему такое большое количество мужчин, полностью освобожденных от семейных забот, не демонстрирует чудеса социального и материального продвижения?

А может, «мужчину делает женщина», так как она дает ему стимул, мотивацию, смысл для успехов, являясь любимым существом, слабым, трогательным и нуждающимся в опеке и заботе? Хорошо, почему тогда столько женщин, которые по тем или иным причинам находятся в очень уязвимом положении, например, болеют, сталкиваются в этот момент не с ростом, а, наоборот, с падением мотивации к деятельности у своих мужчин?

Ладно, если допустить, что «мужчину делает женщина» в том плане, что она является советчиком и источником моральной поддержки, почему тогда такое количество сильных и умных женщин, которые являются отличным источником знаний и опыта, таскают за собой по жизни в роли своих партнеров неких невнятных существ? Что, сила и знания внутри пары по сообщающимся сосудам не перетекают?

Итак, давайте разбираться, в чем кроются причины многих наших неудач в реализации благих намерений по помощи нашим мужчинам в том, чтобы они становились таковыми в полном смысле этого слова.

Начнем с самого главного — с намерения. Почему нам хочется, чтобы наш партнер, допустим, взял на себя большую часть финансовой нагрузки? В нынешнее время, конечно, женщина по-прежнему обременена заботой о детях и домашними хлопотами, но эта нагрузка не идет ни в какое сравнения с той, которая сопровождала ту же самую задачу ну еще каких нибудь 50 лет назад — одна только бытовая техника высвобождает часы, которые складываются в дни и года. Поэтому, в принципе, возможностей зарабатывать у современной женщины не намного меньше, чем у мужчины.

Если мы хотим, чтобы наш партнер был добытчиком, возможно, это потому что нам самим эта задача кажется трудной. То есть мы сами на желаемом для себя уровне этого сделать не можем, а потому жаждем этого от партнера. И здесь нам легко прикрыться традиционным «разделением семейного труда», хотя реальная функциональная необходимость в этом разделении в современном мире уже невелика.

Мы с Вами не раз обсуждали, что сложность с получением дохода во многом связана со сложностями предпринимать последовательные активные действия («лень», откладывание), а также со страхами, «комплексами» и предубеждениями, которые сильно затрудняют возможность взаимовыгодного обмена с другими людьми. Эти страхи и предубеждения могут выражаться как в нежелании заниматься сбытом, в том числе продвигать себя, в боязни обидеть, в сложностях с отстаиванием собственных интересов, с избеганием конфликтов — думаю, этот «стандартный» набор Вам хорошо известен. В принципе это не значит, что человек совсем не может ничего зарабатывать, просто деньги, что называется «даются трудно». Если женщине деньги «даются трудно» и их не хватает, она естественно будет желать, чтобы ее мужчина был добытчиком. Если так и случилось — замечательно, а вот если нет — тогда скорее всего и мужчина страдает от личных ограничений, которые мешают ему генерировать доход. И мужчине здесь много сложнее, потому что гибкости, которая позволяет «терпеть», скажем, нелюбимую работу много меньше, а социальное давление больше. Итак, в семье, которая «перебивается» и «тянет от зарплаты до зарплаты», скорее всего, оба имеют личностные ограничения, которые препятствуют генерации дохода. Вопрос, как в таком случае женщина может «вдохновить» мужчину на свершения? К сожалению, никак. По сути, она не может ни указать направление движения — она его сама не знает, ни взять на себя некоторые задачи, которые сложны для ее партнера, например, способствовать продвижению его услуг или идей в среде заинтересованных лиц. В результате, чаще всего она начинает с усиленным рвением делать то, что безопасно и понятно, например, заниматься детьми и хозяйством, и при этом упрекать и оказывать давление, потому что она де свою роль выполняет, а ее партнер — нет. Тогда как женщины, которые преуспевают в роли «вдохновительницы» на финансовые свершения часто незримо берут на себя роль, допустим, «продвиженца», тогда как их партнер концентрируется на создании… ну допустим, продуктов интеллектуального труда. То есть у такого рода женщин нет личностных ограничений, препятствующих генерации дохода. Они просто принимают решение, что генерировать его будет все-таки муж, а они будут оказывать поддержку. В принципе решение довольно мудрое, учитывая, что на поддерживающего ложится меньшая нагрузка, чем на «коренного» скакуна.

А к каким методам чаще всего прибегают женщины, сами имеющие личные ограничения и сложности с генерацией дохода для того, чтобы добиться финансового результата от своего партнера? Прежде всего, они различными способами стимулируют его делать вещи, которые по их мнению и опыту дадут результат. Они говорят мужчине, который сидит без работы: «иди, отсылай свои резюме, звони работодателям». При этом мужчина, допустим, панически боится этой деятельности и всячески ее избегает. Получается, что жена «толкает» его на то, что ему глубоко отвратительно. Так, носитель благих намерений в глазах несчастного превращается в агрессора. Или она говорит своему мужу, который в очередной раз безуспешно пытается организовать свой бизнес: «иди на службу, будем откладывать», тогда как для амбиций данного конкретного человека этот разворот подобен смерти. Если зарабатывать деньги для женщины все равно что «тянуть лямку», то все что она может предложить мужчине, это ухватиться за ту же лямку да покрепче. А это малопривлекательно, трудно и скучно, и подобные призывы попросту игнорируются. Когда Вы говорите «делай как я говорю», а жизнь Ваша при этом малопривлекательна – близкий человек не будет Вас слушать.

Вывод: только с помощью проработки собственных личностных ограничений, которые мешают создавать финансовый базис можно рассчитывать на то, что Вы станете той самой женщиной, которая сможет сделать из своего мужчины состоятельного человека. Потому что только в результате этой работы Вы получите «видение», которое сможете передать своему мужчине, скажем, в виде советов, сможете быть полноценным помощником, не избегая и не сваливая на партнера задач, от которых сами бежите, и избавитесь от страха, что сделает Вас источником полноценной эмоциональной поддержки.

Поэтому для меня сейчас не удивительно, что несмотря на то, что я изо все сил старалась помогать и «стимулировать» своих мужчин на финансовые успехи, большинство моих усилий в статусе «до проработки», так и не закончились желаемым результатом.

Все это очень похоже на взаимоотношения с сотрудниками. Как только Вы начинаете делегировать то, чего Вы боитесь делать, Вас неминуемо ждет разочарование в результатах исполнения. Потому что страх не даст Вам играть роль полноценного наставника — Вы не сможете ни дать направление, ни помочь в разрешении сложного вопроса, ни «разрулить» проблему в ходе исполнения.

Итак, давайте посмотрим на тех из нас, кто жаждет увидеть в своем партнере помощника. По логике помощник нужен тому, кто не справляется с нагрузкой, страдает от нее. А кто не ситуативно, а хронически не справляется с нагрузкой? Тот, кто много на себя берет.

Среди тех, кто много на себя берет, есть те, кому «неймется» продемонстрировать что они — лучшие. Они — лучшие хозяйки, превосходные матери, незаменимые «кадры» на «производстве». Стремление быть лучшим, конечно, дает сильную мотивацию, но самое неприятное в этом стремлении то, что ты просто обязан все делать сам. Потому что если ты не сделаешь сам, лучшим будет кто-то другой. В этом случае нам просто невыносимо воздерживаться от невмешательства в любой процесс, чтобы продемонстрировать, кто на самом деле лучше знает и умеет варить борщ, ухаживать за яблонями и проверять уроки. Мало того, что мы не оставляем нашим партнерам пространства для деятельности, так мы еще и норовим дать обратную связь с ориентацией на наши «идеалы», то есть попросту говоря, ставим партнера в положение «что ни делает дурак, все он делает не так». Не удивительно, что в отсутствии пространства для деятельности и вдохновляющей позитивной обратной связи партнер любезно предоставляет нам возможность делать все самостоятельно, находя в этом, между прочим, свои прелести.

Среди тех, кто много на себя берет есть также те из нас, которым до ужаса страшно попросить или того хуже потребовать от кого-либо помощи для себя. Если мы не дай бог попросим мужа помыть посуду, нас немедленно разлюбят и бросят. И мы окончим наши дни одинокие и никому не нужные. Поэтому ежедневно, всем, чем только можно, по возможности минимально травмируя близких своими потребностями, нам надо доказывать наше право быть любимыми. Конечно, в собственном воображении мы рисуем себя заботливыми, готовыми на самопожертвование, настоящими женщинами, которые кладут на священный алтарь счастья близких собственный комфорт, развитие и интересы. Сильные партнеры либо просто потребляют труд «Золушек» и «Козетт», полагая, что у них в семье справедливое разделение труда, либо честно не замечают их измотанности, потому что женщины в ней старательно не признаются. А вот если партнер слабый и сам не справляется, например, с задачей самообеспечения, то — вот поразительно! — женщина, которая усиленно доказывает свое право на не-одиночество каторжным трудом, будет для них не вдохновителем, а «грузилом». И вот почему. «Золушек» из нас делает страх. Страх, что если мы доставим неудобство партнеру своими потребностями, например, на отдых и реализацию собственных желаний, то будем немедленно брошены. Или страх, что нас выгонят из дома, а нам некуда идти. Или страх, что нас перестанут содержать, а сами мы зарабатывать не умеем. Слабый мужчина тоже много чего боится. И рядом со всего боящейся женщиной его тревога растет, поэтому все, чего он хочет, это держаться от нее подальше. Но при этом, поскольку он слаб и мало на что способен сам, он может «терпеть» ее и продолжать потреблять, ну хотя бы плоды ее домашнего труда. Естественно, в таком контексте любой призыв женщины о помощи воспринимается «в штыки». Ее готовы терпеть, но только без дополнительной нагрузки.

Работая над собой, избавляясь от «синдрома перфекционистки», посеянного заботливыми, но недальновидными родителями или от роли «Золушки», счастливой уж только от того, что ее не прогоняют, мы научаемся делегировать. Это замечательная способность, которая позволяет не отказываться от благ, которые являются результатом труда, при этом не доводя себя до состояния загнанной лошади. С такой способностью мы не просто ждем помощи и обижаемся на ее отсутствие, а организуем деятельность, с приятным удивлением наблюдая, как наш партнер закономерно превращается из балласта и источника нагрузки, в того, кто действительно помогает с этой нагрузкой справиться.

Последний аспект, на котором мне хотелось бы остановиться, это собственного говоря на том, кого мы выбираем себе в партнеры. Как бы мы ни были виртуозны, вдыхая жизнь и энергию в начинания своего мужчины, есть материал, из которого априори ничего не выйдет. Если мы раз от раза выбираем себе в партнеры именно такой материал, то даже усиленно работая над собой мы не получим никакого результата. Я встречала женщин, которые планомерно выбирали себе в партнеры мужчин с алкогольной зависимостью. Или эмоционально неуравновешенных мужчин. Или ригидных мужчин, неспособных к плодотворному взаимодействию. Почему мы изначально выбираем для себя маложизнеспособный элемент? Тому есть несколько причин.

Во-первых, наши страхи. Мы боимся похожих на тех, кто когда-то причинил нам боль. Мы боимся демонстрирующих силу, опасаясь, что она нас раздавит или подчинит. Мы боимся не располагающих ресурсами, потому что сами не знаем, откуда их взять. Мы боимся так много всего, что сильно ограничиваем свой выбор, принуждая себя держаться за что-то, что уже не приносит нам ни радости ни пользы.

Во-вторых, наши амбиции. Мы наблюдаем, что мужчина не выполняет своих обязательств, неудачлив в трех предыдущих браках и не чист на руку. Но мы верим. Мы верим, что с нами он будет другим. Он изменится. Просто он никогда по-настоящему не любил. К сожалению, такой вариант развития событий скорее исключение, чем правило. Женщина рядом с мужчиной — это не коуч и не терапевт, Вы можете дать направление, вдохновить, поддержать, направить и помочь. Но Вы не сможете избавить своего мужчину от застарелых глубинных внутренних конфликтов, и сломать его сложившиеся поведенческие стереотипы. Так или иначе, рассчитывая на роль вдохновительницы, Вам нужен партнер без серьезных изъянов, по крайней мере, в области продуктивной деятельности. Это может быть человек с нереализованным потенциалом, но потенциал все-таки должен быть.

В-третьих, в том что мы выбираем и держимся за «бесплодных» партнеров, может быть виновата наша неспособность радоваться жизни. Часто бывает, что в силу негативного прошлого опыта у нас сильно ограничены возможности получения радости от жизни. И тогда любовь, как явление, приносящее удовольствие на психофизиологическом уровне, начинает приобретать для нас особое значение. Настолько особое, что перед ней меркнут все остальные личные интересы и потребности. Тогда мы готовы пахать сутками, пренебречь собой, только чтобы быть кому-то нужными, только чтобы не терять хотя бы бледный призрак этого чувства, хотя бы надежду на тепло. Мы согласны почти на все что угодно и почти на кого угодно, от кого мы можем эту надежду получить. На таком базисе наша способность здраво рассуждать сильно затуманена, наша способность принимать решения сводится к минимуму. Так в наш ближний круг попадают мужчины, в которых сколько не «вдыхай» — все равно не будет толку.

Работа над собой позволяет нам увидеть наши ошибки, найти силы принять сложные решения и идти дальше, за тем мужчиной, в союзе с которым Вы действительно сможете взять на себя красивую роль «вдохновительницы на свершения».

Я бы могла сказать о себе, что я женщина, которая «сама всего добилась». Ну, в смысле, без опоры на мужчину. Но мне не очень симпатична эта роль. В ней есть надежность. Уверенность. Уважение. Но нет красоты. Нет легкости. Жизненного изящества. В ней не хватает «привлекательности женщины, которая себя не переутруждает». Уверена, что роль музы не имеет ничего общего с тунеядством. Муза – это источник помощи, поддержки, уверенности и ценный советчик. Думаю, это самый красивый жизненный танец, который только может станцевать женщина.

Каждой из нас, кто желает себе этой участи, я желаю свободы выбора достигать ли Вам всего самостоятельно или стать Галой для своего Сальвадора Дали.

Сегодня мы ненадолго прервем разговор о бизнесе и характере, чтобы обратиться к истокам нашего характера и поведения — взаимодействию с ранним окружением. Не секрет для каждого из нас, что взаимодействие с родителями закладывает основы нашей личности. Очень часто работая над проблемами в личной эффективности у себя и своих клиентов мы обращаемся именно к детскому опыту.

Многогранность и иногда противоречивость задач требуют от родителя большой поведенческой гибкости, которыми многие люди не обладают. Родителю приходится с одной стороны удовлетворять потребности ребенка, с другой — ставить границы на этих потребностях (скажем, для безопасности самого ребенка). Управлять поведением ребенка (в том числе с помощью наказания) и быть благодарным объектом любви (транслировать любовь в ответ). Давать поддержку в становлении, не отбирая ответственность, нужную для формирования характера. И так далее. Не удивительно, что наши родители зачастую с какой-то задачей справились неплохо, а какие-то аспекты образовали пробелы в нашей эффективности.

В принципе, большинство родительских «недочетов» сам человек способен скорректировать уже в юности, как только он получает возможность самостоятельного удовлетворения потребностей и доступ к коммуникативному многообразию. Однако, существуют типы родительского воздействия, которые лишают шанса скорректировать «недоработки» ближайшего окружения в самостоятельной жизни. В этом случае общение с родителями негативно воздействует на само ядро личной эффективности – способность осознавать свои потребности и желания, стремиться к их удовлетворению, искать и осваивать возможности для этого.

Вот наиболее распространенные «поведенческие типы» родительских фигур,
которые «разрушают» эту основу в процессе становления характера ребенка:

1. Жестокий родитель
2. Авторитарный родитель
3. Слабый родитель
4. Нелюбящий родитель
5. Родитель — лжец

В чем проявляются эти типы взаимодействия родителей с детьми, почему их сложно прорабатывать с помощью Техники Модицификации Опыта и что в результате «помогает» сдвинуться мертвой точки – слушайте в аудиозаписи сессии Мастер Клуба, которую по многочисленным просьбам мы выкладываем в открытый доступ.

http://files.mail.ru/L30U16

Часть, которая содержит рекомендации по работе с подобного рода опытом общения с родительским окружением, требует от Вас хотя бы минимального знакомства с техникой модификации опыта.

Напоминаем, что не просто минимальное знакомство, а глубокое освоение этой мощнейшей и эффективнейшей техникой Вы можете получить на дистантной программе подготовки коучей по росту личной эффективности. В программу входит также подготовка в области продвижения своих услуг, включая создание сайта, проведение вебинаров, проведение мини-тренингов для привлечения клиентов, а также все юридические и финансовые аспекты частной практики коуча. Все слушатели получают сертификат Санкт-Петербургского государственного университета об обучении коучингу.

Сегодняшним письмом я открываю серию писем, которые будут посвящены самому интересному промежуточному звену между негативным прошлым опытом и личными ограничениями, которые нам мешают жить счастливо и получать от жизни все, что мы хотим. Речь пойдет о мотивационных конфликтах. По сути это и есть то «ядро», с которым работает в 90% случаев коуч по росту личной эффективности. Именно в этом ядре «оседает» негативный прошлый опыт, и именно из этого ядра в дальнейшем транслируется неэффективное поведение.

Мотивационные конфликты сказываются на любой сфере нашей жизни – они могут провоцировать создание непродуктивных отношений, выступать пусковыми механизмами зависимостей. Но сфера, в которой они проявляются наиболее рельефно, и в которой их проще всего «поймать» — это сфера активной деятельности.

Для красоты словца, эту серию писем, посвященную продолжению набора на новый курс Дистантной программы подготовки коучей по росту личной эффективности я назову «БИЗНЕС И ХАРАКТЕР».

Почему, говоря о сфере активной деятельности, я решила взять в качестве примера именно сферу бизнеса, а не наемную службу или хобби? Во-первых, бизнес предоставляет больше свободы и обременен большей ответственностью, а потому более рельефно показывает нам, что получается в результате наших усилий, в сочетании с нашими намерениями и особенностями нашей личности. Во-вторых, коучи, которые проходят программу подготовки, выстраивают частную практику. С точки зрения ответственности за сбыт и необходимости самостоятельного управления временем и распределением усилий – это настоящий бизнес (котором, правда, хотя бы на начальном этапе, отсутствует делегирование и необходимость управлять работой других людей). Поэтому глубокое понимание мотивационных конфликтов именно в этой области поможет начинающим коучам лично для себя выстроить под свою новую деятельность прочное жизнеспособное основание. В-третьих, понимание темы «бизнес и характер» может помочь Вам выбрать соответствующую специализацию в хорошей платежеспособной целевой группе для Вашей будущей работы.

Бизнес, как и любое другое человеческое предприятие, начинается с желания или намерения. И хотя со стороны может показаться, что в намерении что-то создать, построить или заработать есть суть одно только созидательное начало – это только поверхностный взгляд. На самом деле даже само намерение создать бизнес может иметь проблемные истоки, что неминуемо скажется на его успехе и самочувствии его основателя.

Давайте начнем с такого распространенного и на взгляд обывателя довольно невинного истока как

ЖАЖДА СВОБОДЫ.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы получить свободу в распоряжении временем, доходами, получить единоличное и безоговорочное право самому решать что делать, и как и для чего. Эта жажда зарождается и крепнет в нас во время столкновения с ограничениями, которые обозначает социум. В частности, работая на наемной работе, мы чувствуем ограничения со стороны руководства, которое указывает, что и как нам делать, и жестко контролирует наши действия. Мы чувствуем дискомфорт и желание вырваться из этих ограничений. Мы чувствуем, что готовы на все, на любые усилия, и любые затраты, только бы не чувствовать этого давления, только бы не жить ежедневно в этих рамках, только бы вырваться из постоянного конфликта между нашими желаниями и тем, что мы должны делать. Тогда мы начинаем грезить о том, а как бы было хорошо, если бы у нас не было начальника. Чтобы бы могли выспаться утром и не ехать в общем потоке и стоять в пробках. Чтобы нам не надо было тратить время на бесполезных совещаниях. Чтобы нам не давали абсурдные приказания, граничащие с маразмом. Чтобы мы не давили в себе презрение к тем людям, которых презираем и не вынуждены были общаться с ними каждый день только потому, что кто-то другой взял их на работу.

Давайте посмотрим на эти проявления чуть внимательней. Начнем с жажды свободы от ограничений.

Большое количество людей чувствует как обременение необходимость вставать рано утром, чтобы идти на работу. И, конечно, Вам это тоже знакомо. Но посмотрите внимательно: чувствуете ли Вы особенно раздражение в отношении того, что Вам надо вставать утром, когда Вы не выспались? Не затушевались ли естественным образом моменты, когда Вы, отдохнувший и свежий, и наслаждением вдыхаете суету утреннего города и ранний подъем не кажется проблемой? А теперь давайте посмотрим, почему Вы не выспались? Смотрели очередной сезон Доктора Хауса? Готовили до полуночи на свою семью? «Перепили» с друзьями? Все эти причины есть наше недоработки в управлении собственным временем, причины которых обычно очень, очень глубоки. Если меня раздражает моя работа, если жизни моя устроена не так, как мне хочется, если у прихожу домой как «труп», имею я право хоть на какие-то жизненные радости, например, на интересный сериал? А может я выстроил отношения с членами моей семьи так, что теперь все принимают как должное мою «вторую смену» на кухне, и я даже не представляю, как это можно было бы изменить? А может, я живу в таком стрессе и в внутри таких серьезных внутренних конфликтов, что без серьезной дозы алкоголя я и заснуть-то не могу?

Как правило, об этом мы не думаем. Все, на чем мы концентрируем внимание в нашей внутренней жизни, что мы ненавидим эту необходимость рано вставать. И мы жаждем освободиться от этого ограничения, и размышляем о том, как хорошо быть владельцем бизнеса, который сам устанавливает правила и не приходит на работу раньше 11 утра.

А давайте теперь разместим себя, вот такого, какой Вы есть, в положение, ну скажем, свободного профессионала или того самого владельца бизнеса, который сам управляет своим временем. Изменится ли автоматически Ваше желание «забыться» за просмотром фильма или посиделками только потому, что Вы сменили наемную службу на самостоятельное плавание? Нет, с чего это вдруг. А может равновесие сил и распределение обязанностей в семье автоматически выровняется? С какой стати. Ваш статус, особенно вначале, пока не будет конкретных результатов, сам по себе ничего не изменит. Ни для Вас, ни для окружающих. И что Вы будете делать освободившись от ограничений? Встанете ли бодро в 6 утра, чтобы заняться поиском сбытовых возможностей, подготовкой к встрече с партнерами или составлением рекламных текстов? Не-а, Вы будете спать. Пройдет некоторое время, и Вы удивитесь, как много Вы успевали, находясь внутри ненавистных ограничений и как мало – избавившись от них. Дальше Вы будете мучиться и презирать себя, негодуя на то, что создав себе все условия для обретения свободы, Вы никак не можете ею грамотно воспользоваться. Так и не поняв глубинной сути своего столкновения с «рамками» и «обязательствами», которое приносит Вам столько негативных эмоций, Вы можете даже вновь начать… искать их. Ну, например, ввязаться в какую-нибудь глупость типа «тренинга самодисциплины», где «хитросделанные» авторы не научившись управлять собой, пытаются искусственным образом «прокачать» свою мотивацию к деятельности путем внесения элемента публичности и установления платы за солидарный надрыв. Время искусственно созданных рамок заканчивается и все возвращается на круги своя. Правда еще и в купе с истощением, которое естественным образом следует за любым надрывом. Истощение, новый виток падения продуктивности, мучительные поиски точек опоры для «самодисциплины» и далее по кругу.

Итак, чем оборачивается организация собственного бизнеса как реализация жажды свободы от ограничений?

Прежде всего медленным продвижением. Количество действий, производимых в единицу времени сильно отстает от необходимого и желаемого. От задумки до реализации проходит непростительно много времени. И вроде бы ничего страшного, ведь Вы – сам хозяин ситуации, никто не накажет Вас за несделанное. Но есть одно «но». Пока Вы ходите по прочному кругу, пытаясь создать новые (свои) рамки на месте старых (чужих) рамок, ситуация во внешней среде меняется. Идеи, которые были хороши год назад, становятся неинтересны Вашим потребителям. Конкуренты выводят на рынок лучшие продукты и услуги. А Вы, вместо того, чтобы внимательно следить за изменением ситуации, обгонять время или хотя бы идти в ногу с ним, крайне сосредоточены на себе и на собственной эффективности. Вы не думаете о своих потребителях, Вы варитесь в «собственному соку», изо всех сил пытаясь найти стимулы для интенсивной продуктивной деятельности.

Резюме: когда Вы ощущаете сильные негативные эмоции, которые возникают от того, чтобы сталкиваетесь с рамками и ограничениями в текущей деятельности, посмотрите внимательно, не являются ли эти ограничения непосильными для Вас именно в силу слабых мест в Вашей личной эффективности? Потому что если это так, то открытие собственного бизнеса не устранит, а усугубит эту проблему.

Давайте посмотрим на другое проявление жажды свободы как жажду свободы от определенных видов деятельности. Не важно, от чего Вы устали – от совещаний, отчетов, Ваших семейных обязанностей или от тяжелого физического труда. Вы грезите о собственном бизнесе как о свободе выбирать, что именно Вы будете делать. Куда не посмотришь, бодрые призывы стимулируют: «занимайтесь тем, что Вы любите, ведь только в этом Вы сможете достичь потрясающих результатов». С одной стороны здравый смысл нам подсказывает, что это действительно так. У каждого из нас разные способности, структура навыков, и у каждого какой-то вид деятельности получается определенно лучше, чем другие. И довольно делать акцент именно на этом виде деятельности. Но опять-таки это заключение слишком поверхностно, если мы будем применять его к бизнесу.

Мы с моими соседями играем в баскетбол на площадке во дворе нашего дома. Довольно быстро стало понятно, какую роль выгоднее играть каждому из нас в соответствии с нашими сильными и слабыми сторонами. Я неплохо попадаю в кольцо, но только с ближнего расстояния – на дальний бросок у меня не хватает силенок. Мой сосед снизу не знает равных по скорости движения и юркости, ему ничего не стоит отобрать мяч у любого – но бросает он, к сожалению, почти всегда мимо. Мой сосед справа совершает меткие броски, в том числе с дальнего расстояния, но мучается сильной одышкой каждый раз, когда пробежит хотя бы 5 метров. Не удивительно, что мне нравится бросать, соседу снизу бегать, а соседу справа стоять и включаться в игру как только мяч сам до него долетит. И вроде бы все выглядит логично: для лучших индивидуальных и командных результатов я должна держаться ближе к корзине, сосед снизу бегать по полю, а сосед сверху стоять подальше и побольше отдыхать, чтобы не выдохнуться раньше времени. Так каждый из нас «занимается делом которое приносит настоящее удовольствие и получает превосходный результат». А теперь вопрос: кому из нас следует бежать за мячом, когда он «выскочит» за сетку, окружающую поле? Кто должен провести переговоры с разгневанным владельцем припаркованного автомобиля, в стекло которого попал мяч? Кто должен пойти и купить новый мяч после того как старый лопнул, натолкнувшись на острые прутья решетки? Кто должен урегулировать вопрос с командой местных мальчишек, которые претендуют на ту же площадку и вот уже 40 минут ждут, пока мы наиграемся? И наконец, кто, в конце концов должен взять на себя функцию мотиватора, чтобы выталкивать нас из дома для регулярных игр? И какое, черт возьми, отношение имеют вся эта деятельность непосредственно к нашим способностям к игре и к тому, что каждому из нас нравится делать?

Когда Вы сталкиваетесь с деятельностью, которую Вам навязывают, которой заставляют заниматься и которая вызывает у Вас дискомфорт, Вы думает о том, с какой бы радостью Вы потратили время на то, что приносит Вам удовольствие. Вместо того, чтобы смотреть в суть тех внутренних конфликтов, которые отвращают Вас от этой деятельности, Вы жаждете свободы выбирать, что в данном случае является свободой отказываться и свободой избегать. Бизнес преподносит много сюрпризов тем, кто рассматривает его как способ заниматься тем, что нравится. Потому что количество «непрофильных» задач, которые не имеют ничего общего с занятием, максимально отвечающим склонностям и способностям, возрастает многократно.

Я не люблю вспоминать эту историю, но в данном случае она может послужить слишком хорошим примером, чтобы от нее отказываться. Было время, когда я была наемным начальником, который имел наемных подчиненных. Как у начальника у меня были свои достоинства и недостатки, но что меня довольно ярко характеризовало – это страсть к «красивым» документам. Я испытывала почти физическое удовольствие от разноцветных табличек, стройных рамочек и красивых полей. Во время работы в одной из организаций, вместе со мной работала сотрудница, назовем ее Лена, у которой работа с документами была далеко не сильной чертой. Она быстро схватывала суть вопроса, довольно качественно его решала, но почти все ее произведения — планы, отчеты, бюджеты и презентации – регулярно возвращались мною на «доработку», прежде всего в силу небрежности их оформления. Думаю в тот момент, когда Лена получала очередной документ на доработку, она меня ненавидела. Я думаю, что она не видела никакого смысла в «вылизывании» документов, потому что, по сути, вопросы были решены. Я думаю, в этот момент она мечтала о том времени и той занятости, которая бы освободила ее от «самодуры» начальницы и позволила бы ей больше времени уделять творчеству, общению и всему тому, в чем она была по-настоящему сильна и успешна. Я не люблю вспоминать эту историю, потому что считаю, что была тогда не права. Смысла на самом деле не было. И мне даже до некоторой степени стыдно, что мои подчиненные были вынуждены обслуживать мои характерологические особенности, ну, впрочем, как и любые другие, как и я сама. Так вот, некоторое время спустя, Лена решила открыть свой бизнес. Еще в самом его начале, она решила не пользоваться услугами юридических компаний, а пройти через процедуру открытия юридического лица самостоятельно. Наверное, для Вас не секрет, что государственные налоговые органы в части требования к оформлению документов отличаются куда более мерзким характером, чем когда-то обладала я. Помню, что Лена жаловалась, что ей удалось пройти процедуру регистрации только с четвертого раза. Пример примитивный, но наглядный.

Да, пока мы работали с Леной вместе, она совершено несправедливо страдала от необходимости выполнять бессмысленную деятельность, которая была не больше чем «придурью» начальства. И все ее внимание концентрировалось на этой «бессмысленности» и «несправедливости». Если же мы чуть изменим фокус внимания, то мы увидим другую более глубокую сторону этого вопроса. А именно: что за внутренние ограничения мешали Лене выполнять эту работу на минимально необходимом уровне качества? Только такой подход может быть продуктивным, потому что если мы надеемся, что свой бизнес избавить нас от деятельности, глубоко конфликтной для нас – нас ждет большое разочарование. Он не избавит, он усугубит наши проблемы.

Многие также рассматривают бизнес как панацею от «неприятных» видов деятельности, учитывая возможности делегирования, которые он предоставляет. Нам кажется, что открыв бизнес, мы сможем нанять людей, которые избавят нас от того, что нам не нравится делать.

Среди читателей этой рассылки много функциональных руководителей – руководителей отвечающих за некоторое направление – финансовых директоров, коммерческих и конечно директоров по персоналу. Каждый из Вас, наверное, знает по опыту собственного трудоустройства, как это сильно чувствуется, когда первое лицо компании ищет функционального менеджера, который не просто будет выполнять свои обязанности, а избавит его от некоторой неприятной части работы. Знаю по собственному опыту, что большое количество достаточно крупных и успешных предпринимателей с пристрастием выбирают себе фигуру директора по персоналу в надежде, что найдется такой святой человек, который избавит его (ее) от необходимости управлять или лучше сказать «возиться» с людьми.

Многие из Вас, наверное, вспомнят, почему этим тайным надеждам никогда не суждено реализоваться и почему на «выходе» всех ждет только разочарование. Никогда нанятый коммерческий директор (менеджер) который должен избавить руководителя от деятельности, связанной со сбытом, не сможет соответствовать чаяниям нанимателя по той простой причине, что руководитель, «не любящий» заниматься сбытом (а скажем любящий заниматься производством или управлением внутри организации) не сможет «родить» стратегию сбыта, которую может реализовать и «отработать» коммерческий директор. Все, что ждет тандем «страдающего» и «избавителя» — это непонимание и конфликты. Нанятый с целью избавить руководителя от «возни» с людьми самый что ни на есть профессиональный директор по персоналу, в первый же рабочий день сам становится предметом страхов и внутренних конфликтов (он же тоже человек) своего начальника и в такой ситуации автоматически попадает в разряд «бездельников, жрущих бабло».

Когда мы думаем о том, что свой бизнес сможет избавить нас от неприятной деятельности путем того, что мы перепоручим ее другим людям, нас опять-таки ждут сюрпризы. Внутренние ограничения, которые и вызывают неприятные эмоции, делают нас непоследовательными и хаотичными в нашем представлении о желаемом результате. В дополнение, неприятные эмоции, сопровождающие деятельность, мешают уделять ей должное внимание. Все это вкупе затрудняет формирование критериев к желаемым результатам и мешает правильной постановке задач. Нечеткая постановка зада мешает подчиненным быть эффективными, а также не дает возможности получить от нас своевременную обратную связь, чтобы корректировать развитие ситуации в нужном ключе. Все, что мы перепоручаем избегая, всегда будет сделано не так как нужно и не так, как мы хотим. Просто в условиях собственного бизнеса платить за все это мы будем сами, из своего кармана.

Третьей жаждой свободы, во имя которой мы открываем бизнес, является свобода от власти. Эту жажду Вы ощущаете, когда чувствуете, что Вам невыносимо быть вписанным в любую иерархию, что Вам очень тяжело и неприятно подчиняться.

Но поскольку я уже сильно перевалила за разумный размер письма рассылки, о сути этой конкретной жажды и об истоках ЖАЖДЫ СВОБОДЫ вообще, речь пойдет в следующем письме.

И еще вопрос для размышления: как Вы думаете, человек, который живет в гармонии с рамками, толерантен к любому виду деятельности и чувствует себя комфортно, будучи вписанным в иерархию ЗАХОЧЕТ ли открыть свой бизнес? Мой ответ – да. А Ваш? Аргументы — в следующем письме.

Мое сегодняшнее письмо посвящено доверию к себе.

Как я теперь понимаю, большую часть жизни я неправильно расставляла приоритеты. По большей части я душила в себе спонтанные порывы в пользу той картины целесообразности, которая на данный момент была у меня в голове.

С одной стороны, все было логично. Логично доделать дела, прежде чем пойти прогуляться. Логично разобрать вещи, прежде чем начать мыть полы. Логично отложить встречу с подругой до выходных, вместо того, чтобы встречаться в середине недели. Логично отложить изучение других языков, пока не выучен пресловутый английский. Логично не заниматься гардеробом, пока не достигнут желанный вес. Логично не покупать абонемент в спортклуб, пока не бросишь курить. Логично не заводить детей, пока не достигнут желаемый уровень материального благополучия.

Только сейчас я понимаю, что эта логика была основана на страхах. Все время хотелось как-то минимизировать трудности, потому что справляться с ними было сложно. Все время хотелось изобрести какую-то совершенную организацию процесса, чтобы все прошло, что называется, «без сучка и задоринки».

Конечно, здравый смысл еще никому не повредил. Проблема состояла в том, что отложенные спонтанные порывы почти никогда не реализовывались. Пока я откладывала прогулку, наступал поздний вечер, а дела так и не были доделаны. Ближе к выходным что-то случалось, и встреча с подругой срывалась. За то время, пока ожидалось появление желанного веса, он умудрялся еще и подрасти, тот, прежний, уже казался недостижимой стройностью, которой и стоило посвящать новые платья. Я уже молчу про детей.

Когда я уже прошла довольно длинный участок пути в работе над собой, я обратила внимание, что, как правило, в приоритет не попадают те желания, которые от нас чего-то требуют, требуют каких-то пусть даже и не больших действий и усилий. Ведь как мы рассуждаем: «Я хочу прогуляться. Но ведь для этого надо встать, пойти вымыть голову, одеться… Нет, лучше я сначала доделаю отчет. Так будет целесообразней». Или «Хочу встретиться с подругой. Но ведь для этого надо сейчас ехать через полгорода в пробках. Лучше встречусь с ней в воскресенье, когда пробок не будет». И в какой-то момент я поняла, что логичные объяснения, которые толкают нас отказываться от реализации своих «незапланированных» желаний или потребностей — не более чем рационализация нежелания предпринимать усилия ради них. Нежелание предпринимать усилия ради себя.

Я начала экспериментировать с различными тактиками обращения вот с такими «незапланированными», «нелогичными» и «нецелесообразными» желаниями. Сначала я стала позволять себе следования порывам, рассматривая это просто как дань уважения к самой себе. Не откладывать и не запрещать, а просто прилагать все усилия к разрешению того вопроса, который на данный момент стоит в приоритете. Ценить порыв, как важный источник мотивации.

Эта экспериментальная тактика раз от раза доказывала мне, что жизнь с ее возможностями куда богаче моей куцей логики. По сути, невозможно рассчитать конечный результат никакого из своего действий. Это всегда будет сюрприз в виде неожиданного богатства результатов. Но только в том случае, если порыв будет как следует «обслужен», а необходимые действия сделаны.

Приведу пример. Несколько дней назад я была на консультации у врача по поводу одного заболевания, которое я регулярно контролирую. (Прошу прощения за интимные подробности, надеюсь среди подписчиков моей рассылки нет людей, которые никогда не болеют, и никто не упадет в обморок, читая эти строки). До этого момента врачи говорили мне, что есть показания к операции, но не настаивали на ней. В этот раз врач сказал, что операция нужна как можно быстрее. В принципе, я планировала сделать ее по своему приезду в Россию в октябре, и у меня даже была предварительная договоренность и с клиникой, и с врачом.

Ожидание в пару месяцев не играло существенной роли в решении моей проблемы. И отложить решение этого вопроса казалось логичным и целесообразным. Но в какой-то момент я поняла, что просто не могу нормально жить, пока я не решу эту проблему. И тогда я решила, что не буду откладывать, мотивируя это целесообразностью. Я сказала себе, что мне все равно, каких это усилий от меня потребует, и сколько средств мне придется потратить. Я сделаю это как можно быстрее и вернусь к своей обычной жизни. И мне все равно, чем мне придется пожертвовать, чтобы решить этот вопрос.

Обычно на фоне такой решимости действия запускаются легко. На следующий день я нашла в интернете клиники в Сербии, которые могут осуществить нужное мне медицинское вмешательство, и попросила хозяина виллы, где я живу, помочь мне в переговорах. Он перевел мне несколько разговоров и пошел домой на обед. Через 15 минут он позвонил мне и сказал, что у него остановился доктор из Франции, который специализируется на моей проблеме. И если я хочу, то он может меня проконсультировать. Сначала я отказалась. Ведь и врачи в России, и врачи в Черногории говорили мне одно и то же. И мне не хотелось слышать еще одно подтверждение картины, которая не вызывает у меня позитивных эмоций. Но меня уговорили. Врач посмотрел мои снимки и сказал, что в последнее время во Франции есть тенденция не проводить подобного рода операций. Потому что риск вмешательства равен риску развития заболевания, и по его мнению моя картина является вариантом нормы. Он объяснил мне все в подробностях, сделал рисунки, обосновал свое мнение. Он сказал, что снимки в динамике оставляют желать лучшего, и на их основании нельзя сделать вывод, что заболевание прогрессирует. Если я все еще переживаю, то он мне рекомендует сделать сначала просто более качественную диагностику. Он дал мне несколько рекомендаций по коррекции образа жизни, отказался взять деньги за консультацию, и пошел на пляж.

Итак, я последовала «спонтанному» и «нелогичному» желанию разобраться с проблемой как можно быстрее, тогда как «доводы разума» толкали меня подождать пару месяцев. И как всегда результат пришел не с того конца, с которого я ожидала.

Если бы я не удовлетворила свое желание разобраться с проблемой как можно быстрее, у меня не было бы никакого шанса услышать мнение этого врача. Конечно, эта встреча — случайность. Но такие случайности всегда начинают «вылупляться», как только мы направляем свою энергию и ресурсы в то, что действительно важно для нас в настоящий момент. Чаще всего решение будет неожиданным, не таким, как мы предполагали. Но оно обязательно будет, если не откладывать то, к чему Вы чувствуете интуитивное стремление. Даже если кажется целесообразным подождать, присмотреться или отложить до лучших времен.

К тому же «порыв» дает сильную энергию действия и эффективность вырастает во много раз. Но, может, самое важное, трудясь во имя своих несвоевременных, кажущихся неуместными желаний, у Вас складываются удивительные отношения с самим собой. Отношения подлинного доверия и уважения. И если Вы были лишены этого в силу жизненных обстоятельств, в Ваших отношениях с самим собой начинает зарождаться что-то, что очень похоже на любовь.

Я абсолютно уверена, что «утраченную» силу негативного прошлого опыта любовь к себе невозможно внушить с помощью позитивных аффирмаций. Также, позволю себе крамольное предположение, что любовь к себе вообще не дается человеку априори. Может, именно поэтому человек так отчаянно ищет посредника в виде высшей силы, которая подарит ему эту любовь просто за то, что он есть на этом свете. Но есть и другой путь. Как и и любая другая любовь, любовь к себе «запускается» чертами и поступками. Вниманием к своим потребностям. Способностью к Поступкам ради себя.

Каждый день я получаю письма с сомнениями. «Я хочу пройти курс подготовки коучей, но… у меня нет специального образования… мне много лет… возможно сейчас не лучшее время… я не уверен/а что у меня получится… моя семья против…» и т. д. и т. п.

Ваш разум анализирует страхи и сомнения и сомневается в результате. На самом деле скажу по собственному опыту, сейчас Вы даже не можете предположить, чем это для Вас обернется. Вы даже не представляете, на что в итоге выведет Вас работа над собой. Вы не в состоянии заглянуть в следствия Вашей способности помогать другим. Вы даже понятия не имеете, какие возможности откроет для Вас доступ к современным технологиям. Вы не можете вообразить, какие двери откроют перед Вами знания и навыки в области продвижения услуг.

Я не имею в виду тех, кто вообще не имеет желания стать коучем. Я говорю о тех, чей «порыв» тонет в пучине сомнений и рационализаций. Это не вопрос целесообразности. Сколько ни взвешивайте, у Вас всегда будет приблизительно одинаковое количество доводов за и против. На самом деле это вопрос жизненной позиции: «дать себе» или «отказать себе».

Для меня это понятно на все 100%, т.к. я проходила через те же самые сомнения, что и Вы. По той же самой схеме. Просто большая работа над собой «вырвала» меня из этого порочного круга и сменила взгляд на положение вещей.

Сейчас и себе, и Вам я желаю чувствовать себя настолько сильным, чтобы всегда говорить «да» самому себе, не экономя усилия и ресурсы, будучи готовым взять риск и нести ответственность за последствия. Тем самым даря себе совершенно иное качество существования и иное качество отношений с самим собой.

Это письмо посвящено оригинальному подходу к уже «навязшему в зубах», но от этого не перестающему быть актуальным вопросу «женского счастья».

Когда я преподаю основы продвижения услуг коучинга, я очень большую роль отвожу такому экономическому понятию как рынок.

Как всегда я не буду лезть в энциклопедию, а просто на уровне здравого смысла скажу, что я под этим подразумеваю. Рынок или рыночная ситуация– это текущее соотношение спроса и предложения в какой-либо области.

Когда Вы только вынашиваете в глубине души свои намерения к предпринимательству, в большей степени Вы думаете о том, что Вам нужно сделать, чтобы достичь своих целей. Вы в больше степени ориентируетесь на свои возможности и желания. Как только Ваши намерения «вылупляютс»я в конкретные действия, и Вы начинаете предлагать свои продукты и услуги людям, Вы очень быстро осознаете, что эффективность Ваших действий – это еще далеко не все. Вы предполагали, что если Вы все сделаете правильно, создадите хороший продукт или услугу и будете активны в их продвижении, Ваши усилия неминуемо увенчаются стабильным денежным потоком.

Однако, это верно лишь отчасти. Не меньшую, а может быть большую роль, Ваш успех будет определять текущая рыночная ситуация.

Рынок, как и любое человеческое произведение, является полным отражением его создателя. Он непостоянен, подвержен эмоциям, далеко не всегда разумен, и далеко не всегда справедлив, может демонстрировать полную свободу и независимость, а может подобострастничать, может казаться незыблемым, а может разваливаться от дуновения ветра, он может впадать в панику, а может на протяжении долгого периода времени демонстрировать полную индифферентность.

За претензии на прогноз рынка платят миллионы, но также как и прогноз погоды, это пока относится в большей степени к области искусства, чем науки.

Ну, вот скажите, кто мог предсказать, что в разгар финансового кризиса, когда резко упала покупательная способность, объем продаж огромного количества производителей товаров и услуг за несколько месяцев сократился в разы, у производителей алкоголя, шоколада и бижутерии продажи активно пошли «вверх»?

Конечно, пост-фактум это несложно объяснить. Сложная жизненная ситуация толкала людей «расслабиться» и они начали употреблять больше алкоголя, недостаток радости и счастья компенсировать усиленным употреблением шоколада… Но бижутерия?! Оказывается, финансовый кризис вынудил женщин сократить расходы на драгоценности, но не смог истребить их желание быть красивыми… Так, часть покупательниц ювелирных украшений «перекочевали» в потребителей кристаллов Swarovski…

Так при чем здесь женское счастье?

А вот при чем. По моему мнению, на отношения между полами очень сильно влияют не только психологические механизмы, но и макроэкономические процессы.

Другими словами, у сферы гендерных (межполовых, брачных, семейных – называйте как угодно) отношений тоже есть свой рынок.

И он в не меньшей степени чем личные качества, (а может даже в большей) определяет шансы на счастливый семейный союз каждого конкретного индивида.

Хорошо, давайте возьмем какой-нибудь самый простой пример. Две женщины приблизительно с одинаковым количеством качеств, которые ценятся на брачном рынке (внешность, возраст, уровень благосостояния, комфортный характер и т.д.), закончив институт, хотят найти себе партнера, скажем человека для создания семьи. Давайте еще оговоримся, что ни одна из них не страдает внутренними конфликтами настолько, что не в состоянии вообще создавать отношения. Какой из них будет легче осуществить эту цель, по крайней мере, на этапе первичного сбора предложений – той, которая поедет работать в закрытый научно-исследовательский институт, где на 2000 человек приходится всего 2 женщины, или у той, которая начнет работать в женской экологической коммуне?

Безусловно той, которая окажется со своими возможностями в ситуации дефицита предложения. Символическая ценность всех достоинств, которыми обладает женщина, которая поедет работать в НИИ будет крайне высокой, так как мужчины в этом НИИ практически не обладают альтернативами, а вот достоинства женщины, которая будет работать в женской коммуне обесценятся в ситуации переизбытка предложений и высокой конкуренции за сердца 4 рабочих лесопилки, которая примыкает к коммуне.

Пример, конечно, примитивный, но он дает направление к размышлению. Можем порассуждать и дальше.

Допустим после 2-х лет последипломной практики, они еще не создали семью и обе приезжают в какой-нибудь большой город, ну, скажем, Петербург. Как Вы думаете, какая женщина в больше степени преуспеет на поприще устройства личной жизни в этих условиях – та которая работала в НИИ или та, которая работала в женской коммуне?

Позволю себе предположить, что вот тут-та ситуация изменится коренным образом. Та женщина, которая работала в коммуне, вынуждена была постоянно наращивать и совершенствовать свой гендерный «багаж», чтобы завоевать внимание ограниченного количества потенциальных партнеров. Тогда как та, что работала в НИИ – наверняка «расслабилась» и ей придется пережить достаточно неприятный адаптационный период, чтобы стать эффективной в новых условиях.

Первый раз я задумалась о «брачном рынке», когда проходила стажировку в Америке. С первых же дней пребывания там, я поняла, что что-то в моей жизни существенно поменялось. А именно, я почувствовала резкий рост спроса на себя, если так можно выразиться, как на женщину. Выражался он в резком росте количества мужского внимания по сравнению с тем, к чему я привыкла.

Важный момент! За 6 часовое путешествие на самолете, я не стала ни моложе, ни красивее, ни умнее, ни богаче. Я не стала более мудрой и не научилась превосходно готовить. Я не сделала ничего, чтобы добиться, надо сказать, приятного для меня результата. Я просто попала в другую рыночную ситуацию.

Потом я еще много где побывала, мои размышления в этом направлении «обрастали» новыми подтверждениями, и однажды я осознала для себя не очень приятный факт: мы, российские женщины (в значительной степени это также верно для части пространства бывшего советского союза) находимся в крайне неблагоприятной гендерной рыночной ситуации. И что бы мы не делали, как бы ни старались становиться лучше, чтобы устроить свою личную жизнь, наше влияние на эту ситуацию крайне ограничено.

Только не подумайте, что я имею что-то против российский мужчин. Нет, нет и еще раз нет. Я считаю, что российские мужчины самые что ни на есть лучшие, вопрос в том, какими ценностями должна обладать женщина, чтобы заполучить этого самого что ни на есть лучшего российского мужчину, учитывая, что спрос на привлекательных, дееспособных, и нуждающихся в брачном союзе мужчин намного превышает их количество!

Каждая из нас может найти причины такой ситуации в истории нашей страны. Войны, геноцид, специфический путь развития привел к тому, что мужская популяция сильно сократилась в объемах и сильно сдала в качестве. Возможно, есть еще какие-то скрытые причины, они сейчас не так важны. Никто, ну, может, кроме тех, кто определял политику страны, не виноват в том, что так обстоят дела. Вопрос, что с этим делать.

Я не преуменьшаю важности совместимости и способности к построению отношений, и я ни в каком случае не преуменьшаю роль таинства любви. Я говорю о предпосылках возникновения этого светлого чувства, одной из которых является то, чтобы потенциально подходящие друг другу люди хотя бы имели возможность встретиться.

Однако, такая ситуация несет российским женщинам дополнительные плюсы и вот какого рода. Находясь в ситуации острейшей конкуренции, мы все время вынуждены совершенствоваться. Мы становимся очень терпеливыми, трудоспособными, и в целом очень привлекательными и комфортными для партнера.

Поэтому для меня легко объяснимо, что сменив страну проживания, за редким исключением, все российские женщины быстро устраивают свою личную жизнь, в том числе с партнерами из местного сообщества, тогда как эмигрировавшие без семей мужчины упрямо продолжают искать себе пару среди соотечественниц. К хорошему, что называется, привыкаешь…

Лично я не вижу ничего предрассудительного в способности российской женщины передвигаться в общественном транспорте и по разбитым тротуарам на 11 сантиметровых каблуках. Напротив, я вижу в этом большой личный вклад в виде боли и дискомфорта в возможность привлечь внимание противоположного пола и удовлетворить свою природную потребность. Женщинам, которые никогда не были в такой неблагоприятной гендерной ситуации этого не понять. И не надо.

Таким образом, большинство российских женщин находятся в ситуации, похожей на ту, в которую попала женщина из примера, 2 года отработавшая в женской экологической коммуне.

Такие особенности нашего становления дают нам почти недосягаемые конкурентные преимущества, когда мы попадаем в более благоприятную рыночную ситуацию.

Догадываетесь, к чему я веду?

Я понимаю, что вновь рискую получить порцию общественного презрения. Но мои выводы не имеют никакого отношения к рабовладельческому трафику, стремлению юных девушек непременно найти богатого мужа заграницей, или разбазариванию отечественного генофонда.

Во-первых, я веду диалог со взрослыми и по большей части состоявшимися людьми. Во-вторых, я вообще не имею в виду решение финансовых проблем с помощью партнера из другой более благополучной социокультурной среды. Вообще, способность женщины позаботиться о себе ценится в этих культурах не меньше, а может даже больше, чем в России. В-третьих, с десяток будущих счастливых женщин, которые прислушаются к моими словам, принципиально на демографический «расклад» в стране не повлияют.

Я лишь предлагаю Вам посмотреть на эту ситуацию с точки зрения предпринимательского мышления, которое подсказывает, что отрицать рыночную ситуацию – бесполезно, как и бороться с ней. Да, на нее можно влиять в бизнесе, выстроив мультинациональную корпорацию, но в том, что касается гендерного рынка, то здесь счет идет на десятилетия и даже столетия, и необходим огромный объем влияния, которого у каждой отдельно взятой женщины, которая хочет обрести свое женское счастье – просто нет.

Но предпринимательское мышление также всегда ищет возможности – приспосабливаться к рыночной ситуации и даже более того, использовать ее. Зачем ломиться в глухие стены, когда Вас ждут открытые двери?

Значительное количество женщин, которые стали заниматься коучингом и начали работать с задачами личного характера с помощью ТМО, в результате нашли себе партнера заграницей. Я бы даже назвала это тенденцией. Наши коллеги теперь живут в Германии, Швеции, Египте, Испании, Финляндии, Австрии (это только те, кого я вспомнила, так сказать «навскидку» — я не проводила специального исследования).

В общем, ничего удивительного. Во-первых, проработка прошлого негативного опыта снимает стереотипы. Вы перестаете думать о себе как о растениях, которые от рождения до смерти привязаны к одному месту. Вы вспоминаете, что Вы — человек, у которого есть ноги и возможность купить билет на самолет. Во-вторых, гибкая коммуникативность позволяет преодолеть проблемы в разнице менталитетов – ведь совершено понятно, что «притирки» не избежать даже с тем, с кем ты вырос в одном дворе, вопрос, как ты поступаешь в процессе выстраивания отношений и нахождения всех устраивающей модели поведения. В-третьих, активные действия без труда позволяют адаптироваться в новой среде, эмиграция ставит перед тобой много задач, но, по сути, ни одна из них не является неразрешимой проблемой. В-четвертых, Вы приходите в новую среду свободными от краеугольной проблемы всех мигрантов – проблемы с трудоустройством. Вы можете работать, там, где можешь подключить свой компьютер к сети интернет, а значит, практически везде. Это обеспечивает независимость и материальную устойчивость, чрезвычайно важную особенно на первых порах.

Как я не раз уже говорила, коучинг решает Ваши жизненные задачи с различных сторон. Не всегда, чтобы достичь цели надо обязательно менять себя, иногда надо посмотреть вокруг открытым взглядом и осознать, что в мире полно мест, где просто больше возможностей. И перекочевав туда с Вашим личным текущим багажом, Вы можете автоматически рассчитывать на серьезные успехи.

Программа подготовки коучей по росту личной эффективности даст Вам в руки важнейший инструмент – гибкость в выборе того места, в котором Вы хотите находиться в данный момент. Это решает огромное количество проблем сразу – от стояния в пробках до переживания периода жары и смога, в конечном счете, это Ваше время, Ваш сон, Ваш отдых, Ваше здоровье. И к тому же, если мыслить концептуально, Вы всегда можете оказаться в том месте в мире, где больше всего возможностей для решения Ваших конкретных личных задач в любой области – будь то устройство личной жизни, покупка недвижимости, организация бизнеса в «реальном секторе» или образование детей.

В моей жизни произошли события, которые, с одной стороны порадовали меня в смысле тенденций, но расстроили, потому что я обнаружила, что используемые мною решения оказались слабыми. Поскольку не привели к позитивному результату.

В моем окружении есть несколько довольно близких мне людей, отношение которых к моей работе можно охарактеризовать приблизительно следующим образом: «я так до конца и не понимаю, чем ты занимаешься». Я к этому уже привыкла и спокойно выслушав очередное замечание, что на моих сайтах «ужасные цвета», и «вот здесь надо пустить рамочку», а тут «нарисовать цветочек,» помалкиваю и не стараюсь во что бы то ни стало донести смысл моей деятельности. В конце концов моя жизнь не ограничена моей работой, и мне вовсе не обязательно, чтобы мои друзья и близкие люди уважали меня как специалиста. Достаточно того, что я им дорога как человек.

К тому же я уже «переболела» восторженным стремлением поделиться своими знаниями и навыками с ближним окружением, потому что имела возможность много раз убедиться, что ничего хорошего из этого не выходит (здесь правильно задать вопрос «какой твой прошлый опыт подсказывает…» но сейчас не об этом). Поэтому по большей части мне приходится просто наблюдать, как дорогие мне люди страдают от откладывания, мучаются в разрушительных отношениях, подрывают свое здоровье многочисленными зависимостями. Мне действительно больно за этим наблюдать. Больно вдвойне, потому что я, во-первых, знаю, что от всего этого можно избавиться, во-вторых, потому, что эти знания и возможности находятся для моих друзей и близких на расстоянии вытянутой руки, то есть в человеке, которого они видят если не изо дня в день, то довольно часто. Но наученная негативным прошлым опытом, я определила для себя, что никому из близких и друзей я не буду ничего предлагать до тех пор, пока меня об этом не попросят. И последовательно придерживаюсь этой позиции.

Но сфера личной эффективности — провоцирующая сфера. Почти нет человека, который в той или иной степени не имел бы потребности повысить свою эффективность. И как бы ни был силен скепсис, эта область как минимум вызывает интерес. И, конечно, наступает момент, когда представители «ближнего круга» меня о чем-то просят.

Так вот о чем меня чаще всего просят? Чаще всего меня просят дать совет. Советы застревают у меня в горле как самая большая нелепость, которую я только могу произнести. Что я могу сказать? «Хорошенько выспись, а завтра встань с утра, соберись и работай» — это я должна порекомендовать человеку, которого парализовали внутренние конфликты, лишив его работоспособности? «Не звони ему, если он тебя любит, сам придет» — это я должна сказать женщине, страдающей эмоциональной зависимостью? «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» — такие слова я должна произнести человеку, негативный прошлый опыт которого толкает его разрушать любые близкие отношения? Думаю, что в такие моменты я выгляжу как человек с ограниченными умственными возможностями. Наверное на моем лице отражается вся моя внутренняя борьба. Подозреваю, что выгляжу как школьник, которого подкараулили за написанием непристойного слова на парте и теперь призвали к ответу. С одной стороны, я так много могу сказать, а с другой стороны не могу сказать ничего. Я просто кожей чувствую, как своим вялым «я не знаю, что тебе делать» разочаровываю людей, которые и так были настроены скептически.

Те, кто склонен к рефлексии и поиску причин, «копают глубже». Они говорят: «Ответь мне только на один вопрос: почему это со мной происходит». И опять я не могу дать внятный ответ. Откуда я знаю? Даже если я хорошо знаю жизненный путь человека, откуда я без специально исследования могу знать, какой именно прошлый негативный опыт породил дисфункциональное поведение? Как я могу ответить на такой вопрос?

Я пыталась брать личным примером и использовать себя как иллюстрацию, но в ответ слышала что-то вроде: «Ну что ты сравниваешь. Тебе -то хорошо, ты вот можешь себя заставить…» — ну дальше можно подставить все, что угодно. То есть люди, особенно новое окружение, которым я «обросла» уже на новом месте жительства, списывают мое поведение на счастливые особенности моего характера, отказываясь верить, что я пережила период сильной личностной трансформации, и до сих пор в текущей жизни использую специальные инструменты для управления собой. То есть они делают вид, что верят, но на самом деле нет.

Так что я уже было почти смирилась с тоскливой ролью наблюдателя в ситуациях, где ты неравнодушен и точно знаешь, что нужно сделать, но не можешь помочь.

И вот в последнее время стали происходить удивительные для меня вещи. Сразу несколько особенно рьяных скептиков из числа моих друзей и знакомых обратились ко мне за помощью. То есть человек не спросил как обычно совета и не попросил объяснить происходящее. Мне прямым текстом было сказано: «Помоги мне. Что мне надо сделать, чтобы мне не было так плохо? Что мне надо сделать, чтобы этого больше не происходило в моей жизни? Я все сделаю».

Во всех случаях я ответила то, что думаю. Я сказала: «Тебе нужна профессиональная помощь».

Этот ответ отражал именно то, что я хотела сказать. Я имела в виду, что бесполезно искать причины происходящего. Понимание добыть трудно, а хуже всего то, что оно не решит проблему. Я имела в виду, что бесполезно ходить по кругу внутри самого себя и бороться с самим собой. Борьба с самим собой – это гражданская война между двумя абсолютно равными по силе армиями, и результатом будет только полное разрушение государства. Я также имела в виду, что нужно вмешательство, которое может осуществить только специально обученный человек, что это не настой ромашки, который можно сварганить у себя на кухне. То есть мне казалось, что этот ответ как нельзя лучше и короче отражал все то, что я имела в виду. К тому же… меня попросили о помощи… значит я могла рассчитывать на некоторое доверие…

Ничего подобного. Раз от раза я убеждалась, что как только я это произносила, человек словно обрастал стальной броней.

Очень скоро я поняла, что я говорю что-то не то. Что я упускаю важнейший момент в жизни небезразличных мне людей, момент в котором они открылись для действий по исправлению ситуаций, несмотря на все их предубеждения, опасения и скепсис.

Ведь на самом деле, это не проблема моих собеседников. Они просто хотят помощи. Это моя задача. Это я в своей работе претендую на то, что умею доносить информацию. Претендую, но, получается, что не реализую.

Одна из моих подруг позволила мне стать ближе к пониманию того, почему так происходит. Она немного пояснила свой отказ внять моей рекомендации и обратиться к специалисту. Она сказала, что никому не доверяет, и привела пример, что она не ходит к врачам. Рассказала несколько историй, как чуть не была искалечена врачебным вмешательством и с тех пор за исключением очень доверенных людей — ни-ни.

Тогда я задумалась и обнаружила, что это довольно распространенная позиция.

Благодаря определенному объему негативного опыта, слово «профессионал» начинает для нас ассоциироваться не со словами «умеющий делать что-то очень хорошо», а со словами «приносящий вред».

Мы, даже рискуя подорвать здоровье, отказываемся идти в больницу, но со вниманием слушаем рассказ соседки о «бабушке с травками» и даже подробно выспрашиваем про эту бабушку.

Мы не хотим идти к профессиональному юристу, предпочитая терзать двоюродного дядю, который когда-то закончил юридический факультет, но с тех больше двадцати лет занимается транспортной логистикой.

Мы не доверяем турфирмам, ища знакомых, которые нам «расскажут» и дадут телефоны своих знакомых, у которых есть знакомые, которые могут порекомендовать отель своих знакомых.

И дело тут вовсе не всегда в деньгах. Часто наши расходы на «непрофессиональную» помощь превышают расходы на «профессиональную».

Возможно, причина в том, что мы не доверяем системам. За спиной любого «профессионала» стоит система, которая, с одной стороны иногда толкает его пренебрегать интересами клиента (пациента), с другой стороны — защищает его от ответственности за последствия.

А может, мы интуитивно чувствуем, что платя «профессионалу» мы кормим армию менеджеров, обслуживающего персонала, и покрываем расходы, которые напрямую никак не относятся собственно говоря к услуге, которую нам предоставляют.

А может, мы понимаем, что именно парикмахер — «надомник» и является настоящим профессионалом, так как имеет «свою клиентуру» без рекламной поддержки, которую дает ему салон красоты в центре города, а значит, наверное, действительно стрижет хорошо.

И я решила убрать слово «профессиональное вмешательство» или «профессиональная помощь» из своего лексикона по крайней мере в тех ситуациях, что я описала выше.

Когда мне в очередной раз предоставилась возможность оказать помощь, то есть меня о ней попросили, я сказала что-то вроде: «Я не могу с тобой работать, потому что ты моя подруга. Но я тебе дам девочку, она все сделает в лучшем виде». Эти слова мне если честно претили, потому со стороны выглядело, будто речь идет о наращивании ногтей а не о глубокой трансформации психологических механизмов. Возможно, они не идеальны, и можно найти более сильное решение, но в той конкретной ситуации они сработали гораздо лучше, чем слова «тебе нужна профессиональная помощь».

Это дало мне еще одно подтверждение тому убеждению, которое существовало у меня ранее на интуитивном уровне. Коучам не надо институализироваться. Не надо продвигать себя от имени организации или профессионального сообщества, клиентам следует позиционировать себя как самого себя.

Я знала, что так правильно, и я видела, что это работает, но я не знала точно почему. Благодаря этим примерам я в очередной раз убедилась, что, учитывая специфику области, профессиональная деятельность в формате частной практики является наилучшей формой.

При этом, естественно, как любые профессионалы, мы нуждаемся в сообществе. Оно крайне необходимо и для мотивации, и для развития, и для удобства. Это необходимый инструмент становления. Но это не инструмент продвижения.

Этот вывод указал мне на некоторые мои недоработки, и подсказал решения, которые будут более сильными, чем те, что я использовала до сих пор.

Дорогие коллеги!

Спасибо Вам за слова поддержки в ответ на мое письмо «Разгневанный подписчик или «ТМО – не более, чем лохотрон…»»

Понимаю, что кого-то из Вас я разочаровала, отказавшись быть «выше этого» — на то есть вполне осознанная причина. Я стала совершать подобные действия после периода мотивационного кризиса в работе, который я когда-то пережила. Поделюсь — может кому-то из Вас пригодится.

Многие из Вас во много раз лучше меня знают про так называемый синдром «эмоционального выгорания», которому так или иначе подверженные все специалисты, работающие в сфере человек-человек. Выражается он в общих чертах в появлении абсолютного равнодушия по отношению к тому, что ты делаешь. Я не знаю точно его механизмы с научной точки зрения, поэтому заранее прошу меня извинить, но по моим наблюдениям в большинстве своем всего он возникает из-за несоответствия твоих намерений, ожиданий и реакции среды на то, что ты делаешь.

С одной стороны, конечно, ты можешь помещать свои благие намерения в неадекватные действия, и получаешь, что называется «по заслугам». Но рано или поздно ты неизбежно сталкиваешься с тем фактом, люди будут реагировать негативно на твои самые что ни на есть распрекрасные намерения и самые что ни на есть разумные действия.

Даже если не брать сферу коучинга, ну а взять, работников любой сферы обслуживания. Ну, официантов например. Как бы ни старался официант быть предупредителен, вежлив и профессионален, всегда найдется клиент, которые ему нахамит. В силу личностного склада или сиюминутного дурного расположения духа. Масла в огонь подольет еще обязательное несовершенство системы, в которой он работает. Например, шеф-повар передержал мясо, а отдуваться перед клиентом кому? Правильно, официанту. Неудивителен тот факт, что большое количество работников сферы общественного питания рано или поздно начинают ненавидеть гостей. Ну, они еще сохраняют толерантность к тем, кто оставляет щедрые чаевые, но по сути, заранее презирают всякого, кто переступает порог ресторана. Конечно, это преувеличение, но суть понятна.

Если Вы занимаетесь консультированием, Вы непременно оказываетесь в группе риска. Ситуация может быть более-менее терпимой, пока Вы находите клиентов по рекомендациям и в более менее в благоприятном окружении. Но как только Вы «высовываете» голову, начинаете распространять информацию о себе и Ваша деятельность приобретает элемент публичности — вот тут-то и начинается самое страшное. Вне зависимости от чистоты Ваших намерений и правильности Ваших действий, Вы регулярно оказываетесь в волне негатива, который транслируют на Вас люди, наблюдающие за тем, что Вы делаете.

И сначала Вы думаете — это нормально. Это было, есть и будет, и этого нельзя избежать. Вас обвиняют, оскорбляют, подозревают или просто хамят. Но это часть того, что Вы делаете, а потому, с этим надо смириться, быть выше этого, и просто продолжать делать, то, что делаешь. Не обращать внимание. Не брать в голову. Не принимать близко к сердцу. И все из этой серии. Ну, Вы понимаете.

А, знаете, что происходит потом?

Потом в один прекрасный день Вы встаете утром, чтобы начать работать и понимаете, что Вы не можете. Но не потому, что не способны, а потому что не хотите. Ну, просто не хотите и все. Ну, ни как. Ни под каким соусом. Ни за какие коврижки. И вроде бы Вы проработали синдром прокрастинации. И вроде бы у Вас есть цели и планы. И вроде бы вчера все еще было нормально. А сегодня ни одна сила не способна Вас сдвинуть с места. Вы пробуете делать ТМО и останавливаетесь в недоумении. Все понятно, когда есть желание и есть барьер. Вы исследуете этот барьер, ищете прошлый негативный опыт, который его создал, прорабатываете и двигаетесь сообразно желанию. А что делать, когда у Вас пропало само желание? Причем в данной конкретной сфере — пропали все желания сразу. На что применять ТМО?

Сначала Вы думаете: «Ну все, допрыгалась. «Проработалась» до такой степени, что больше ничего не хочется». Может это и есть конечный эффект любой работы над собой? Ведь принято же в некоторых религиозных концепциях считать высшим состоянием гармонии полное отсутствие желаний? Может это и есть, «оно самое»?

Если честно, то на нирвану это мало похоже. Если кто-то из Вас с этим сталкивался, то Вы понимаете — это ужасно. Помните диалог из фильма «О чем говорят мужчины»?

- Когда ты перестаешь чего-то хотеть, это еще не кризис. Настоящий кризис, это когда ты перестаешь хотеть чего-то хотеть.

- Это не кризис, это п…дец. (Простите за нецензурную лексику, это — цитата).

Так вот это он самый. Хуже, наверное, нет ничего на свете.

И вот ты обнаруживаешь себя в этом состоянии. Ты, свежесделанная, проработавшая все внутренние конфликты, чувствующая себя практически на взлетной полосе…

Потом ты пытаешься справиться. Ты начинаешь моделировать «опыт будущего». Чтобы хотя бы искусственно «вытащить» то, чего тебе хочется. Моделируешь, моделируешь, моделируешь и вдруг понимаешь: все, что ты можешь пожелать, имеет один общий критерий: в этих желательных картинах полностью отсутствуют другие люди. Ну, то есть совсем. Там может быть творчество (одинокое и свободное), природа, животные, какие-то необычные состояния, но там нет других людей. Никого кроме самого тебя. В крайнем случае, там могут остаться самые близкие. Но не более того.

Так что получается? Ты стала мизантропом? Ты всех ненавидишь?

Ну, нет. Не ненавижу. Просто не хочу.

Но пока ты находишься вот в этом состоянии, жизнь как бы продолжается. Включая твою работу. Многое запущено и требует твоей реакции, что-то движется по инерции, но рано или поздно движение по инерции закончится, и ты это прекрасно понимаешь.

И ты начинаешь искать решения. А обнаруживаешь только проблемы. Во-первых, работая в «помогающей» профессии, ты понимаешь, что не хочешь помогать. То есть вообще. Вообще и никому. И не потому что… а просто не хочешь. Это лишает смысла твое пребывание в этой сфере, ну процентов на 70 как минимум.

Во-вторых, у тебя нет никакой мотивации делать качественные вещи. У тебя такое чувство, что делаешь ли ты дрянь «левой ногой» или вылепливаешь, обливаясь потом, конфетку — результат будет один и тот же. Но при этом головой ты понимаешь, что день, когда ты осознано начнешь делать дрянь — будет днем начала конца твоего бизнеса. Потому что ты видела это уже много раз. Огромное количество бизнесов умирает не потому,.что сталкиваются с непреодолимыми препятствиями. А потому что их сотрудники в один момент, выгорая, поддаются этой тенденции. Ты видела много раз, как люди стараются, начиная бизнес, и как потом портится их продукция, вянет обслуживание, чахнет среда…

В-третьих, ты не хочешь новых проектов в этой области. Никаких. Потому что их придется тянуть. А насилия над собой не хочется.

Остаются еще деньги. Но здесь ты довольно быстро понимаешь, что прямо сейчас навскидку ты найдешь 10 сфер приложения своих усилий, где тебя примут с радостью, где деньги легче и их просто больше. В принципе, ты уже получил от этой сферы главное — ты помог самому себе, ну а другие… см. «во-первых».

Итак, ты обнаруживаешь, что в своей работе погружена в «мотивационный вакуум». Который не просто кризис, а тот самый… Все дается через силу. И непонятно, что прорабатывать.

Но ты — опытная. Ты сама учишь других, что если клиент говорит, что он не знает, чего хочет, надо в первую очередь спросить «а чего Вы точно не хотите», потому что, скорее всего, это свидетельство большого количество негативных опытов, накопленных в определенной сфере. Настолько большого, что уже нет вариантов «направо или налево», а, что называется, «куда ни кинь, всюду — клин».

И ты начинаешь спрашивать себя — почему же ты так не хочешь работать с людьми, до такой степени, что перед этим меркнет все, к чему ты стремилась и для чего работала? И снимая слой за слоем свой опыт, ты обнаруживаешь… что незаметно и постепенно, без трагедий и коренных переломов, анны рибасы «сожрали» твою мотивацию. Вот так, отгрызая по маленькому кусочку, они подрывали в тебе желание делать то, что ты делаешь. Вернее, не они сожрали. А ты скормила… Потому что говорила себе: надо быть выше, так всегда будет, не обращай внимания и т.д. А стремление становилось все меньше и меньше, тоньше и тоньше, пока в один прекрасный момент не исчезло совсем…

И что с этим делать — непонятно. И как вернуть себя в прежнее состояние — непонятно.

А потом случилось вот что. Я поссорилась с Максом Хигером. Это тот, который владелец сервиса почтовых рассылок. Мне нужны были документы, подтверждающие расходование средств на этот сервис — для бухгалтерии. Он был нерасторопен, а я — нетерпелива. В какой-то момент я на свое, казалось бы, невинное письмо с претензиями получила гневную отповедь, в которой мое послание разбиралось по пунктам. Сначала я подумала, что от имени Макса пишет какой-то злобный сотрудник службы поддержки. Я ни за что не могла поверить, что сам владелец бизнеса тратит столько времени, чтобы отчитать не столь уж и крупного клиента. Зачем? Во-первых, я клиент — а значит всегда права. А даже если я не права, зачем надо тратить на меня столько времени, ведь таких как я — миллион — что называется «не напасешься». Я залюбопытствовала, полезла в блог и увидела, что он делает так со всеми. И сначала, я конечно, подумала: «Куча комплексов и непомерные усилия на их обслуживание. Коль уж ты работаешь с людьми, должен понимать, что всегда были и будут люди, которые будут неправы. Надо быть выше этого. И не тратить на это время и силы».

Теперь, когда я прошла сквозь тоннель мотивационного вакуума, я стала смотреть на его стиль общения с клиентами иначе. Не знаю так это или нет, осознано он это делает или нет, но я стала понимать, что, возможно, именно благодаря этому стилю общения с клиентами он так долго и устойчиво выживает в этом бизнесе. Он бережет свою мотивацию. И, возможно, это важнее недоумения некоторых недовольных клиентов вроде меня и непривлекательного имиджа злобствующего блоггера. Ведь, в конечном счете, именно его мотивация и усилия, которые следуют за ней, позволяют сервису рассылок существовать и развиваться. Да, может это выглядит со стороны… ну не очень красиво. Но это решение работает. Потому что он продолжает работать.

Мои отчаянные попытки выбраться из мотивационного кризиса и это наблюдение за Максом Хигером в результате показали мне, что я делала неправильно. На самом деле в каждый момент времени, стараясь быть «выше» негатива, я на самом деле просто экономила свои усилия. На самом деле, я не была выше, хотя бы потому, что меня это задевало. Но я давила свои эмоции в себе, потому что их проявление казалось глупым и нецелесообразным. А что эти эмоции представляли собой по сути? Он лишь говорили, что задето что-то важное и ценное для меня. А я их игнорировала. И раз за разом, я давала себе понять, что то, в отношении чего был направлен негатив других людей (моя работа), не имеет для меня истинной ценности.

Ну, представьте, идет по улице парень с девушкой. И к девушке начинают агрессивно приставать хулиганы. И в одном случае парень говорит: «Дорогая, расслабься, надо быть выше этого». А в другом случае без лишних разговоров бросается в драку.

Каков «посыл» поведения молодого человека в том и в другом случае? В первом случае: «это не так уж важно, чтобы я тратил свои силы, время и рисковал». А во втором: «меня это задевает, это мое, я буду это защищать, и не важно, какой ущерб я при этом понесу».

Конечно, ужасно не хочется иметь имидж злобствующей стервы. Особенно если работаешь в сфере личностного роста, где от тебя ожидают «правильных» и «проработанных» реакций на проблемы. А с другой стороны… Может быть корректное, оно не всегда правильное. Мне кажется, что каждый раз, когда мы игнорируем чей-то негатив в отношении того, что мы любим, мы обесцениваем объект любви. Мы предаем его ради сохранения сил, или позитивного имиджа, или от страха, или еще в силу какой-то ужасно веской причины… И раз от раза наше подсознание получает сигнал: «это не имеет действительной ценности. Ради этого не стоит бороться. Есть вещи, которые поважнее…» И в один прекрасный момент, наше отношение меняется и приходит в соответствие с тем, которое мы транслировали в своем поведении. Так ли ты веришь в то, что ты делаешь, если не готов дать отпор «наезду»? Так ли ты любишь то, что ты делаешь, если не готов это защищать? Имеет ли это действительную для тебя ценность?

И постепенно, даже практически незаметно это, и правда, обесценивается.

Мне кажется, та же самая тенденция действует и по отношению нас самих к нам самим. Когда мы отказываемся отстаивать свои интересы, сберегая при этом свои же усилия, «нервы», когда мы «не связываемся», избегаем рисков, охраняем свой имидж в глаза других людей, не посылаем ли мы себе тем самым сигнал «я не представляю для себя никакой действительной ценности»?

Это очень близко феномену «отобранной воли», о котором я говорила на одной из сессий Мастер Клуба, и который получил живой отклик многих участников клуба и моих клиентов. Каждый раз, когда кто-то посягает на твои интересы и желания, и ты поступаешься ими, чаще всего из страха, или боязни хлопот, то постепенно, капелька за капелькой, твои собственные желания и потребности обесцениваются. И ты начинаешь подменять их суррогатами, жить чужими интересами, потребностями и оценкой.

Я понимаю, что это не самое сильное решение с точки зрения бизнеса. После письма, адресованного Анне, часть моих подписчиков поддержала меня (спасибо!), а часть сказала «фуууу…» и… отвернулась. Но… на сегодняшний день у меня нет более сильного решения для этого. Может быть, когда-нибудь, еще через тысячи процессов… Но пока.. Пройдя через «мотивационный вакуум» и не желая возвращаться к нему вновь, я чувствую, что лучше поссориться со всем миром, чем поссориться с самой собой. Ответив на то письмо, и сделав этот ответ публичным, я дала понять самой себе: «Я буду защищать то, что я делаю. И мне все равно, какие проблемы последуют за моими действиями. А, значит, это имеет для меня истинную ценность». Благодаря этому моя мотивация к проекту осталась прежней. А не стала, как это бывало раньше, утекать как воздух через дырочку в воздушном шарике — постепенно, но неизбежно. В конце концов, все перипетии забудутся. Письмо ляжет в архив. Останется и будет продолжать жить лишь только то, что будет сделано.

Меня не миновал синдром эмоционального выгорания. Но я прошла через него. И я сделала выводы. Я не говорю, что они единственно правильные. И что они подходят для всех. Но когда-то они вывели меня из мотивационного тупика, и работают для меня по настоящий день. Выводы следующие: нужно быть способной отстаивать свои интересы перед другими людьми, заявлять о своих желаниях среди людей, и если нужно бороться, и конфликтовать, и быть непрофессиональной, и даже неадекватной, если уж так получилось… Потому что это дает ощущение внутренней целостности, на почве которого только и может произрастать и желание работать с людьми, и желание помогать, и желание любить.

Вчера в ответ на свое очередное письмо в рассылке с информацией о наборе на сентябрьский поток дистантной программы подготовки коучей по росту личной эффективности я получила письмо следующего содержания:

» Добрый день, Виолетта!
 Меня очень возмутило ваше продающее письмо о программе подготовки коучей. Понятно, что все мы хотим заработать побольше денег, но чтобы при этом так манипулировать эмоциями людей! Это просто возмутительно. 
Вы пишите: Единственный способ понять — это попробовать. В ноябре 2009 года не попав на ваш тренинг в Питере, я прошла курс по ТМО у другого преподавателя в Москве. Да, было состояние эйфории во время занятий и после, ощущение того, что вот оно, наконец-то, универсальное средство решения всех моих проблем. Но как обычно, на смену эйфории пришло горькое разочарование: несмотря на регулярную практику ТМО, я не достигла НИ ОДНОЙ из моих 4 ОДЦ, НИ ОДИН из моих 5 клиентов также не достиг никаких результатов, насколько я знаю, только 1 из 12 участников нашей группы создал свою практику и то вопрос её окупаемости весьма сомнителен. Сейчас для меня ТМО – эта одна из манипулятивных техник, позволяющая таким, как вы эксплуатировать естественное стремление других людей к лучшей жизни в своих интересах. То, что при этом вы разрушаете жизнь других людей, бросая их ещё в более расшатанном эмоциональном состоянии, вас не волнует. Ведь у вас за счет ИХ денег всё хорошо.
ТМО – такой же лохотрон, как и любая сетевая структура, где на входе людей эмоционально накачиваю обещаниями райской жизни с целью вытянуть их них побольше денег. То, что под влиянием этой прокачки они пишут восторженные отзывы, меня не удивляет. Гораздо интереснее, что с ними станет через полгода-год. Но вы об этом не пишите, это не в ваших интересах.
Образно говоря, вы паразитируете на страстном желании тяжело больного вылечиться, продавая ему под видом спасительного лекарства воду из-под крана. Вселенная не оставит это безнаказанным.
С презрением к вам и вам подобным,

—
Анна Рибас»

Почти нет коуча, кто хотя бы раз за свою практику не получил подобного письма. Кто-то их игнорирует, не обращает внимание. Меня же они не оставляют равнодушной. Поэтому я стараюсь отвечать на подобные письма. Уж если я выслушиваю, то тоже имею право быть выслушанной.

Итак, Анна, сначала по существу:

Вы пишете: «В ноябре 2009 года не попав на ваш тренинг в Питере, я прошла курс по ТМО у другого преподавателя в Москве. Несмотря на регулярную практику ТМО, я не достигла НИ ОДНОЙ из моих 4 ОДЦ….».

Анна, я не отвечаю за работу других преподавателей, я отвечаю только за свою работу. Удивительно, что письмо адресовано не тому, кто обучал Вас, а мне.

Далее: « НИ ОДИН из моих 5 клиентов также не достиг никаких результатов».

Почему сомнения не одолели Вас после первого не получившего результата клиента? И Вы либо не стали совершенствовать свое мастерство, либо не обратились к другому методу? К чему было экспериментировать на невинных людях?

Далее: «Насколько я знаю, только 1 из 12 участников нашей группы создал свою практику и то вопрос её окупаемости весьма сомнителен».

Я не преподавала Вам методы продвижения консультационных услуг, а потому также не могу отвечать за этот результат.

Далее по тексту: «ТМО – такой же лохотрон, как и любая сетевая структура, где на входе людей эмоционально накачивают обещаниями райской жизни с целью вытянуть их них побольше денег».

Насколько мне известно, сетевой бизнес характеризуется тем, что потребителям товара или услуги предоставляется возможность (или вменяется в обязанность?) их реализовывать. Выпускники программы подготовки коучей не участвуют в продаже программы. Несколько раз выпускники привели своих жен/мужей (включая меня саму: в 2009 году я подарила своему мужу на 23 февраля участие в семинаре Филипа Михайловича) или коллег/друзей — и этими фактами понятие «сеть» для данного проекта исчерпывается, а потому под определение сетевого бизнеса он никак не попадает.

Далее: «То, что под влиянием этой прокачки они пишут восторженные отзывы, меня не удивляет. Гораздо интереснее, что с ними станет через полгода-год».

Анна, посетите Мастер Клуб. Вы увидите, что большинство выпускников с полугодовалым — годичным стажем «живы-здоровы».

И напоследок: «Сейчас для меня ТМО – эта одна из манипулятивных техник, позволяющая таким, как вы эксплуатировать естественное стремление других людей к лучшей жизни в своих интересах. То, что при этом вы разрушаете жизнь других людей, бросая их ещё в более расшатанном эмоциональном состоянии, вас не волнует. Ведь у вас за счет ИХ денег всё хорошо… Образно говоря, вы паразитируете на страстном желании тяжело больного вылечиться, продавая ему под видом спасительного лекарства воду из-под крана. Вселенная не оставит это безнаказанным».

Эти обвинения для меня, Анна, слишком серьезны, чтобы Вселенная в моем лице оставила их если не безнаказанными, то хотя бы не отвеченными. На них я постараюсь ответить подробно и качественно.

Ваша логика мне хорошо понятна. Когда нам хочется чего-то, что есть у других, а у нас почему-то нет, мы начинаем искать причины. И здесь возможны различные варианты. Кто-то подозревает, что он сам что-то делает не так, стремится совершенствоваться и изменять свое поведение. Мои проекты помогают идти именно по этому пути, ведь я же не предлагаю участникам своих программ никаких других «волшебных» трансформаций, кроме изменений в самих себе.

Есть и другой способ, куда менее трудозатратный. Можно найти в поведении другого человека то, что Вам не нравится, и признать для себя это основной причиной его успеха. Тогда получается логичная и внутренне приятная конструкция. Видите, Вы например, состоятельного человека. Наблюдаете его и замечаете, что он, ну, к примеру, «до одури» торговался за рубль на рынке. И думаете: «Так вот почему он богат. Если бы я тоже так убивался за каждую копейку, я бы тоже был таким. Но для меня это совершенно неприемлемо». И делаете следующий вывод: «Я не смогу=не хочу быть богатым, потому что для этого надо делать то, что мне не подходит, я для этого слишком хороший (щедрый), а они — плохие (жадные)». Параллельно формируется убеждение все богатые — жмоты. При этом Вы перестаете интересоваться тем, что человек сделал, чтобы разбогатеть — Вам ведь уже все понятно.

Один из моих клиентов говорил мне: «Виолетта, все мои подчиненные в один голос утверждают, что хотят быть богатыми, но никто из них не спрашивает меня, как я заработал свой первый миллион».

Еще пример. Вы хотите карьерного продвижения и наблюдаете за своим начальником. При этом Вам не повезло, и Ваш руководитель — тиран. И вот он каждое утро унижает Вас на совещаниях, а Вы думаете: «Нет. Я никогда не пойду в начальники. Но не потому что я неспособный, а потому что я очень люблю людей и не хочу с ними так поступать. Я не такой». Опять же параллельно формируется убеждение, что все начальники — придурки и тираны.

К слову, в большинстве случаев это и есть тот негативный опыт, с которым работает ТМО. Проработав опыт общения с начальником-тираном, Вы вдруг становитесь способны видеть, что есть разные формы управления, и одно совершенно необязательно следует из другого. И, с одной стороны, Вы понимаете, что можно управлять, не унижая подчиненных, а с другой стороны начинаете замечать ситуации, в которых строгое обращение является целесообразным, и начинаете лучше понимать, почему так делал и Ваш руководитель тоже. Ваши убеждения меняются, Ваш поведенческий репертуар расширяется и становится гибким, и Вы начинаете уверенно двигаться по карьерной лестнице. Ну это так, лирическое отступление, собственно, о методе.

Продолжим. Дальше все идет по накатанной. Ваша психика «отрабатывает по полной», охраняя Вас от горьких осознаний, что «что-то не так с Вами». Ну что-то там еще может быть объектом зависти? Плохо выглядите? Да все же просто. Все красивые бабы — содержанки, которые целыми днями тусуются в салонах красоты на деньги своих любовников, а Вы не такая. Одинока? Да все семейные тетки — клуши, которые только и умеют ублажать своих мужиков и подгузники менять, а Вы не такая. Не помогло ТМО? Ни Вам, ни клиентам? Да не потому, что, может, преподаватель попался не очень, а, может, были грубые технические ошибки, а, может, недостаточно усердия. Вы почитали мои письма с хвалебными отзывами о ТМО и сделали для себя следующий вывод: «Вот сидит, курва, в своей Черногории, «пинает балду», пишет письма с наглым самопиаром в рассылку, играет на чувствах страждущих. Вот — причина ее успеха. И вот оно доказательство, что ТМО — не более чем лохотрон. Да пусть они все сгорят в аду, не надо мне таких успехов, я — не такая».

Конечно, Вы не такая Анна. Вы не такая как я. Вы не намотали 100 килограмм слез и соплей на кулак во время многочасовых процессов, прорабатывая тяжелейшие прошлые опыты своей жизни, чтобы снова стать человеком, который способен не только говорить «я не такая», а еще и что-то делать.

Вы не пошли на второй, третий семинар и не «достали» автора методики своими вопросами, когда почувствовали, что техника «тормозит». Это сделала я.

Вы не потратили потом полгода чтобы свести воедино все свои знания и опыт, организовать их в понятный и удобный методический материал, который мог бы помочь другим людям пройти по этому пути легче и быстрее. Вы не такая.

Вы не переживали за то, что Ваши выпускники несмотря на владение потрясающим методом, не могут дойти достаточной спрос на свои услуги и не стали дополнять свои программы инструментами продвижения. Вы не тратили деньги на программы американских маркетологов, Вас не «кидали» более «опытные» партнеры, Вы не имели провальных проектов, пока учились на собственных ошибках. И это было со мной.

Вы не мучились с инсталляцией и настройкой системы дистанционного обучения, у Вас не опускались руки от отчаяния, когда ни один из сервисов интернет-семинаров не «тянул» необходимый Вам объем трафика. Вы не ломали голову надо методологией обучения, ища наилучшие способы передачи информации в дистанционном виде. Зачем это Вам? Вы не такая.

Вы также не работали несколько месяцев «в минус», придавая программе официальный статус и организовывая сотрудничество с университетом, чтобы Ваши выпускники могли предъявить своим клиентам сертификат. Да, в том числе и подержать эти сертификаты на этих фальшивых фотографиях около этих отвратительных отзывов, взятых у них под дулом пистолета. Вы не такая. Вы ведь ни за что не будете просить клиентов дать отзыв о своей работе. Извините, я забыла, что Вы так никому и не помогли.

А кто такие Ирина Лапина и Елена Бочарникова? Разве это не выпускники семинара «Коучинг личной эффективности», которые отличились от других тем, что на протяжении года усердно совершенствовали свой профессионализм в Мастер Клубе, делали свои проекты, консультировали клиентов, благодаря чему достигли уровня, который уже позволяет им преподавать? Да ладно. Это бедные несчастные создания, которым запудрили мозги, и вовлекли в секту, из которой им теперь не выбраться.

Более того, надо еще привлечь Вселенную, чтобы наказать эту сволочь за то, что «…образно говоря, вы паразитируете на страстном желании тяжело больного вылечиться, продавая ему под видом спасительного лекарства воду из-под крана. Вселенная не оставит это безнаказанным…»

Конечно, меня есть за что наказать. За то, что исправляю ошибки бездарных родителей взрослых детей, за то, что прохожу вместе с клиентами через всю боль и весь негатив их жизни (поверьте, это приятное и легкое занятие!), из месяца в месяц, изо дня в день, за то, что люди, благодаря совместной работе со мной начинают хотеть жить, становятся на ноги, содержат себя и своих детей, делают счастливыми своих близких, за то, что передаю свой опыт другим людям, предоставляя им те же самые возможности, что есть и у меня.

Но ведь дело не в этом, правда? Дело не в том, что я делаю. Дело в том, что я позволила себе открыто рассказывать о достоинствах программы. Позволила себе открыто поделиться своим опытом и эмоциями. Какое я имею право! Налицо все признаки лохотронщика! Как это ужасно, искренне гордиться каждым килобайтом информации, размещенной на программе, которая является плодом коллективной пахоты группы талантливых и трудолюбивых людей! Конечно, это ведь то же самое, что воровать передачи в больницах, брать взятки или продавать наркотики детям. Иначе, чем я заслужила такое Ваше презрение?

Ах, у меня есть еще один страшный грех. Я позволила себе написать, что единственный шанс узнать — это попробовать. И что денег никогда не будет достаточно, пока Вы не сформируете в себе способность их зарабатывать. О ужас, я призналась, что беру за свою работу деньги. Вымогатель! В 37-м за это вообще расстреливали и правильно делали, правда? Простите Анна, что после выплат налогов, зарплат, партнерских платежей, расходов на содержание интернет-сервисов и оплату рекламных площадок, кое-что, не стану скрывать, действительно оседает в моем кармане. «Понятно, что все мы хотим заработать побольше денег…» Хотите заработать побольше денег? Работайте по 12 часов в день, на три шага опережайте рынок, обеспечивайте людей работой и умейте создавать то, в чем люди нуждаются. И еще регулярно делайте ТМО, в частности, вот после таких писем, как Ваше. Чтобы после того, как Вас польют грязью, одарят презрением и осыплют проклятиями, призывая Вселенную в союзники, иметь силы и желание продолжать делать свое дело. Ах, простите, я забыла — Вам это не подходит. Вы же не такая.

Чаще всего в своих письмах я рассказываю о тех, кто прошел программу подготовки коучей, но сегодняшнее письмо посвящено тем, кто так и не стал ее участником. Мы получаем большое количество писем с запросами, ежедневно наш сайт посещают сотни человек, и тем не менее, только единицы доходят до решения и претворяют его в жизнь.

Ни для кого не секрет, что большое количество людей, которые интересуются коучингом, приходят в эту сферу, движимые, в том числе, потребностью помочь себе. Это люди, которые сами страдают от внутренних конфликтов, испытывают проблемы с личной эффективностью и ищут решения этих проблем, из чего и возникает интерес к психологии, коучингу, личному развитию. Надо сказать, что ни один из преподавателей программы подготовки коучей по росту личной эффективности, включая меня саму, не является в этом смысле исключением. Намерение помочь себе в один прекрасный момент сыграло далеко не последнюю роль в выборе профессии. Из чего я не просто подозреваю, а точно знаю, что большое количество потенциальных коучей имеют персональный запрос на рост собственной личной эффективности.

В этом для меня заключается ответ на сакраментальный вопрос: «Почему же несмотря на наглядные свидетельства силы и эффективности программы подготовки коучей по росту личной эффективности, лишь небольшое количество людей доходят до конкретных действий по воплощению своих мечтаний в жизнь?»

Не сомневаюсь, что Вы, потенциальные участники программы, умны и любознательны — иначе Вы бы просто не задумывались ни об изменении собственной жизни, ни о получении новой профессии. И это еще не все. Вы к тому же и очень энергичный человек, которого отличает большое количество стремлений — именно эта энергия не дает Вам смириться с существующим положением вещей и подталкивает к переменам. Тем не менее, несмотря на это, позвольте заподозрить Вас в одной черте, которая была свойственна мне самой, и свойственна всем людям, личная эффективность которых нуждается в развитии — Ваше поведение отличается крайней непоследовательностью.

Жизнь — это бесконечное пространство возможностей. Последовательно двигаясь в любом направлении, Вы шаг за шагом достигаете определенной точки назначения. Она может более или менее отличаться от того, что Вы себе представляли, но она обязательно будет. А кто никуда не приходит? Скажете — тот, кто стоит на месте. Это конечно верно. С одной лишь поправкой. Те, кто стоит на месте не интересуются коучингом. Для этого у них слишком низкий уровень энергии и любопытства. А кто еще стремится достичь чего-то, но так и не достигает? Тот, кто скачет с места на место. Вас никак нельзя назвать бездельником. Напротив, Вы все-время что-то делаете. Вы производите неописуемое количество желаний. Вы тратите массу энергии на реализацию своих намерений. Вы действительно талантливы и потрясающе работоспособны. Проблема в том, что значительную часть времени жизни, Вас, извините за выражение, «колбасит». Сегодня Вам срочно необходимо похудеть, завтра Вы непременно хотите открыть собственный бизнес, проходит неделя и главной доминантой становится воспитание детей, а еще через 3 дня, устав от роли Макаренко, Вы в 23-й раз за последний год задумываетесь об изучении английского. Внутренний конфликты превращают человека во взбесившийся флюгер. Синдром хронической усталости, депрессии, упадок сил и ощущение отсутствия смысла жизни — ни что иное как следствие измотанности своими же собственными неадекватными намерениями и героическими усилиями по их реализации. (Позвольте лирическое отступление для тех, кто, читая этот абзац, узнал в нем себя — это поправимо). Неудивительно, что люди с таким личностным складом крайне неэффективны, то есть не могут достичь желаемого результата, на который они вправе рассчитывать, учитывая их таланты и прикладываемые усилия.

Несчетное количество раз я слышала от самых разных участников, которые прошли программу подготовки коучей, одну общую фразу: «Почему я не сделал(а) этого раньше?» Сейчас, видя, как день за днем меняется моя жизнь и впервые за тридцать с лишним лет своей жизни, испытывая каждый день неподдельное и ни с чем не сравнимое удовольствие от жизни, я испытываю только одно единственное сожаление — сожаление об упущенном времени. Так почему же я не решилась изменить свою жизнь раньше?

Я очень хорошо помню как это было. Увидев информацию о чем-то, что могло мне потенциально помочь, я сначала очень сильно загоралась. А потом начинала погружаться в обычную «болтанку» человека с большим количеством внутренних конфликтов. Прежде всего, мое намерение начинало «скакать» из стороны в сторону, как необъезженный жеребец. В один день мне казалось, что мне жизненно необходимо пойти на этот семинар и/или купить эту книгу или встретиться со специалистом. На следующий день мне казалось, что все это абсолютно неважно, и я прекрасно проживу без этого. В следующий день я замечала вялые шевеления затухшего было намерения, потому что вдруг получала информацию, что кто-то другой это сделал и достиг результата, а я все еще топчусь на месте. Через 2 дня я прикладывала нечеловеческие усилия, чтобы все-таки посвятить время себе и своему будущему, допустим, договаривалась о внеочередном отпуске, чтобы принять участие в тренинге личностного роста. Через неделю я начинала подозревать организаторов мероприятия в том, что они меня разводят, и мне это никак не поможет. (Это как раз не удивительно, еще бы — как человек, который не доверяет себе, может доверять другим?) В результате в последний момент я все отменяла, проводила внеочередной отпуск в бытовых хлопотах, и все оставалось по-прежнему. Правда, к череде поступков, снижающих уважение к себе, добавлялся еще один черный шар: я опять что-то начала и не довела до конца. И так месяц за месяцем, год за годом. Конечно, при этом я все могла себе логично объяснить, почему мои поступки были правильными, проблема только в том, что эти правильные поступки почему-то не вели к желаемому мною результату.

Интуитивно я искала различные приемы, чтобы хоть как-то снизить вредное влияние своей непоследовательности. В какой-то момент времени я начала делать следующее: я просто «брала себя за шкирку» и помещала в условия, в которых я буду вынуждена прикладывать последовательные усилия к одной точке. Несмотря на то, что я всегда мечтала о карьере свободного профессионала, в какой-то момент времени я приняла решение поместить себя в условия наемной службы. Я знала — это контекст, который будет заставлять меня подниматься каждый день утром и отправляться на работу, мои амбиции и желание выглядеть лучше в глазах других людей будут заставлять меня выкладываться, и за все это я получу если не удовольствие, то хотя бы деньги, опыт и какое-то карьерное движение.

Надо сказать, что этот прием я открыла для себя довольно поздно, мне было что-то около 27, и опыт первого трудоустройства в коммерческие компании был довольно болезненным, потому что мои коллеги к этому возрасту были уже руководителями. Но самым неприятным моментом этого решения было то, что оно основывалось нанедоверии к себе. Это ужасно, противно, и обидно. На это трудно решиться. Это трудно принять. По сути это означает признание того, что сам по себе ты ничего не стоишь, а можешь выживать только как часть чего-то, которая будет определять для тебя направление движения и «пинать» день за днем. Очень горько. Очень неприятно. Однако сейчас, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что для человека с такой низкой личной эффективностью, как была у меня, это было наилучшим решением на тот момент. Временами я мучилась и по-настоящему ненавидела свой образ жизни, но, по крайней мере, не сидела без денег, совершенствовала свои навыки общения, узнавала, что такое бизнес и получала настоящую, основанную на опыте работы, профессию в руках. В отличие от многих моих друзей и коллег, кто так и не рискнул недовериться себе.

Поняв, что это для меня «работает», я стала применять это решение в различных сферах жизни. Таким же образом я попала в точку, которая перевернула мою жизнь, на тот семинар, на котором познакомилась с техникой модификации опыта. Я просто «взяла себя за шиворот,» сняла в банке деньги, отложенные на «черный день», и заставила себя туда пойти, решив «будь что будет». Прислушивайся я к «шевелениям» своей души, я бы не попала на этот семинар никогда. Я бы бесконечно «мусолила», взвешивала, сомневалась, потом удалила бы свой адрес из рассылки этого семинара, чтобы новые письма не вызывали во мне сожаления о не сделанном, и жила бы как жила. Если, конечно, это можно назвать жизнью.

Пока Вы не избавились от внутренних конфликтов, пока Вы не обрели устойчивую мотивацию и способность к целенаправленным действиям, то есть до тех пор, пока Ваша личная эффективность оставляет желать лучшего, Вы не можете доверять себе в полной мере. Потому что Ваши эмоции и мысли, являются такими же продуктами личностного дисбаланса, как и поведение. Горько признать этот факт фактом, но это так. Все люди, которые начинают работать над собой, убеждаются в этом, видя как день ото дня трансформируется не только их поведение, но и цели, и намерения.

Чтобы разорвать любой порочный круг, надо найти в нем самое слабое место. В данном случае, проще всего «притащить» себя и заручиться поддержкой организованной системы, овладеть методами работы над собой, проработать внутренние конфликты, встать на ноги, окрепнуть, и уже дальше двигаться самостоятельно. Не переоценивать себя и не сопротивляться возможностям, которые подбрасывает Вам жизнь. А использовать их.

Позвольте привести несколько «свежих» примеров. Не из профессиональной сферы, а просто, из текущей жизни.

Пару месяцев назад я начала изучать сербский язык. Чтобы заниматься у того преподавателя, у которого я хотела, мне надо было собрать небольшую группу, и я сделала это достаточно легко. Несколько человек выразили горячее желание учить сербский, потому что, живя здесь довольно продолжительное время, они в достаточной мере убедились, что если это и не жизненно необходимо, то по крайней мере полезно. Однако мне быстро стало понятно, что проживая в этой стране не первый год, они не знают языка не потому, что у них не было возможностей, а потому, что каждый из них обладает тем самым личностным складом, преисполненным внутренних конфликтов, который делает поведение крайне непоследовательным. Для одних, когда бы ни состоялся урок, он всегда был не вовремя. Всегда находились дела, которые в данный момент обладали большим приоритетом. Когда я звонила и напоминала о занятии, мне объясняли, как заняты они в этот момент, и можно ли его перенести. Другие после первых занятий начали мне жаловаться на методику преподавания, что там слишком много теории и мало практики, в итоге они бесполезно тратят время и деньги. Третьи говорили, что их уровень знания слишком высок по сравнению с другими участниками, а потому они решили заниматься индивидуально. После нескольких же занятий мне стало очевидно, какую неблагодарную роль — организатора группы — я на себя взяла. Каждый раз, звоня и напоминая о предстоящем занятии, я чувствовала волну недовольства, направленную на меня, как будто я заставляла делать людей то, что им бесполезно и противно, а не стимулировала процесс, на который каждый с энтузиазмом согласился.

Ситуация сложилась так, что через некоторое время преподаватель согласился заниматься со мной индивидуально за приемлемую для меня цену. И я прекратила «организовывать» своих одногруппников. Спустя два месяца группа распалась, а занятия продолжил только один человек. Догадайтесь, кто. Не потому, что я более способна или умна, или язык нужен мне больше других, а потому что я способна управлять своим поведением. Только и всего. Никто из тех, кто жаловался на методику, не нашел другого преподавателя. Ни один из тех, кто решил заниматься индивидуально, не договорился с преподавателем об этом. Потому что все это были лишь рационализации негативных эмоций, вызванных внутренними конфликтами, которые обострялись каждый раз, когда появлялась необходимость сделать что-то конкретное, например, явиться на урок.

Если бы мои одногруппники нуждались в профессиональном совете, что именно им стоит сделать, чтобы все-таки выучить сербский язык, я бы порекомендовала им не доверять себе в тот момент, когда кажется, что уроки не вовремя, неэффективные, не приносят удовольствия, и притаскивать себя на занятия, используя чужую мотивацию и чужие усилия. В данном случае, мои. Но поскольку в мои задачи не входило подобное консультирование, я молчала и просто делала, что они мне говорят, пока мы не встретились в предсказуемой точке, в которой каждый из них в очередной раз под благовидным предлогом бросил изучение языка.

Другим ярким примером того, почему не следует доверять себе, когда ты погружаешься в сомнения, для меня явилась попытка сотрудничества с одним из моих коллег, который хотел заняться организацией семинаров по личностному росту в одном из сибирских городов. Поскольку мне было интересна организация семинара, где в качестве тренера был бы один из выпускников тренерской программы, мы начали переговоры. Надо сказать, что начало со стороны моего потенциального партнера было полным энтузиазма. Однако, по мере того, как я рассказывала этапы пути, который нам надо пройти, он все больше погружался в сомнения. А что будет, если мы не наберем участников? А что будет, если не понравится тренер? А что будет, если будет то-то и не будет того-то? Наши переговоры проходили в четыре этапа на протяжении двух месяцев, и каждый раз заканчивались на одном и том же. Мой потенциальный партнер погружался в сомнения и говорл что-то вроде: «Мне надо все хорошо обдумать. Лучше ничего не делать, чем делать что-то недостаточно продумано». В итоге я приняла решение прекратить переговоры и искать других партнеров. Как Вы думаете, появилось ли с тех пор в деятельности этого человека новое направление, которого он так страстно желал? Конечно же, нет. Фраза «лучше ничего не делать, чем делать что-то недостаточно продумано» не более чем рационализация череды сомнений, вызванных внутренними конфликтами, эту жвачку можно жевать бесконечно, так ничего и не предприняв. Простой здравый смысл и минимальный опыт в бизнесе явственно свидетельствует, что, когда ты начинаешь новое дело, ты многого не знаешь, и чувствуешь себя неуверенно. Единственный способ понять — это попробовать, по возможности минимизировав риски, и, желательно, используя опять-таки чужой опыт и чужую мотивацию. Потому что своего опыта просто нет, а своя мотивация в таких условиях всегда слишком слаба, чтобы перерасти в конкретные действия.

Немаловажным вопросом, который останавливает тех, кто раздумывает над участием в программе являются деньги. Во многом это часть порочного круга, в который погружен человек, преисполненный внутренних конфликтов. В огромной мере наши внутренние конфликты касаются отношений с людьми. Да что там говорить, по сути, они и созданы неудачными отношениями прежде всего с нашим ранним окружением. Я не раз писала, что деньги — это не более, чем инструмент универсального обмена между людьми, по сути, это особый способ коммуникации. Нарушены способности к гибкой коммуникации — нет денег. Мы стараемся делать что-то лучше других, стремясь еще больше отделить себя от других людей, думая, что это превосходство повысит наши доходы, а по сути надо учиться общаться лучше других, то есть, наоборот, не отделяться, а становиться ближе к другим людям, понимать их потребности, искать возможности взаимовыгодного сотрудничества, договариваться, искать спрос и так далее, и так далее. Нарушенная способность к целенаправленной деятельности + эгоизм измученного борьбой с собой человека = бедность. Если Вы хотите принять участие в программе подготовки коучей по росту личной эффективности, но ждете момента, когда у Вас будет достаточно денег, то скорее всего, этот момент не наступит никогда. Возможно потому, что у Вас нарушена способность зарабатывать. Пройдя программу, Вы не только получаете инструмент для зарабатывания денег, Вы делаете из себя человека, не знающего, что такое материальные проблемы. Уравновешенная личностная структура быстро решает материальный вопрос одновременно с трех сторон: 1) Вы становитесь способны производить денежный поток (взаимовыгодный обмен+эффективные действия по его реализации) 2) Вы меняете структуру трат (не пропиваете, не прогуливаете, не спускаете все на шмотки, чтобы улучшить настроение или на дорогую тачку, чтобы поднять самооценку) 3) Вы становитесь способны к инвестированию (не жадничаете, когда надо вложить ради большего выигрыша и у Вас всегда есть, что вложить). Вы можете стать очень богатым, если захотите, но маловероятно, что Вы этого захотите, потому что вслед за решенными материальными вопросами откроется масса сфер, приносящих куда большее удовольствие, чем просто зарабатывание денег, и Вам захочется тратить время именно на них. Сейчас Вам может казаться, что это невероятно, что слаще денег нет ничего на свете, но практика показывает, что именно это случается с теми, кто, проработав внутренние конфликты, обрел материальную устойчивость. Но чтобы добраться до этой точки, надо разорвать порочный круг. И поверьте, прохождение программы подготоки коучей по росту личной эффективности — действительно самый простой путь. Помимо инструмента для работы над собственными внутренними конфликтами, Вы получите фундаментальные знания о частной практике как о бизнесе, где, как и в любом бизнесе, многое определяют сильные решения в области сбыта. Большая часть очень успешных участников и живого семинара «Коучинг личной эффективности» и его дистантного аналога прикладывали дополнительные усилия, чтобы найти деньги на программу, потому что на тот момент они не чувствовали уверенности в своей способности зарабатывать. Но в обмен на эти деньги они получили эту способность, как когда-то получила ее и я, овладев методом ТМО, а затем и основами продвижения консалтинговых услуг.

Знаете, есть довольно популярная песня Макса Леонидова, помните:

Если бы письмо написать я мог

В семьдесят восьмом самому себе,

Может отчего-то бы уберёг,

Может всё исправил в своей судьбе.

Я бы написал всё как есть, клянусь,

Всё, что понял сам и что пережил.

А он бы прочитал, намотал на ус

И тогда, возможно, счастливей жил.

и т.д.

Так вот если бы Вы будущий(ая), писали себе письмо в прошлое, в момент, когда принимали решение об участии в дистантной программе подготовки коучей, мучились бы сомнениями, меняя решение день ото дня, взвешивая стоимость, не уверенные в целесообразности, Вы бы написали себе короткую записку:

«Привет!

1) Признай свои сомнения частью своих внутренних конфликтов и снизь к ним доверие (перестань бесконечно раздумывать, стоит ли тебе принимать участие в программе подготовки коучей по росту личной эффективности) .

2) Заплати цену за вход в систему, поняв, что денег никогда не будет достаточно, пока ты не уберешь в себе барьеры к их зарабатыванию (зарегистрируйся на участие в программе).

3) Воспользуйся силой системы и ее энергией, чтобы встать на ноги (пройди курс, овладей методами личностного роста, консультирования клиентов и инструментами продаж своих услуг).

4) И начни самостоятельный путь, создавая свои системы и щедро делясь мотивацией к изменениям с теми, у кого пока еще не нарушена способность ее генерировать (как те выпускники программы, кто уже сделал это).

С наилучшими пожеланиями,

Вы, из счастливого будущего.»

Я так уверена в содержании этого письма, потому что то же самое я написала бы самой себе.

Если говорить начистоту, то я постоянно ношу в своем сердце боль, что так много в моей жизни было упущено, а времени осталось так мало, а так много хочется еще и сделать, и пережить. И не только в профессиональной сфере, где все делается достаточно быстро, а, например, в сфере отношений, где счет идет на года, или в телесной сфере, где откатиться назад невозможно. Я могу, но не хочу изгонять эту боль, потому что она не дает мне шанса закрываться от тех возможностей быть счастливой, которые каждый день подбрасывает мне жизнь. Если ей не мешать. Пройдя огромный путь саморазвития, я все еще готова не доверять себе и своим сомнениям, понимая, что нет предела совершенству, и как бы я ни была прозорлива, формула «лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном» все еще работает для меня.

Уверена, сработает она и для Вас.

Знаете, как выбирают специализацию начинающие коучи? По принципу «У кого что болит, тот о том и говорит» . Кто-то хочет наладить личную жизнь стремится и клиентам помогать с такой же проблематикой. Кто страдает от зависимостей, поэтому специализируется в избавлении от этих зависимостей. Участники наших семинаров, которые работают в системах сетевого маркетинга, наращивают объемы продаж своих сотрудников. Мамы специализируются в улучшении отношений с детьми и т.д. Беда в том, что как только Вы решаете эту проблему для себя, стремление специализироваться на этой проблеме резко падает. Просто проблема перестает быть больной, и сразу она перестает быть понимаемой. Воспоминания о том, что такая проблема может быть — есть, а эмоций, а значит внутренней энергии реализовывать себя в этой теме, – нет. Она ушла вместе с эмоциональными зарядами, внутренними конфликтами и их разрушительными последствиями. Поэтому на семинаре мы рекомендуем выбирать специализацию исходя из коммерческой целесообразности, а не по «душевному велению». Но, конечно же, нас никто не слушает:)

Это не удивительно, ведь сама я попала в ту же самую ловушку. Что мы выделяем привлекательного в работе коуча? Свободный график, высокий уровень дохода, помощь людям. Но сейчас, по мере того, как количество наших выпускников растет, и мы получаем отзывы о том, как изменилась жизнь участников после окончания семинара, я наконец начинают понимать, в чем состоит главная ценность нашей работы. Просто я забыла, что это за проблема. Хотя эта проблема, безусловно, когда-то у меня тоже была.

Что больше всего удручало меня в моей профессиональной жизни до того, как я связала ее с коучингом? Да, офисный рабочий день, да, вынужденное общение с не всегда приятными людьми, да, иногда нелепость задач. Но ведь не это самое главное. Самое главное, что удручало меня, это бессмысленность проведения большей части времени моей жизни.

Постараюсь вспомнить, как же это было. Наверное, эти мысли накатывали с утра. Да, вечером, после работы, была радость облегчения (наконец-то это закончилось), а утром было сопротивление, которое и подпитывало эти мысли – не хотелось снова ввязываться в эту кутерьму… Работа забирает большую часть моей жизни. А что она оставляет взамен? Деньги, которые я проедаю. Пусть и в хороших ресторанах, но проедаю ведь. Трачу на одежду, которая снашивается, машины, которые ломаются, недвижимость, которой все равно далеко до дома моей мечты на берегу моря. Моя единственная, неповторимая, бесценная жизнь утекает в песок. Разлагается вместе с другими отходами жизнедеятельности. Неужели моя работа так бессмысленна? Да нет, какую-то пользу я все-таки приношу. Проблема только в том, что приносить пользу очень трудно. Вроде у нас есть идея, в виде интересов наших клиентов. Но на самом деле все руководствуются своими личными интересами, хотя это тщательно скрывается и упаковывается под соусом блага для организации. А что есть ее благо, мы немного потеряли… Извлечение прибыли? Оно не будоражит даже тех, кто с этой прибыли живет, с чего же эта прибыль должна будоражить меня? Миссия? В нее не верят даже те, кто ее сформировал.

И большую часть своих рабочих дней я провожу в нелепой кутерьме, после которой не остается ни-че-го. Никакого следа ни то чтобы в истории, да ладно уж, хотя бы в моем сердце. Грустно. Больно.

Хорошо. А что вместо этого? Дауншифтинг? Сменить дорогие рестораны на дешевые забегаловки, одеваться на рынке, пересесть на творение отечественного автопрома, отдыхать на даче у родителей? То есть лишить себя тех немногих радостей, которые можно извлечь из потребления?

Уехать на ГОА? Жить без горячей воды, канализации, заниматься йогой и бесконечно стараться обрести во всем этом душевное равновесие?

Найти себе хобби? Два часа на работу в один конец, два в другой. Десяти часовой рабочий день. В выходные — осмотр объектов. Тревожный сон до половины дня в воскресенье. Убойные корпоративные пьянки (ну надо же как-то расслабляться). Вылазки на маникюр по предлогом «встреч в городе». Какое хобби? Когда?

Работать год как вол, а потом год путешествовать на велосипедах по Южной Америке? Чтобы потом возвращаться с ненавистью в свою обычную жизнь?

Бросить менеджмент, идти работать в покерный клуб администратором? Получать заработную плату в 5 раз меньшую, только за то, что меня не трогают?

Сделать ставку на свое женское предназначение, под благовидным необсуждаемым предлогом сесть мужу на шею, родить детей? Так и не реализовавшись, чтобы потом паразитировать на их жизни, стремясь в ней найти смысл для себя?

Нет выхода, нет выхода. А жизнь уходит…

Иногда я забывала об этих мыслях – затягивала суета, маскирующаяся под значительные события. А время продолжало утекать. Мое единственное, неповторимое, такое бесценное и такое бессмысленное время. Пишу об этом, вспоминаю, и мне становится страшно. Ведь я именно ТАК могла провести всю свою жизнь. Именно так…

Куда все ушло? Я не очень хорошо это помню, но и как любой человек, я забыла о том, что ЭТО ПРОБЛЕМА. Это серьезная проблема, которая в какой-то момент времени была самой существенной для меня. Напомнило мне об этом письмо, которое я получила сегодня от участницы нашего июньского семинара, Людмилы:

«Я впервые получаю полноценное удовольствие от своей профессии и большую радость от достижений людей, в процессах которых я соучаствую. Это меня воодушевляет, и придает ценность моей работе. Я, наконец, нашла смысл в своей профессии».

Ну, конечно. Свободное время в профессии коуча важно, и деньги тоже важны. Но самое главное, что дает эта профессия, не в этом. А в том, что состоявшиеся коучи больше не мучаются тем, в чем состоит смысл их жизни. В том, что она глубоко осмысленна, они получаю подтверждения. Каждый день.

А мы каждый день получаем подтверждения, что своей работой помогаем людям в обретении этого смысла. И поэтому когда нам говорят: «Зачем Вы растите себе конкурентов?». Мне просто нечего ответить. Есть много способов заработать. И так мало способов обрести в своей жизни ценность. Разве можно сравнить одно с другим?